ПРОСТО АНЕКДОТ
*** - Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не бууудуу!
- А ему... больше... и не надо...
*** Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*** - Алло, секс-шоп?
- НЕТ! Налоговая, но мы тоже УМЕЕМ...
*** Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько
таблеток глотает внук перед дискотекой.
*** Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь,
другая там...
*** У того, кто играл в ТЕТРИС, нет проблем с расстановкой
грязной посуды в раковине.
*** Мужчины!!! Живете так, чтобы потом не пришлось
спрашивать у ясеня.
*** Если у вас нету тёти... Тёти по вызову (фото и телефон
прилагаются):-)
*** Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь!
*** Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
*** Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00,
встаю в 6 утра, тихая, спокойная, послушная, но когда я
выйду из тюрьмы, - всё изменится!
*** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*** - А чого це у вас у молочний сэкции лежить сало, намазанэ
клубнычным варэнием?
- Так це ж новынка! Йогурт 100% жирности!
*** Хороший парень - не профессия, а вот хо-ро-шая деееевка...
*** Компьютер - это зло... Но если его выключить, активируются
два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК И ТЕЛЕВИЗОР!!!.
*** Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай...
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
*** - Знаешь, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
*** - Был я недавно в деревне... угостили меня там самогоном - как
заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Не -е... в капусте меня нашли!
*** Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты
выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...
*** Сделал добро - отойди на безопасное расстояние... Чтобы
ударной волной благодарности не зацепило.
*** - Запомни, Друг! Верхняя одежда прикрывает недостатки,
нижняя - достоинства!
*** - Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся!
- Я варенье?!
- Ну, что ты?! Ты - оптимист!
*** В больнице раздаётся звонок. Доктор берёт трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа перехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
*** - Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
*** - Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена
не застрелила мужа, когда он мыл посуду.
*** - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв!..
*** - Пожалуйста! Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- Я больше не бууудуу!
- А ему... больше... и не надо...
*** Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*** - Алло, секс-шоп?
- НЕТ! Налоговая, но мы тоже УМЕЕМ...
*** Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько
таблеток глотает внук перед дискотекой.
*** Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь,
другая там...
*** У того, кто играл в ТЕТРИС, нет проблем с расстановкой
грязной посуды в раковине.
*** Мужчины!!! Живете так, чтобы потом не пришлось
спрашивать у ясеня.
*** Если у вас нету тёти... Тёти по вызову (фото и телефон
прилагаются):-)
*** Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь!
*** Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
*** Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00,
встаю в 6 утра, тихая, спокойная, послушная, но когда я
выйду из тюрьмы, - всё изменится!
*** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*** - А чого це у вас у молочний сэкции лежить сало, намазанэ
клубнычным варэнием?
- Так це ж новынка! Йогурт 100% жирности!
*** Хороший парень - не профессия, а вот хо-ро-шая деееевка...
*** Компьютер - это зло... Но если его выключить, активируются
два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК И ТЕЛЕВИЗОР!!!.
*** Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай...
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
*** - Знаешь, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
*** - Был я недавно в деревне... угостили меня там самогоном - как
заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Не -е... в капусте меня нашли!
*** Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты
выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...
*** Сделал добро - отойди на безопасное расстояние... Чтобы
ударной волной благодарности не зацепило.
*** - Запомни, Друг! Верхняя одежда прикрывает недостатки,
нижняя - достоинства!
*** - Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся!
- Я варенье?!
- Ну, что ты?! Ты - оптимист!
*** В больнице раздаётся звонок. Доктор берёт трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа перехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
*** - Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
*** - Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена
не застрелила мужа, когда он мыл посуду.
*** - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв!..
*** - Пожалуйста! Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
Комментарии
-ДОРОГИЕ ДЕНЕЖКИ! ОЧЕНЬ СКУЧАЮ БЕЗ ВАС. ОБЕЩАЮ КУПИТЬ ВАМ НОВЫЙ КОШЕЛЕЧЕК. ЕСЛИ ХОТИТЕ, МОЖЕТЕ ПРИГЛАСИТЬ СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ ИЗ ЕВРОПЫ ИЛИ АМЕРИКИ,-ВОЗРАЖАТЬ НЕ СТАНУ, ДАЖЕ ОБЕСПЕЧУ ПРИЮТ ПО ПЕРВОМУ РАЗРЯДУ!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: