Похахочим?!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


Урок в школе.(контрольная по математеке). Рядом школьный магазин, привезли дефицит. Учительница не хочет пролететь, зовет школьного слесаря, с просьбой продолжить урок. Тот за бутылку согласился, а сам и думает, я же в математеке ни бум-бум. Заходит уверенно в класс, дети в смех.
Он:"записывайте задачу". Дети подозрительно смотрят. Записывайте, я вам сказал. Начал диктовать:"из пункта А в пункт Б вылетело два крокодила, один со скоростью 40км. а другой на север, требуется узнать сколько мне лет, если козырь чирва". Все, думает бутылку заработал. Озадачил, они не то что через час не решат, а и через год. Тут проходит 2 минуты Петя подымает руку, и говорит. что задачу решил. Вам 28 лет.
Слесарь:"правильно, можешь пояснить?"
Петя: "ну решается эта задача очень просто, я вот размышлял и подумал. Вот когда я дома такую фигню нагорожу, то меня мамка называет-"ну и полудурок ты, Петя! А мне 14лет, а значит вам 28. (полный дурак)


Соня, ты не знаешь сколько лет живут козлы???-Лева!!! Тебе похужело???


Полицейский пришел с работы
"ЖЕНА"-И где шлялся???
-"Ты же знаешь, в ночь была засада!!!-
С кухни теща ехидно-"Ну и как, засадил???"


— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!


Заяц: - А давайте возьмём и поедем в Китай!
Волк: - А зачем?
Заяц: - А представляете, меня там будут звать «Зуй», а тебя, Волк, «Вуй»… Хомяк (обиженно): - А я с вами не поеду в Китай


Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен?
Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: — А если один из них идиот?
Студент: — То второй не получит стипендию.


Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


дни рождения - вещь очень полезная, как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт!


-Вы с компьютером на "ты" ли на "вы"?
- Я с компьютером на "твою ж мать"!


Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!


Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!


Пожилой кавказец подходит в магазине к продавцу:-Продай мне два костюма.-Дед, зачем тебе два? Тебе уже 80 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.-Один себе беру, другой для папы.-Слушай, если тебе 80, то папе наверное лет 100-105!?-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.-Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он, что жениться хочет?-Он тo не хочет, родители заставляют....