Посмеемся...

— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…


Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.


Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения — слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…


Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
— Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный…
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
— А знаешь, дочка, иногда банан — это просто банан…


Она: Думаю, что я тебе надоела…
Он: Почему ты так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом…
Он: Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!


— Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

— Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
— Блоггер.
— Вообще-то ручка… Но твое точнее.


Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


— Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать тачку!

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.


Беседуют два психолога:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

— Мам, а почему плита такая грязная?
— Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
— Что без сковороды?

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!


По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее?
— Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!