Что опять?!... ДВА ГОДА И ДВА МЕСЯЦА

День 3

Днем я уже моту полагаться на старые добрые Штанишки для начинающих - при желании.
Еще я могу иногда пользоваться туалетом, а не горшком - с разной степенью точности и опять же при желании.
Сегодня у меня не возникло ни малейшего желания делать, ни того, ни другого. Она вывела меня из себя постоянной болтовней о «малютке». Я понимаю, что это просто фантазии, по крайней мере, надеюсь, но эти фантазии начинают основательно действовать мне на нервы.
Она все утро ворковала:
- Ах, какая будет прелесть, когда у тебя появится милый маленький братишка или сестренка и тебе будет, с кем играть! Ты ведь так обрадуешься, да, солнышко?
Вот еще. В жизни не слышал большей гадости. Правда, этого все равно не будет. Одной суматохи с Ее возвращением на работу мне хватает выше крыши. Другой ребенок? Да это же просто смешно.
Но Она все говорила и говорила, поэтому, чтобы заставить ее замолчать, я как следует накакал в Штанишки для начинающих.
И знаете, что Она на это сказала? Она сказала: - О боже. У тебя что, опять авария?
Как мне надоело это выражение! Неужели Ей так трудно понять? Решение покакать я принимаю сознательно и взвешенно.
Никакого отношения к авариям это не имеет.

День 10

Туда-сюда...
Стало чуточку веселее. Когда я пинаю стенку, Пятитонка это определенно замечает. Она приходит в бешеный восторг и задирает юбку, чтобы Он поглядел Ей на живот и увидел мои движения. По-моему, Его это мало интересует. Когда Она задирает юбку, у Него, судя по всему, возникают совершенно другие мысли...

День 12

Сегодня выучил новое слово. До сих пор, когда я видел красный сигнал светофора, я считал, что это «красный свет».
Теперь я знаю больше. Папаша вез меня сегодня в супермаркет, и стоило нам подъехать к перекрестку, как загорелся красный свет. Папаша посмотрел на светофор и сказал: «Блин - компот!»
Приму к сведению. Теперь каждый раз, увидев красный свет, я буду говорить «Блин-компот!».

День 15

Знаете, моя мамаша совершенно помешана на всем, что касается физиологических отправлений. Каждый день, приходя с работы, Она первым делом спрашивает у Джаггернаут:
- Ну как, мы сегодня сухие? Сколько раз пописали?
Сколько раз покакали?
Ничего себе интересы у зрелой женщины, скажу я вам!

День 17

Сегодня Она пришла с работы с новым приспособлением, которым, судя по всему, ужасно гордится.
Это маленький стульчак, который прикреплен поверх большого стульчака, и все это для того, чтобы пользоваться туалетом мне было удобнее, чем горшком.
Ничего себе! Прошу избавить меня от подобной мелочной опеки!
Мамаше не терпелось испытать на мне свою новую игрушку. Она пристроила двухэтажный стульчак на унитаз и усадила меня.
- Ну вот! - закудахтала Она. - Теперь тебе так удобно и спокойно, правда? И можно оставить тебя одного, если понадобится, да, солнышко? Ты ведь не провалишься в такую маленькую дырочку, да?
Эта мысль, похоже, показалась Ей куда забавнее, чем мне.
В общем, тут как раз позвонил телефон. И Она взяла и оставила меня одного.
Мое мнение по поводу Ее новой выдумки я выразил тем, что немедленно накакал - причем особенно мерзко.
Мне удалось промахнуться и мимо отверстия в детском стульчаке, и мимо отверстия во взрослом стульчаке.
Всегда сомневался в том, что класть ковер. в подобном месте - такое уж мудрое решение.

День 18

Я уже довольно большой. Двадцать пять сантиметров (для тех, кто так и не освоился с метрической системой, - это примерно десять дюймов). Представьте себе литровую бутылку средства для мытья посуды - так вот я сейчас примерно с нее.
И мышцы у меня становятся крепче. Это так полезно в смысле пинков!
Туда-сюда... И ПИНОК!
И еще ПИНОК!

День 20

Родители постоянно пытаются мной похвастаться и продемонстрировать гостям мои последние достижения, но те мои достижения, которыми действительно стоит гордиться, Им почему-то не хочется демонстрировать гостям.
Речь идет о том, чтобы «говорить вторыми устами». Папаша называет это «пердеж», но это выражение даже близко не отражает то богатство и изящество, с которыми подлинный артист вроде меня способен говорить вторыми устами.
К тому же я всегда выбираю для звуков из нижних регионов весьма удачный момент. Обычно это происходит тогда, когда к родителям приходят гости, с которыми у Них не самые простые отношения. Я выжидаю, когда наступит длинная неловкая пауза, а затем выдаю особенно сочное словцо.
Беда в том, что мои родители полагают, будто это страшно смешно, и Им трудно удержаться от хохота.
Обычно я дожидаюсь момента, когда Они начинают думать, будто совладали с собой, и тогда разражаюсь новым грандиозным залпом.
Беспроигрышный вариант. Тут уж Они всегда начинают кататься по полу.

День 22

Сегодня за обедом произошла неприятность. Джаггернаут, как обычно, полезла в холодильник, чтобы найти в морозилке что-нибудь для меня.
- Тебе понравится, - заявила она, прочитав этикетку. Вкусное баранье жаркое.
Вероятно, про морозилку мне стоит рассказать подробнее. Наша морозилка похожа на морозилку любой семьи, где есть двухлетний ребенок. Иначе говоря, наряду с обычными пакетами с мороженым мясом, овощами, фруктами итак далее в ней полным-полно стаканчиков от йогурта и каких-то не внятных комьев, завернутых в пленку или фольгу: это остатки давно минувших трапез.
Вот как они образуются: обед окончен и кое-что осталось.
И Она говорит:
- Ой, да тут хватит еще на одну еду, да, солнышко? После чего запихивает объедки в стаканчик от йогурта или заворачивает в фольгу или пленку и швыряет в морозилку.
Что вполне разумно и практично - или было бы разумно и практично, если бы Она имела хоть малейшее представление о каталогизации. Возле холодильника лежат самоклеющиеся этикетки, но их используют для того, чтобы вешать на холодильник записки.
Честное слово, по-моему, ситуация с морозилкой у нас та же, что и с видеокассетами.
- Тут написано, что это «Вестсайдская история», осторожно говорит папаша, роясь в груде кассет рядом с телевизором. - Неужели, правда?
- Нет, - отвечает Она. - Я сюда записала конец «Звуков музыки», а потом ту передачу про малышей, которые в три месяца умеют плавать.
А, так сюда можно что-то записать? - спрашивает Он.
- Пожалуйста, - отвечает Она, но потом спохватывается. - Лучше давай на всякий случай поставим и посмотрим.
И вот Он пихает кассету в видеомагнитофон и включает ее. Ну и, конечно, оказывается, что это трехлетней давности матч по регби между Англией и Шотландией, поверх которого в середине записан мультик про Тома и Джерри.
Так вот, когда нужно разморозить мне еду, Она открывает морозилку, роется в ее содержимом и вынимает обернутый в заиндевелую фольгу предмет неприличной формы.
- Ага, - не слишком уверенно говорит Она. - Это или кусок того пирога с курятиной, который тебе понравился... или фруктовый торт, который ты ел на Рождество... А может, остатки макарон, которые я сварила в тот день, когда сломалась стиральная машина...
Иногда мне кажется, что на этом можно построить занятную телевикторину. Собирают всяких знаменитостей. Из морозилки, которая принадлежит кому-то из них, вынимают сверток из фольги, а все остальные должны догадаться, из чьей это морозилки и что это такое. В конце находку разогревают, а тот, кто правильно догадался, должен ее съесть.
Назвать можно, например, «Звездные морозилки», - ну как? Затронет ли это чувствительные струны в сердцах телезрителей? Или это только моя мамаша настолько не справляется с простенькой задачкой наклеивать этикетки на содержимое собственной морозилки?
Извините, отвлекся. Я начал рассказывать сегодняшнюю историю, потому что «вкусное баранье жаркое», которое Джаггернаут вынула из морозилки и приготовила мне на обед, на поверку оказалось... рыбьей головой, которую оставили для кота.

День 24

Сегодня я постригся, и впервые в жизни стрижка вышла именно такой, какой хотелось мне. Челка стильными зубчиками, сзади вид такой, словно у меня запущенная чесотка, а справа все снято под ноль.
А нечего мамаше оставлять маникюрные ножницы где попало.

День 25

Туда-сюда... И ПИНОК. И еще ПИНОК.

День 26

Сегодня опять привели Плаксу, и я подстриг И ее. Она разревелась.
Почему - ума не приложу. Уха я ей отстриг самую чуточку.

День 27

Сегодня Квака потерял в стиральной машине заднюю лапу. Материя так вытерлась, что он попросту разваливается на куски. Интересно, а вот если заявить, что его нужно отвезти в больницу, - стоит ли игра свеч?.

День 29

Моя мамаша - настоящая жертва рекламы. На ночь мне все еще надевают подгузник (я, само собой, вполне способен быть сухим всю ночь, но решил пока так не поступать). В общем, сегодня Она принесла новые, усовершенствованные подгузники.
Она слышала, как их рекламируют по радио. У них якобы «абсолютно влагонепроницаемые резиночки вокруг ножек».
Абсолютно влагонепроницаемые? Это выпад в мой адрес.
Вспоминается тот шампунь, который стоит в нашей ванной. На нем написано «Без слез». Ха!

День 30

Сумел доказать, что когда за дело берусь я, «абсолютно влагонепроницаемых» подгузников не бывает.
А также опроверг все заявления насчет шампуня «без слез» - все купание посвятил образцово-показательной истерике.
Отразил два выпада за день. Иногда я сам себе удивляюсь.

День 31

ПИНОК!
Знаете, все это мне уже начинает сильно надоедать.
Впрочем, следует утешаться тем, что у меня Благая Цель.
Только подумать, сколько благодеяний я окажу человечеству. Или, по крайней мере, двум его представителям. Моим отцу и матери.
Как отрадно думать, насколько мое появление преобразит Их тусклую жизнь. Все эти годы Они были так одиноки - коротали век вдвоем. А совсем скоро у Них - раз! - появлюсь я! Их первенец!
Какими яркими красками засияет Их жизнь! Ведь нас станет трое!

Автор - Саймон БРЕТТ

Начало см. здесь https://www.stranamam.ru/community/51844/?cat=2186