ПРОСТО АНЕКДОТ
Для поднятия настроения!
Жена мужу:
- Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя
ни цента, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю
с тобой!
Муж:
- И ещё называешь меня неудачником?!!!
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Понимаешь, чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а тебя предупреждал: жизнь со мной будет как в сказке!
- Говорят, ты со своим рассталась. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да
ещё и драться порой лезет?
- Ну, нет, конечно!
- Вот и он не смог...
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- К а к о е пиво?!
- Ну, а в будущем?
- К а к о е будущее?!
Идёт парень. На майке у него написано: "I’m Stupid!" идущие навстречу, улыбаются,
потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть, и читают на его спине:
"You too..."
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не
существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Приходит мужчина к психиатру:
- Меня очень беспокоит поведение жены. Она последнее время во сне кричит:
"- Нет, Илья, нет!"
- А вас-то как звать?
- Виктором!
- Ну, батенька, пока она кричит "Нет!", то вам и беспокоиться не стоит.
- А кем вы работаете?
- Да, понимаете, у меня... очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил
лично апостол Пётр.
Сорок лет водит Моисей евреев по пустыне. И это был единственный случай в истории,
когда евреи повелись.
На вечеринке дама спрашивает одного из приглашенных:
- Как во-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну если посмотреть на вашу кожу, то лет на 20. Ваша прическа мне подсказывает,
что вам не более 15! А глаза у вас, как у двадцатипятилетней...
- О! Вы так галантны!
- Сейчас-сейчас, подождите, я долго складываю в уме...
- Официант, что эта блоха делает в моём супе?
- Молится, сэр!
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, её молитва была услышана...
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10-ти в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то ты как думаешь?
Раньше я вёл активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами,
участвовал в автогонках... И вдруг всё рухнуло - конец света!... Сдох компьютер.
Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря по 14 января...
Всем СПАСИБО! Всем хорошего настроения!
Жена мужу:
- Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя
ни цента, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю
с тобой!
Муж:
- И ещё называешь меня неудачником?!!!
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Понимаешь, чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а тебя предупреждал: жизнь со мной будет как в сказке!
- Говорят, ты со своим рассталась. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да
ещё и драться порой лезет?
- Ну, нет, конечно!
- Вот и он не смог...
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- К а к о е пиво?!
- Ну, а в будущем?
- К а к о е будущее?!
Идёт парень. На майке у него написано: "I’m Stupid!" идущие навстречу, улыбаются,
потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть, и читают на его спине:
"You too..."
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не
существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Приходит мужчина к психиатру:
- Меня очень беспокоит поведение жены. Она последнее время во сне кричит:
"- Нет, Илья, нет!"
- А вас-то как звать?
- Виктором!
- Ну, батенька, пока она кричит "Нет!", то вам и беспокоиться не стоит.
- А кем вы работаете?
- Да, понимаете, у меня... очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил
лично апостол Пётр.
Сорок лет водит Моисей евреев по пустыне. И это был единственный случай в истории,
когда евреи повелись.
На вечеринке дама спрашивает одного из приглашенных:
- Как во-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну если посмотреть на вашу кожу, то лет на 20. Ваша прическа мне подсказывает,
что вам не более 15! А глаза у вас, как у двадцатипятилетней...
- О! Вы так галантны!
- Сейчас-сейчас, подождите, я долго складываю в уме...
- Официант, что эта блоха делает в моём супе?
- Молится, сэр!
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, её молитва была услышана...
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10-ти в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то ты как думаешь?
Раньше я вёл активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами,
участвовал в автогонках... И вдруг всё рухнуло - конец света!... Сдох компьютер.
Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря по 14 января...
Всем СПАСИБО! Всем хорошего настроения!
Комментарии
Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
но СПАСИБО - скажу обязательно!:-)
что... тоже ничего!!!
Неповторимымй русский язык!
Пожалуйста! Я и сама насмеялась от души.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: