Что опять?!... ДВА ГОДА И ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ

День 6

Сегодня мамаша потеряла все очки, которые набрала, когда ушла с работы. Она водила меня в садик.
Я-то после Ее тогдашнего разговора с Ним о «Бубенчике» посчитал инцидент исчерпанным. Так нет же. Замысел сегодняшней экспедиции Она, несомненно, вынашивает уже пару месяцев.
Поначалу я решил, что все в порядке. Просто мы идем поглядеть на этих сопливых уродцев.

Несколько месяцев назад бабушка с дедушкой водили меня в зоопарк, и я подумал, будто это то же самое. Поглядим на зверюшек, может быть, посмотрим, как их кормят, посмеемся над тем, насколько они ведут себя похоже на настоящих людей, и поедем домой.
Но вскоре стало очевидно, что Она на самом деле привела меня познакомиться с этим садиком, имея в виду, что я буду туда ходить! «С осени», - сказала она. Вот еще!

Тут экспедиция приобрела куда более зловещий оттенок. Начальственный тон воспиталок перестал быть забавным, как только я понял, что этим тоном могут обращаться и ко мне. А гнусные маленькие уродцы в джинсах и с перемазанными гуашью мордочками внезапно перестали быть просто экспонатами. Я стану одним из них.
- Хороший садик, правда? - сказала Она. - Тебе тут понравится, да, солнышко?
Зачем Она это делает? А затем, что это одна из основных методик промывания мозгов. Если достаточно часто говорить прямо противоположное тому, в чем уверен твой собеседник, то теоретически его убеждения будут поколеблены.
Но со мной это не пройдет!
(Кстати, одно приятное событие сегодня все-таки произошло. Я узнал одного из детей в садике. Это была моя старая знакомая - Плакса. Я ткнул ее пальцем в глаз. И кое-кого по соседству тоже. Как утешительно видеть, что в меняющемся мире хоть что-то остается незыблемым и действует безотказно.)

День 7

Сегодня, после всего, что Она наговорила про «Бубенчик», меня осенило, что садик, куда Она собирается меня запихнуть, попросту низкопробный. Уверен, что никто никуда меня пять лет назад не записывал, не сомневаюсь, что никто не составлял генеалогического древа на семь колен и никаких рекомендаций никто никому не передавал, тем более от членов королевской семьи.
Итак, родители намерены всучить мне второсортный садик. Вот крохоборы!
Хочу в «Бубенчик»!

День 9

Сегодня Она опять продемонстрировала, что у нее ум за разум зашел. Я упал. Это не так уж необычно. Падаю я частенько. Я потихоньку оттачиваю технику бега, а жизнь кругом полна предметов, о которые можно споткнуться.
Беда в том, что настало лето, и бегаю я не в джинсах, а в шортах, и, следовательно, падать гораздо больнее.

Вот, например, сегодня утром я несся из кухни в гостиную, пытаясь на несколько сотых секунды улучшить мировой рекорд по бегу из кухни в гостиную, и налетел на Ее сумку с покупками, которую она по преступной халатности оставила в прихожей - а ведь это так опасно для всех потенциальных рекордсменов!
Бум! Шлеп! Я с размаху падаю на коленки. Чего и говорить, я разревелся. Это вам не вопли для привлечения к себе внимания. Это уже по-настоящему. Мне больно!

Она примчалась со второго этажа, где зачем-то ремонтирует гостевую комнату. (Абсолютно не понимаю, что Ей в голову взбрело: не то чтобы к родителям часто приходили гости с ночевкой. И едва ли Их гостям понравятся обои с толстенькими пушистенькими зайчиками.) И подхватила меня на руки.
- Ой, ты что, ушибся?

Еще бы я не ушибся! Как правило, я не лежу ничком на полу в прихожей, вопя как резаный! Но объяснять Ей такие простые вещи - пустая трата времени. И вообще я уж очень плакал. Не знаю, из чего сделан этот проклятый ковролин, но коленкам было больно, будто по ним теркой прошлись.
Она сумела разобраться, что именно у меня болит.
- Ты что, разбил коленку?

Она осмотрела изувеченные конечности. Я тоже - сквозь слезы. Зрелище меня несколько разочаровало. Никаких размозженных костей, как я ожидал, ---: всего-навсего красные пятна.
И тут Она явила всю бездну своей глупости.
- Ну ничего, ничего, - заворковала она. - Поцелую - и все пройдет.
И звонко чмокнула мои красные коленки.

«Поцелую - и все пройдет»? Это как прикажете понимать? Что происходит?! Передо мной взрослая женщина, гордая обладательница целого шкафа медицинских справочников, руководств по уход за детьми и так далее, постоянная зрительница «Здоровья», «Скорой помощи» И всех других передач и сериалов, в которых есть врачи и медсестры, - и эта женщина уверена, будто тяжелые ранения можно лечить капелькой слюны?!

Нет, я понимаю, мазь с арникой - я бы и сам ее купил, - троксевазин, йод, зеленка, наконец, - все это средства, доказавшие свою эффективность. Но поцелуй? Где Она была последние пятьсот лет, когда медицинская наука развивалась рывками и прыжками?
Знаете, иногда Она приводит меня в отчаяние.

Правда, отчасти Она себя реабилитировала. Примерно через полчаса, поняв, что прекратить мой рев не удается никакими средствами, Она сказала:
- Может быть, карамельки помогут?
Ну вот, наконец-то Она дело говорит!
Я хочу сказать, что, как с очевидностью доказали обширнейшие медицинские исследования последних десятилетий, карамельки действительно оказывают отменный лечебный эффект.

День 12

Ну, знаете! С меня довольно. Я стараюсь как можно больше спать, но все равно остаются необъятные временные просторы, когда я бодрствую и пребываю в ясном сознании:
А сознаю я прежде всего то, насколько мне скучно.
Одна радость - представлять себе, какие широкие улыбки озарят Их лица, когда Они увидят меня, своего малютку первенца.

День 15

Моим главным козырем остается «Я сам!» (в последнее время я научился выговаривать это чисто и недвусмысленно). И, конечно, ничто не может сравниться с «Я сам!», когда речь заходит о церемонии Вытирания Попы.
Я уже достаточно ловко управляюсь с туалетной бумагой - И умею ее не жалеть. Лично мне кажется, что визит в туалет нельзя считать состоявшимся, если не израсходовать целый рулон.

День 18

Этот дом превращается в настоящую крепость. Он битком набит всевозможными устройствами для безопасности. Все, с чем я мог бы с удовольствием по играть, либо убрано, либо нейтрализовано.
Например, все розетки родители заткнули специальными затычками, так что теперь я не могу потешить себя, запихивая туда всякую всячину. На лестнице сверху и снизу стоят защитные воротца, и теперь я не в состоянии оттачивать технику свободного падения.

Родители поставили защитные защелки на все окна (прощайте, мечты о тарзанке), а также на ящики и шкафы. Они купили даже замки на холодильник и морозилку.
Право слово, неужели Они специально стараются остановить мое развитие? Сейчас - и в этом согласны все книги по детской психологии - я как раз в том возрасте, когда меня переполняет естественное любопытство и живой интерес к окружающему миру. Но как же мне удовлетворять это самое любопытство, если нельзя заглядывать в ящики, шкафы и холодильники?

Когда спустя несколько лет я пополню статистику по безработице, поскольку у меня не будет нормального образования, моим родителям некого будет винить, кроме себя самих. Образование - это процесс, открывающий двери в непознанное, а как, скажите на милость, открывать двери, когда на них на всех присобачены эти проклятые защелки?!
На некоторых дверях стоят даже специальные стопоры, которые не дают им захлопываться. Это грозит всерьез затормозить мое развитие. Разве можно стать нормальным подростком, не обладая достаточным опытом в хлопанье дверью?

Родители поставили защитный экран и на плиту, так что я лишен удовольствия дотягиваться до конфорок и стягивать оттуда сковородки, полные скворчащей пищи. А сегодня чаша моего терпения переполнилась: Он пришел с работы и принес защитную штуковину для видеомагнитофона. Она закрывает щель, куда суют кассету. И куда мне теперь девать недоеденные бутерброды, огрызки от яблок, палочки от леденцов, детальки от конструктора и так далее?

Родители превратили жилище в зону тотальной скуки. Какие эгоисты. Только о себе и думают.

День 20

Сегодня Она решила, что я буду играть в мозаику. Обсуждая мозаику с подругами, Она бросается фразами вроде «высочайшая образовательная ценность» и «помогает развивать творческий потенциал». Она не понимает, что делать с мозаикой можно только одно - а именно запихивать ее в маленькие дырочки и трещинки.
Беда в том, что, как я уже рассказывал, в нашем доме теперь настолько безопасно, что маленьких дырочек и щелочек осталось совсем немного. Пришлось удовольствоваться запихиванием мозаики в какие-то пластиковые трубы, которые я нашел в шкафчике под лестницей.

День 21

Во мне уже больше 40 сантиметров. Ну что, небось страшно было бы столкнуться со мной в темной подворотне?

День 25

Сегодня после стирки Квака стал еще меньше. Чем меньше он становится, тем больше я его люблю.

День 26

Смешные люди родители. Какие у них странные представления о том, что важно в воспитании ребенка. Я всегда считал, что когда растишь ребенка, нужно думать о том, чтобы не повредить его здоровью и... вот, собственно, и все. Если что-то не вредно, дальше уже неважно.
Но родители так не думают. Да, о здоровье они заботятся, но, по сравнению с прочими требованиями, которые они предъявляют к своему чаду, это лишь детали.

Я имею в виду манеры. Родители совершенно одержимы манерами. Они приходят в ужас при мысли о том, что их дитя будет вести себя «невоспитанно» или, что еще хуже, «грубо». Поскольку тогда станет видно, что они, родители, допустили какую-то оплошность.
Беда в том, что они запрещают делать именно приятное. Вот, например, пукать, но больше всего мои родители взвиваются, когда я совершаю три греха: грех Пальцесосания, грех Ногтекусания и грех Носоковыряния.

Во всех трех занятиях я не вижу ничего дурного. Напротив, каждое из них по-своему полезно.
Сосать палец очень утешительно, и не нужно быть профессором-фрейдистом, чтобы сказать, в чем тут дело. В сознании крошечного младенца палец репрезентирует КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ. Палец сосешь потому, что он напоминает тебе о наслаждении чувствовать во рту успокоительное присутствие СОСКА.

Тем нелепее выглядит тот шум, который вокруг этого поднимает Она. Если бы каждый раз, когда я чувствую потребность пососать палец, я не сосал бы палец, то требовал бы настоящий сосок. А это сильно помешало бы Ей делать карьеру, правда? Обычно топ-менеджеры замечают, когда во время совещания у кого-то к груди присосался младенец.
С моей точки зрения, в Ее же интересах постараться, чтобы я сосал палец как можно дольше.

Возражать против кусания ногтей родители тоже не имеют права. Они прекрасно знают, как это трудно - подстригать младенческие ноготки; я слышал достаточно жалоб по этому поводу. Но стоит мне предложить им практическую помощь - услуги самоподстригателя, - и разве меня благодарят? Нет.
К тому же родители, судя по всему, не отдают себе отчета в том, что субстанция, которую я отгрызаю и проглатываю, очень питательна. И что при моей гибкости я способен делать себе и педикюр тоже.

А что касается ковыряния в носу...
Тут я вообще не вижу причин возражать. Ковыряние в носу - естественный человеческий инстинкт. Легкое щекотание в ноздрях знакомо каждому из нас, и каждый из нас знает, насколько это неприятно. И что может быть естественнее, чем облегчить это щекотание при помощи орудия, которым снабдила нас природа? Зачем нам тогда вообще даны ногти, если, конечно, не считать несомненного удовольствия - и питания - для того, кто их кусает?

Нет ничего приятнее, чем покопаться в ноздре пальцем в поисках щекотной козявки.. Это дарует нам все наслаждения охоты, избавляя от вины за убийство братьев наших меньших. Козявка сама по себе не живая, она - отделяемая часть человека, поэтому ей не может быть больно.
И в идеальной ситуации, когда пойманная козявка немедленно оказывается во рту и проглатывается, ничто не нарушает пищевую цепочку. Ковыряние в носу с экологической точки зрения - совершенный метод развлечься и при этом раздобыть пропитание.

Можно было бы подробнейшим образом рассказать о тонкостях игры - об особых приемах ковыряния в носу во время насморка, о необходимости точных движений ногтя в случае, когда козявка намертво присохла, о наилучших техниках прилепливания козявки к лицу подвернувшегося родителя, о всевозможных текстурах и вкусах козявок, попавших в рот, но здесь, видимо, подобным деталям не место.

День 27

Сегодня между родителями вышла размолвка. Несколько месяцев назад Он договорился с несколькими коллегами поехать на выходные к морю. Он сказал, что для них это возможность обсудить кое-какие деловые стратегии, а заодно и понырять с аквалангом. Она сказала, что для них это просто предлог все выходные проторчать в пивной.

Еще она отметила, что Он проявляет невероятный эгоизм, оставляя Ее одну «в таком положении – и к тому же когда у меня на шее этот маленький паскудник!»
Но Его это не остановило. Он решил поехать отдохнуть и поехал.
Только сейчас понял, что маленький паскудник - это я.
Какая грубость!

День 29

Сегодня вечером размолвка усугубилась. После того, как мы провели выходные вдвоем, Она пребывает в отвратительном настроении.
А Он вернулся из поездки в еще более отвратительном настроении. Оказалось, что нырять с аквалангом очень трудно, если трубки забиты мозаикой.

Автор - Саймон БРЕТТ

Начало см. здесь https://www.stranamam.ru/community/51844/?cat=2186