А Н Е К Д О Т Ы

Решил девушке романтику устроить: наполнил ванну шампанским.
На три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она - в дрова!

Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что три четыреста...

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из вышескачанного..."

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Зал филармонии. Опоздавшие к началу концерта муж с женой пробираются на
свои места. Объявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться?! Пять симфоний пропустили!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Вам не говорили, что очень похожи на Иисуса Христа?
- Да, вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь?!"

Дочка-пятиклассница матери:
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала,
потому что не знаю, как это нарисовать: я хочу замуж.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный
визит?!

Объвление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид
7 - 8 лет".

По итогам второго полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации
автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до
размеров Российской империи.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я могу! Я сделаю! Я достигну
этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах
типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с
ним, давай попробуем!"

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну тогда большое тебе человеческое масло!

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму!"

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном суде за
кока-колу, гамбургеры и Буша-младшего...

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в
детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзины бутылок набрал.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев
средняя масса муравья может достигнуть 500 кг.

Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом, а прославился как писатель... Вот что
получается, когда у врача разборчивый почерк!

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности
выпучите глаза и схрумайте мышь-полёвку.

Телефонный разговор:
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Ничто человеческое мне не... по карману...

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен...

К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит
любой двурогий козёл...

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Жизнь, как прогноз погоды: всё сбывается, только не вовремя...

Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения
всегда разные!


ВСЕМ ПРИЯТНО ПРОСМОТРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!