Студенческие байки...
Два давно не евших студента сидят в общаге и на последнии деньги выпивают. Вдруг один из них спрашивает:- Чувствуешь, откуда-то шашлыками запахло?
- Да нет, это у тебя муха на сигарете сидит!
Во время танца с девушкой студент замертво падает на пол, девушка в шоке:
- Кто-нибудь!!! Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба… пожалста…
Разговор двух старушек:
- Ты представляешь, вчера ночью какие-то сволочи у меня в огороде всю морковку повыдергали, всю капусту посрывали!
- Кошмар! Может студенты!- Да нет, какие студенты! Там следы-то человеческие!!!
Препод спрашивает сильно волнующегося студента:
- Да что вы так нервничаете, боитесь моих вопросов?
- Нет, своих ответов!
На входе в женское общежитие вахтерша спрашивает молодого человека:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
На экзамене по русскому для иностранцев задача повышенной сложности:
Необходимо расшифровать фразу “Еле-еле ели ели ели”.
Ответ на эту задачу такой: “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.
Родители приезжают в общагу навестить сына-студента. Рано утром до начала занятий стучат в дверь его комнаты.
- Кто там?!
- А Сережа Николаев тут живет?
- Тут, тут… Вы его у двери положите, сейчас оденусь – внесу!
Универ, последняя пара. Все студенты устали и упрашивают преподавателя:
- Иван Петрович, ну отпустите, пожалуйста, мы устали очень!
- Ну хорошо-хорошо, сейчас этот кусочек мела закончится – и мы пойдем домой.
Глухой голос с заднего ряда:
- Дайте я его сожру!
Сессия. Экзамен. Из аудитории выходит счастливая студентка.
— Сдала?
— Сдала!!!
Следом бредет усталый преподаватель и ворчит себе под нос:
— Ну, положим, это не совсем так…Это не она сдала, а я сдался…
Надеюсь, что эта подборка анекдотов про студентов заставила вас улыбнуться.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Студенческие байки...
 |
Два давно не евших студента сидят в общаге и на последнии деньги выпивают. Вдруг один из них спрашивает: - Чувствуешь, откуда-то шашлыками запахло? - Да нет, это у тебя муха на сигарете сидит! Во время танца с девушкой студент замертво падает на пол, девушка в шоке: - Кто-нибудь!!! Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба… пожалста… Читать полностью |
| +59 |
спиря_Н
|
103 комментария |
Комментарии
Звонит английский лорд домой:
- Алло! Дворецкий?
- Да, сэр!
- Передай моей жене, что я задержусь.
Через минуту дворецкий отвечает:
- Сэр, ваша жена за Вас абсолютно спокойна, ибо Вы уже полчаса как дома!
- Ха! Тогда возьми ружьё и пристрели обоих!
Три выстрела...
Через пару минут:
- Сэр! Готово! Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго бегал по саду.
- Да... но y меня нет сада?!
- О, сэр! Вы, наверно, ошиблись номером!
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю солёные бананы.
- Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.
Молочник: Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный: Да, сэр.
Молочник: Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
Подручный: Да, сэр, но вы же сами сказали...
Молочник: Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется пять раз.
В шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор, зачем тебе вода?
"...так , что старая ты совсем , ох старая"
Одноногий лесник шел по лесу и костылем попал в капкан. “Мне кажется или со мной жто уже было…” – задумался одноногий лесник.
Новый телефонный тариф “Найди своего мужа-алкаша”. Безлимитные звонки во все больницы, морги и отделения полиции вашего города.
- Вот за что мужа своего люблю: никогда не спросит: “Где была, с кем пила?…”. Сидит себе тихонечко в уголочке, молчит, глазами меня поедает, а развязаться не может…
Пачка денег в кармане брюк – это, конечно, не крылья, но походка с ними меняется…
Если муж утверждает, что белки – это птички, надо соглашаться и одновременно внушить ему, что шуба – это домашный халатик.
Практически неуязвимым человека делает… легкая придурковатость.
- Дочь, я тебя спрашиваю, ты вообще замуж выходить собираешься?
- Кто, я? Да у меня даже хомяк сдох, а тут муж! Это ж какая ответственность! Нееее.
Одноногий лесник шел по лесу и костылем попал в капкан. “Мне кажется или со мной жто уже было…” – задумался одноногий лесник.
Новый телефонный тариф “Найди своего мужа-алкаша”. Безлимитные звонки во все больницы, морги и отделения полиции вашего города.
- Вот за что мужа своего люблю: никогда не спросит: “Где была, с кем пила?…”. Сидит себе тихонечко в уголочке, молчит, глазами меня поедает, а развязаться не может…
Пачка денег в кармане брюк – это, конечно, не крылья, но походка с ними меняется…
Если муж утверждает, что белки – это птички, надо соглашаться и одновременно внушить ему, что шуба – это домашный халатик.
Практически неуязвимым человека делает… легкая придурковатость.
- Дочь, я тебя спрашиваю, ты вообще замуж выходить собираешься?
- Кто, я? Да у меня даже хомяк сдох, а тут муж! Это ж какая ответственность! Нееее.
↑ Перейти к этому комментарию
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
- Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
2 ст. Геркулеса
1ст. блинной муки
1/2 ст подсолнечного масла
2/3 cт. кефира или ряженки
песок как любишь, клала 2/3ст. можно больше, можно мед(делала разные вариации)
4-5 яйц
все соединить и вручную немного взбить
на противень смазать маслом: яблоки сколько хочешь, можно бананы или любые фрукты, можно не класть как я делала последний раз
залить тестом
пусть постоит 10-15 мин (если кладешь фрукты, что бы впитались в тесто), и на 40-55 мин на 180 t
далее в СМ входите фотоальбом, называете альбам и через обзор заполняете альбом, когда Вам нужна картинка, входите в альбом, кликаете на картинке нужной вам высвечивается код для вставки , первый код выделяете, копируете код и переносите туда куда вам надо
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
– Анна Петровна, что же это за квадрат – с одной стороной?
– Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
– Один и ноль!
– Для чего служит микроскоп?
– Для микробов!
– Как избавиться от знаменателя этой дроби?
– Нужно стереть его тряпкой!
– Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
– Это означает, что кота сильно обидели!
Придумай предложение со словом "для".
– Мама приняла таблетки для головной боли.
– Когда появились первые люди?
– Когда обезьяны стали много работать.
– В каком состоянии бывает вода?
– В твердом, жидком и газированном!
– Каких писателей мы можем назвать классиками?
– Тех, которых мы проходили в классе.
– Какие вещества не растворяются в воде?
– Рыба!
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Взрослыми становятся, не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Взрослыми становятся, не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия
↑ Перейти к этому комментарию
— Послушай, слон! У меня к тебе просьба: можно я пойду справа от тебя, в тени? А потом мы поменяемся!
Врач зубной шагал домой
с забинтованной рукой.
А кусачий мальчик Вова
от врача шагал зубного
— Откройте ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана.
— Это неважно! Порядок один для всех!
Разговаривают два приятеля.
— Ты знаешь, я стал дрессировать своего Шарика. Хочу его приучить, чтобы он лаял три раза, когда захочет есть.
Через неделю приятель спрашивает:
— Ну как, приучил Шарика?
— Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: