"Женитьба на китаянке превращает жизнь в ад "

*Прежде всего, блогеры пугают тем, что, женившись на девушке из Китая, вы, фактически, женитесь на всех ее родственниках. Не пройдет и нескольких месяцев после бракосочетания, как вся родня жены оккупирует дом молодых - приедут отец с матерью, возможно, одна из сестер с детьми и прочие, прочие, прочие. В общем, все. Приводится случай, когда после заключения одного из таких браков семейная пара поселилась в Сан-Франциско (США). Это произошло около века назад. Сейчас в этом городе проживают свыше миллиона представителей Поднебесной.

*Один из "пострадавших" описал все достаточно драматично: "Никто из моих предков, вплоть до десятого колена, в жизни не видел китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа". Всю остальную утварь, по его словам, составляют палочки для еды. "И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть", - посетовал он.

*Другой сокрушался по поводу острых блюд китайской кухни, которые ему пришлось есть. "Масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок. А тут еще и острый соус "от бабули". Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей", - жаловался мужчина.

*Решившимся жениться на китайской девушке советуют также забыть о своем личном пространстве после "оккупации". Порой возмущению просто нет предела: "Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю?". Бывали случаи, когда тесть гладит своего уснувшего зятя как кота, укрывая его пледом. Все это объясняется китайской национальной заботливостью.

*Само жилище и вовсе превращается после свадьбы в зону строгого режима с карцерными распорядками. Трогать в доме нельзя ничего, особенно ковры. Ни к чему нельзя прислоняться. Все, что может покрыться пылью или испачкаться, заботливая жена обтянет пленкой - от телевизионных пультов до клавиш на фортепиано. Пользоваться посудомоечной машиной она не будет, чтобы "не изнашивать технику". По словам блогеров, для китайцев важно не столько использовать имеющиеся вещи, столько чтобы они стояли "на зависть гостям". Да, к слову, чай придется пить из чашечек размером с колокольчики из индийских храмов.

*Кушать действительно придется все - в прямом смысле этого слова. Один из американцев рассказал, что китайцы способны приготовить еду из всего, "что вообще существует между небом и землей". Ужин из куриных лап, утиного клюва и свиных ушей станет чуть ли не коронным блюдом. "Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть чем на меня смотреть",

*Самой же страшным достоинством китайской женщины является память, поэтому о том, чтобы с ней спорить, можно забыть. Навсегда. Иначе, если укажешь женщине на проблему в ней (даже малейшую), она припомнит все, в чем ты провинился за последние лет десять. Не поможет даже признание вины. На "прости, я был не прав" она молниеносно спросит: "В чем именно был не прав?". Этим, в частности, блогеры шутливо объясняют факт отсутствия в Китае подобных американскому Колумбу мореплавателей. Ибо китайского Колумба жена еще на берегу свела бы с ума вопросами: "Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?".


*Главный ад начнется, когда появятся дети. Китайцы, в отличие от американцев, держат их в армейском подчинении. К 18 годам среднестатистическое дитя должно изучить вид боевого искусства, не забыть о балете, освоить виртуозную игру на фортепиано, выучить родной китайский и математические науки, в общем - быть мини-версией Эйнштейна, Дали, Пушкина, Паганнини и Стива Джобса одновременно. Развлечения в китайской семье даже для детей приравниваются к тяжкому преступлению. Кстати, вовсе не означает, что, занявшись ребенком, жена забудет о воспитании мужа. Купив один дом, тебе придется брать второй. Взяв второй - перестраивать первый. И так всю жизнь. Пока соус чили не разлучит вас.









http://www.utro.ru/articles/2012/11/02/1081640.shtml