Ещё немного юмора

Разговаривают мужики в
походе
- Зачем ты фотографию тещис
собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь,
холод. А как на нее посмотрю
- Господи, хорошо-то здесь
как!

Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла?????
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ
ТРАТЬ!!!!!!

В баре грустный мужик
заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не
выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то
- Да, блин. С женой поругался
Она обещала месяц со мной
не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как
тебе хреново.
- И не говори! Сегодня
последний день


Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку
на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра
утром к гинекологу, надо
быть чистой.
Муж ворочается, никак не
может заснуть - очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра
не надо?

Мужик уже месяц находится в
командировке. Вдруг ему
звонит шеф и просит его
выполнить еще кое-какую
работу, для чего там
потребуется задержаться еще
на три недели. После этого
разговора мужик идет в
бордель, дает бандерше 200$
и говорит:
- Хочу самую толстую, самую
страшную бабу, какая у вас
есть.
- Как? Да за такие деньги мы
подберем вам девушку с
внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в
том, что я по жене соскучился


Молодой, только что
родившийся спериотозоид
подплывает, виляя хвостиком
к старому, опытному, и
спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут
недавно, что мне делать, в чем
моя задача? ъ
Ну тарый отвечает-ъда все
просто, выпускают тебя в
длиный коридор, ломишся по
нему, увидишь впереди
большое, черное, спрашивай-
ты яйцеклетка?, если она,
внедряйся внутрь, а там
разберешсяъ
Ну, все. молодой плавает, ждет
своего часа. типа наученный
уже, знает все.
Вдруг открывается коридор,
он бежит, видит впереди
большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка?
ъ
А в ответ: » Епт, ну вы уже
достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС


А. С. Пушкин: ъчем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ейъ.
Мудак, всем бабам жизнь сломал*..