...

Так мы и сидим: на табуретке передо мной моя подруга и я на складном стульчике и единственная мысль на которую в данный момент я способна звучит примерно так: Как же все таки интересно жить!

Эта мысль и умиляет и беспокоит одновременно. Умиляет потому что она вся такая круглая и мягкая и даже где-то жизнеутверждающая, а беспокоит потому что пришла она мне в голову только под действием определенного количества успокоительных, которые мне приходится пить чтобы ощущать себя более-менее сносно. И беспокойство порождают не эти глупые названия: адаптол, глицисед, ноофен, седасен и т. д. не подозрение что пить их надо по отдельности а не так как я все и сразу, а просто страшно что вот сейчас еще через несколько минут таблетки вдруг прекратят свое действие и я опять начну погружаться в мрак из которого состою.

Но пока все хорошо и я опять и опять повторяю: Как же это интересно- люди и человеческие отношения, кто бы мог подумать! Подруга согласно кивает- она уже привыкла к этой фразе которую я произнесла за последний час около двадцати раз…тем более это единственное чем я в этот час с ней поделилась.

Я к большому моему стыду и к не менее большому сожалению люблю таблетки. Кто-то предпочитает тихо напиваться, кто-то окутывает себя клубами табачного дыма, наркотики тоже могут стать для кого-то выходом, а у меня дверью ведущей из меня нервной и измученной в меня спокойную и счастливую являются успокоительные.

К своему расслабляющему действию эти препараты еще и создают видимость того что с тобой еще не все кончено, что ты и сам в состоянии с собой справиться, если захочешь…ведь они ничего в тебе не меняют глубинно, не создают никаких картинок, не обманывают, они даже не избавляют тебя от твоих мрачных мыслей, от которых ты пытаешься куда-нибудь убежать- нет, они просто наделяют тебя возможностью хотя бы на несколько минут вырваться из темного вакуума, в который ты сама себя погружаешь.

Так например, спускаясь через парк неожиданно встречаешь кошку. Кошка как кошка, по земле ходит тысяча таких кошек, к тому же она не идет, а сидит. Но почему-то замечаешь ты ее в тот момент когда она решила облизнуться. Язычек у нее розовый и плоский и от умиления хочется расцеловать эту кошку только за то что она тоже умеет облизываться…и ты умеешь облизываться…и тысяча людей вокруг тебя тоже это умеют…

Тут же начинаешь понимать что это клиника, что желание целоваться с облизывающейся кошкой не показывает тебя с положительной стороны, даже перед самой собой. Вобщем чувствуешь себя полной идиоткой, но самое забавное, что и это умиляет. По сути это так приятно позволить себе быть тем кем ты собственно и являешься.

Да именно так. Для меня воспитанной на рассказах папы о тибетских ламах всегда было очень трудно воспринимать себя такой какая я есть. Я даже и сейчас этого не воспринимаю, поскольку совершенно не знаю что же на самом деле из себя представляю.

С самого раннего детства как пристала ко мне совесть, так не отстает до сих пор… Почему-то мне всегда казалось что этот мир от меня чего-то ожидает, что я обязана что-то такое сделать чтобы хоть как-то оправдаться перед всеми за то что существую. В детстве требования, правда, были несколько повыше…все было связано с Тибетом и с просиживанием дней на пролет перед стенкой, ну и что-то еще с возможностью летать…

Смирившись с тем что я, слава Богу, уже опоздала достигнуть необходимой степени просветления я находила себе все новые и новые недостижимые планки, которые меня мучили. Как будто мир смотрел на меня грустно-грустно и говорил: Ты должна сделать это и это…потом проходило какое-то время и мир все больше во мне, разочаровываясь, просил сделать что-нибудь другое. А я опять не справлялась.

Затем, абстрактное понятие МИР, вдруг, трансформировалось во вполне осязаемое и конкретное - ЧЕЛОВЕК. Разные люди. Это стало напоминать немного урок физкультуры, где тебе выдают перекладину и заставляют на ней подтягиваться. Иногда это раздражает. И тогда ты разрешаешь себе взбунтоваться, развернуться и со словами: А не пойти ли Вам с Вашей перекладиной! уйти.

Но вот с этого момента и начинается самое смешное: вместо того чтобы чувствовать себя свободным и наконец дать себе возможность быть собой ты начинаешь тяготиться ощущением того, что заставляя играть чужую роль, выполнять несвойственные тебе действия, которые не нравились тебе никогда, возможно еще даже до твоего рождения, люди желали тебе только добра и зная о тебе нечто такое, что от тебя сокрыто в результате твоей ограниченности и недальновидности, знали, как лучше и правильнее всего было бы с тобой поступать.

Вот и получается что своим бунтом, мало того что не даешь развиться своей натуре в лучшую сторону, а еще и людей обижаешь хороших…и приходя на новое место, к новому человеку интересуешься: Ну и где тут у Вас перекладина, а ну-ка дайте мне ее. И даже начинаешь обижаться, если первое время не дают.

Таким образом единственное время когда можно расслабиться и не пытаться играть с собой в игру именуемую «Как я разочаровала этот мир, а значит и себя»- игру надо сказать совершенно бесперспективную, поскольку она давно стала привычна и ни к чему уже не ведет, это поверив в то что успокоительные таблетки на несколько часов берут власть над нервной системой отключить внутреннее чувство тревоги. «А мне все нравится…» И я ни капли не кривлю душой, я начинаю видеть смысл даже в том что минуту назад меня выводило из себя настолько что я начинала задыхаться, и это мне нравится, я начинаю понимать что если прислушаться к призыву христианства о смирении можно очень хорошо жить на этом свете.

Как всегда из состояния внутренней гармонии, мира и тишины меня вытряхивает звук пришедшего SMS.