Подростки тоже люди. Часть 2.

Часть вторая. Если этот мальчик наш собственный.

Или девочка. То есть если подросток – это Ваш ребёнок, воспитанием которого Вы непосредственно занимаетесь. Что с ним делать и чего не делать.
Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с Вашим изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что ребёнок не виноват, во всех этих «странных» поступках, раздражительности, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Как необходимо понять и то, что нет волшебной таблетки или врача, который «вернёт всё как было», сделает вашего мальчика снова милым смотрящим в рот зайчиком, а девочку – послушной маминой белочкой.
Когда ваш ребёнок учился ходить, вы радовались, а не пытались спеленать его и уложить обратно в коляску. Так вот, ваш ребёнок просто учится идти дальше.

Как же с ним, этим самым подростком, разговаривать? Не врать. Понимать, а не играть в понимание. Подростки очень чувствительны к фальши.

Убрать контроль в мелочах.
Представьте себе ситуацию. Приходит подросток с улицы. Тут же подаётся команда «Сначала разденься». «А то я сам бы не догадался», - думает ребёнок. Идёт мыть руки, и по дороге в ванную его догоняет следующая команда «Не забудь руки помыть». Что хочется сделать подростку, учитывая его обострённое чувство взрослости? Из духа противоречия развернуться и уйти с немытыми руками. Почему? Да потому что его собственное решение помыть руки нивелировали, и теперь получается, что он выполняет действие по указке. Избежать этого теперь можно, приняв новое собственное решение, не совпадающее с командой. Получается, мы своими руками действиями вызываем этот самый дух противоречия, а потом жалуемся на непослушание.

Не провоцировать эскалацию агрессии. Взрослый человек на то и взрослый, чтобы лучше подростка уметь контролировать свою среду и себя самого. Завести подростка можно очень легко и с половины оборота.
Часто общение портит явный разрыв между реальными чувствами и словами, которые говорятся при этом. Если глаз дёргается, руки дрожат, а Вы при этом пытаетесь сказать ребёнку, что абсолютно спокойны, он Вам не поверит. Если Вы злитесь, потому что начальник – гад и сволочь, автобуса не было час, а тут ещё и дома бардак, и учитель телефон оборвала, то так и скажите. Это надо, чтобы ребенок не чувствовал себя окончательным злодеем, разрушающим жизнь родному человеку. Иначе как он поймёт, что Ваша злость – это злость не на него в принципе?
Не забывайте выслушать своего ребёнка. Может, таким образом и обнаружится, что не так страшен черт, как вы его намалевали. Например, Вы унюхали запах табака, мало того, запустив руку в карман куртки (не своей, заметьте), обнаружили там пачку сигарет и зажигалку. Улики налицо. Следствие, обвинение и суд - в одном лице выносят приговор. А она, может, первый раз попробовала, и это ей совсем не понравилось. Или сигареты подружкины, потому что ту дома убьют, если найдут, а Вы производите впечатление разумного человека. И вам бы спокойно обо всём этом поговорить, а у вас истерика. А ведь иногда подростки верят нашим фантазиям и начинают считать себя моральными уродами из-за того, не соответствуют нашим ожиданиям.
Можно ли просто категорически запретить курево и пиво? Можно. Только тогда Вас начнут обманывать и водить за нос. Сами же потом и обидитесь. Честность – лучшая политика. Вплоть до того, что сами расскажите о своём нелицеприятном жизненном опыте, который вас не украсит, но может помочь разобраться в жизни вашему ребёнку.

Говорить с подростком необходимо спокойно, ровно и уверенно. Лучше «перекипите» до разговора. Вам нравится, когда на Вас кричат или Вам приказывают? Или командуют? Нет? Почему? Потому что Вы уже взрослые? Если подросток не слушается – Ваш крик и ваши претензии вряд ли помогут сделать его послушным. С подростком нужно разговаривать и договариваться. И договариваться надо «на берегу», т. е. заранее. При этом подросток должен иметь реальное право голоса. Он имеет право быть услышанным. Сорвался на истерику и/или слёзы? Пусть. Дайте выплеснуть эмоции, не введитесь на обидные слова, которые могут быть сказаны в порыве злости. Не ведите себя сами как подросток. Не считайте обиды. Найдите в себе силы спокойно продолжить разговор и выслушать, чем вызвана бурная реакция, где проблема. Не можете спокойно разговаривать – пишите письма. Например, электронные. Уважайте и слушайте. Дружите с ним. Любите его.

Если у родителей будут не слишком большие ожидания, то подросток с бОльшей вероятностью попытается их удовлетворить.
И не противопоставляйте себя ребенку. Если подросток хочет покрасить волосы и ногти в черный, или носить «страшную», на ваш просветлённый взгляд, одежду, подумайте дважды прежде, чем возразите. Лучше оставьте возражения на вещи, которые действительно имеют значение.

Ещё один важный момент – уважайте приватность подростка. Поймите, надо помочь подростку стать взрослым, а для этого надо предоставить ему хоть немного личной жизни. Это нелегко, но необходимо. Помните об обострённом чувстве взрослости. Тотальный контроль в эту схему не вписывается никаким боком, трактуется подростком не как забота, а как недоверие.

Ну и ещё чуть-чуть: не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку, не осуждайте его, не будьте назойливыми, не попрекайте «лучшими годами жизни», слушайте и чувствуйте своего подростка.

И ещё. Воспитывать - не значит регулярно отчитывать за нарушения в поведении и учёбе.

По опыту, бывает полезно, чтобы помимо родителей в жизни подростка существовали другие значимые взрослые: тренеры, учителя, дяди или тёти. Им порой проще поговорить с подросткам по душам, если с родителями по какой-то причине «не контакт». Любимое дело или хобби тоже способствует более мягкому прохождению периода, если, конечно, остаётся любимым.

начало:
https://www.stranamam.ru/post/4292125/
https://www.stranamam.ru/post/4292137/
продолжение:
https://www.stranamam.ru/post/4292162/