Если ребенок берет чужое

Поступки детей редко имеют ответ на вопрос «ЗАЧЕМ?» («Зачем ты это сделал?»), но за ними (поступками) всегда стоит ответ на вопрос «ПОЧЕМУ?» («Почему он так поступил?»).

Спроси ребенка: «Зачем ты сломал будильник?», «Зачем ты нарисовал на стене?», и он искренне не даст ответа («не знаю...»), потому что истинная причина может скрываться в том, что ему было скучно/одиноко, ему нечем было себя занять.

Можно (и нужно), конечно, бороться со следствиями (т. е. с проступками детей), и даже можно их искоренить, но если не убрать причину этих проступков, они обязательно всплывут в другой форме.

Например, можно отучить ребенка грызть ногти, но если не убрать основу этой привычки, т. е. невроз, то ребёнок начнет раскачиваться на стуле, сосать уголок воротничка и проч.
Итак.
И воровство, и ложь всегда есть следствие, следствие чего-то. И необходимо искать именно причину. И бороться нужно именно с причиной.
* * *
1) Первое. Я часто слышу от мамочек фразу: «Я к своим детям отношусь одинаково, но вот один такой хороший, а другой...».

Я глубоко уверена, что вот это – «одинаково» - и есть неправильно!
Потому что детки разные, и им требуется совсем не одинаковая наша любовь. А точнее не любовь, а проявление любви, поскольку есть большая разница между «быть любимым» и «ощущать себя любимым».

Примеры.
Я этим летом работала в лагере вожатой.
Была у нас одна девочка. Если мы гуляем, она обязательно берет тебя под ручку. Если сидим на лавочке, она обязательно прижмется к тебе, залезет под мышку. Она – кинестетик. Бывали у меня случаи, когда я пыталась ей сделать какое-то внушение, и чувствую, что она меня не слышит – «бычится». А вот сядешь с ней рядышком. Она прижмется. Ты ее поглаживаешь и говоришь ей это же самое внушение. И она слышит – реагирует – понимает. Но самое важное, что она остается при мнении, что она тобою любима, несмотря на замечания. А замечания те же самые, которые я ей делала и до этого, но тогда она «бычилась».

А вот еще пример. Противоположный. Была у нас девочка, которая очень часто демонстративно уединялась (противопоставлялась). И никакие попытки вовлечь ее не имели успеха, потому что за этим стояла ее потребность привлечь к себе внимание. А вот сядешь с ней на лавочке один на один (вдали от всех) и поговоришь с ней. И даже уже и не нужно говорить – она начинает говорить, ей важно, чтобы ее послушали, для нее это является формой проявления любви к ней. Она – аудист.

Бывают и другие типы людей (детей). Те, кто не любит нарушение своего личного пространства. Я была таким ребенком – я не любила поцелуев, я не любила спать с кем-то в одной кровати, я не любила обниманий и прижиманий. А мама моя (как я теперь понимаю) очевидно, сочла это за проявление либо моей холодности, либо раннего повзросления и не озаботилась поиском другого (нужного именно мне) канала связи со мной. А в результате я всю юную жизнь грызла ногти
.
А психологи утверждают, что те дети кусают ногти, кто ощущает себя одиноким – нелюбимым (что совсем не означает, что их не любят).

У нас в лагере была мама с двумя сыновьями. Мальчишки умные, хорошие. И мама замечательная, из тех, кто делает для своих детей по-максимуму. Только вот до появления младшего брата весь этот максимум был положен к ногам старшего, и он воспринимал это как демонстрацию (проявление) любви, а теперь ему приходится ЭТО делить на двоих (к тому же маленькие объективно требуют бОльшего внимания от родителей).
Знаете, в этой семье я вижу (да и мама тоже от этого страдает) большую трагедию старшего ребенка, что не может не отражаться и на младшем. Старший не просто соревнуется с братом: не я докажу, что я лучше, а я докажу, что ты хуже. Т. е. не просто победить в соревновании, пробежав быстрее, а подставить (в буквальном смысле) подножку сопернику. И так во всём – бои без правил.

2) Второе. Детские психологи утверждают, что к школьному возрасту (6-7 лет) ребенок начинает осознавать понятия «жизни» и «смерти», что неизбежно у него подсознательно порождает страх и поиск спасения. А что для ребенка спасение? Любовь родителей! Часто дети в этом возрасте начинают нас по сто раз на дню спрашивать: «А ты меня любишь?». Они требуют проявления любви как способа защиты от своего подсознательного страха. А если им не достаточно этого проявления (демонстрации), например, мама вынуждена уделять внимание малышу, то тогда ребенок начинает привлекать к себе внимание всеми возможными способами (знаете, как у артистов – пусть обо мне говорят плохо, пусть ругают, важно, чтобы говорили, чтобы меня не забыли).

3) Третье. У моего сына есть друг. Моя подруга считает, что он должен расти настоящим мужчиной, а значит должен быть самостоятельным. На практике это выливается в то, что он с 6 лет везде ходит один, один остается дома, один несет ответственность за свои проступки (я, например, помогаю сыну, т. е. иногда разделяю с ним груз его наказания – мы вместе извиняемся).

Но я никогда не поверю, что маленький ребенок не страшится самостоятельности (опять же, сужу по себе, помню, как мне в детстве бывало страшно по вечерам зимой возвращаться из школы).

Страх, как мы знаем, это выброс адреналина в кровь (чувство и ощущение хорошо знакомое и высоко ценимое «экстремалами»).
Так вот, друг моего сына уже неоднократно был мной подловлен на том, что он «ворует» у нас шоколад. Не просто съест свою порцию, но и утащит перед уходом чужую. С его мамой мы на эту тему уже размышляли (мы – подруги). У нас с ней разное мнение на этот счет. Она считает это воровством, а я вижу за этим подсознательное желание = потребность ребенка искусственно поднять адреналин в крови, т. е. он уже поддерживает у себя тот уровень адреналина, который ему подняли, заставляя его быть самостоятельным не по возрасту.

Итак.
Возможно, за возникшим у ребенка воровством стоит ревность или ощущение одиночества.
* * *

Ещё необходимо ответить и на другие «почему?»

- Какие вещи ребенок берет без спроса?
(Возможно, ему реально не хватает в семье именно этих конкретных игрушек-сладостей...)

- Почему ребенок предпочитает скрывать от родителей факт воровства? Боится?
(Возможно, в семье наказание неадекватно проступку...)

Пример.
Муж моей подруги – резкий и грубый человек. Ну, вот он такой. И мой сын его реально побаивается и при этом заискивает его признания.
Год назад мы были у моей подруги в загородном доме. Мой парень случайно выбил декоративный камень из дорожки и закинул его в траву (думаю, что на момент совершения, он даже и не осознал это как проступок). Подруга «провела расследование», сделал ли это мой сын, или ее муж – газонокосилкой. И мой парень, который мне никогда не врёт, вдруг не признался «наотрез».

Я теперь понимаю, что он настолько побоялся неадекватности «наказания» (т. е. реакции) за его проступок со стороны мужа подруги, что предпочел получить от меня адекватное наказание (он знал, что я его обязательно накажу, но при этом он знал, что наказывая его, я его пойму...).

Итак.
Бороться с воровством и враньем, конечно же, нужно! Но бороться нужно на двух фронтах – и с причиной (прежде всего!), и со следствием (т. е. с самими проявлениями).
* * *

N., не верьте тому, кто Вам заочно подскажет, КАК это можно сделать.
Вы и только Вы, докопавшись до причин1, должны найти и способы, применимые и действенные конкретно к Вашим детям, конкретно в Вашей семье (с ее укладами).

- Кому-то из деток достаточно слез матери на его проступок, а кому-то отцовской порки ремнем.

- На кого-то из деток подействует экскурсия к дяде-милиционеру, а кто-то прибегает к помощи родителей потерпевшей стороны, которые (по просьбе родителей ребенка-«вора») так отчитают и пригрозят, что на всю жизнь будет урок.

- Кто-то в семье находит свою приемлемую и эффективную систему и форму наказания за проступки.

- Кто-то через веру в Бога решает эти проблемы.

- Кто-то заставляет своего ребенка публично покаяться и вернуть «украденное»; «заплатить за ущерб» своими лично игрушками – и у них это эффективно действует...

У всех по-разному.

Пример.
Одна моя знакомая (доктор) одна воспитывает сына. Она мне рассказала вот такую историю.
Однажды ее сын (лет 10-12) украл мобильный телефон у своего друга, который живет в очень обеспеченной семье. И вот, обнаружив ночью этот телефон у своего сына, она пошла с ним ночью же к родителям друга возвращать страшную находку, а дорога шла через овраг. Она мне сказала: «Я была так раздавлена этим поступком, я так разгневалась, я была в таком страхе, что у меня растет сын-вор, я так сама боялась реакции тех, у кого он украл телефон, что я абсолютно искренне и с яростью, переходя с ним через этот овраг, ему сказала: «Своими руками тебя в этот овраг сброшу, но не позволю тебе вырасти вором!».
Теперь ее сыну уже 19 лет. Больше никогда он не брал чужие вещи, хотя и по-прежнему они живут не в большом достатке.
Вот такой частных случай.

А дальше я могу лишь только добавить то, что у меня написано в записках «Честный ребенок» >>>
Итак.
Главное - ищите причину.
И еще: любви – терпения – понимания и... последовательности и постоянства (это не должна быть просто «разовая акция»).
P.S.
В некоторых семьях ревность между детьми сглаживается тем, что родители перетягивают на свою сторону старших деток и вместе с ними любят-заботятся-учат младшего (здесь акцент именно на «вместе», а ни в коем случае не возлагание-перекладывание на старших деток этой участи).
А вот в том примере, что я описала выше про двух братьев, там, наверное (ИМХО), спасти ситуацию может только рождение третьего ребенка. Лично я другого выхода не вижу.