И смех и грех

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Ненавижу, когда мне говорят: - Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше! Приходится доставать револьвер и уточнять: - Да неужели?…

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Если ты упадешь, я буду рядом. © Асфальт

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Не знаю, пессимист я или оптимист, но мой стакан на работе наполовину в засохшем чае.

- Знаешь, иногда я совсем не слушаю собеседника и, чтобы не переспрашивать, отвечаю "та же фигня". - Та же фигня.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

- Дорогой, в этом году мы обязательно с тобой поженимся на необычную дату - 13.13.13 г.! - Конечно, милая. Именно в эту дату

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

"Пятница!!!"- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.



- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно? Ты задолбала!

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

- И что ты тут делаешь?.. - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.

Сказать девушке, что она вам нравится, это как дать террористам коды запуска ядерных ракет.

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ЭТО

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.



Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

– Ты звонил или я дура? – Ты дура, но я звонил.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир

Доброе утро начинается с обеда.

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.



Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

– Как у тебя c самооценкой? – Так себе. Мы, цари, народ простой.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Я у тебя как Золушка- стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!!!

Дни после нового года как-то подозрительно быстро проходят.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный!»

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

10 секунд из мозга женщины: «Каблук ужасный… Нужен маникюр… Почему он не звонит… Где ключи… Ооо, классные туфли… Блииин, какой

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!



Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

2013 - первый год после 1987, где все цифры разные!

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Да что б у тебя все мандарины были с косточками!

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Хэллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу – это 1 января.

1 января. Пора вставать УЖИНАТЬ.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.

почуяв бабочек в желудке, как доказательство любви, Олег лавиною пельменей засыпав их, похоронил

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.



Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими. – Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны, чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?