Ошибки молодости

Почитала дневники и захотелось самой высказаться, так сказать, поделиться с виртуальными подругами.
Замуж я вышла не сказать, что рано (мне было 24 года), но не по-любви, а, как говорится, чтобы уйти от контроля родителей (прежде всего мамы). Мужа выбрала из тех кого давно знала, он был ко мне не равнодушным, но слишком уж пассивным, поэтому всю инициативу я взяла в свои руки.


После свадьбы муж уехал на работу, позже и я приехала к нему, как говорится посмотреть на новое место жительства. Но решением было вернуться на Родину, так как жить там, где хуже, чем здесь, не входило в мои планы (да, именно в мои, так как мужу моему было все по-фигу, лишь бы хлеб был с маслом, да человек рядом, который будет второй мамой).

Муж уволился, мы вернулись в родной город, я нашла нам съемную квартиру, работала, муж сидел дома.
Шел месяц, другой, я уже начала намекать мужу насчет поиска работы, сама подыскивала места работы, но мужу они все не нравились, как говорится не по чину, все было ниже его достоинства(он мне однажды сказал, что ему бы такую работу, чтоб дома сидеть и зар. плату получать ). А вот выпить ему нравилось и даже очень, и последней каплей для меня стало, когда я прилегла на диван и закрыла глаза, он решил, что я заснула и достал из кошелька последние деньги, с которыми ушел в магазин за пивом и сигаретами. И вот тогда я поняла, что с таким человеком я не хочу иметь общего малыша , мне нужен мужчина, а не его подобие.

И вот праздник 8 марта. Парень, с которым мы проболтали весь вечер. Из его рассказов я увидела в нем чуть ли не мой идеал. Вообще-то я думала, что если человек говорит, значит такой он и есть. По крайней мере, я не буду о себе говорить лучше, чем есть. Как впоследствие оказалось, не все так думают как я.

Короче я развелась с мужем ради "настоящего мужчины".
И тут началась моя АДСКАЯ жизнь. Через полгода он ударил меня так, что сломал мне нос... Потом, конечно, плакал, просил прощения, говорил, что ему жаль меня (ему жаль меня ). Вобщем два года такой жизни (правда переломов больше не было, но побои регулярно), причем ни за что, так просто от нечего делать. Как стали с ним жить, он уволился с работы и мы снова жили на мои доходы, причем я в это время взяла ссуду и купила квартиру. Мне уже не хотелось жить, но почему-то я каждый раз его прощала и снова возвращалась к нему (а куда деваться, квартира моя, а он уходить не собирался)

Последней каплей стало то, что он пытался ударить мою маму. В этот день я сдала его в милицию. И решила все прекращать. Но это оказалось не так-то просто.

Он стал снова умолять простить его, обещал устроиться на работу, но я сдержалась и сказала, что все между нами кончено и ничего не вернуть...

Очередная попытка примирения с его стороны просто потрясла. Он просто выкрал меня (ни сколько не преувеличиваю) и увез в лес, где угрозами и уговорами пытался меня вернуть в течение 1,5 суток. Родители мои с ума сходили, искали где можно и нельзя. По истечении 1,5 суток он меня вернул. Он решил, что я буду молчать (как раньше), но я написала на него заявление в милицию.

Моя АДСКАЯ жизнь продолжалась.
Он подкарауливал меня на улице, однажды залез ко мне в квартиру (тогда я впервые почувствовала, что такое ватные ноги)

Закончился этот АД лишь после суда, где он получил два года условно (и это еще мы были не расписаны и общих детей не было).
Мне потом еще долго он снился в кошмарах. Сейчас живет, работает, к счастью, меня не беспокоит. А я только после всего этого почувствовала вкус жизни. Для полного счастья родила себе доченьку (о которой всегда мечтала), от женатого мужчины и сейчас безумно счастлива с моей малышкой. Но часто вспомнив ТУ АДСКУЮ жизнь, выдыхаю с облегчением, что у меня все-таки хватило сил закончить ее и начать новую.

Нет, я не жду жалости. Я понимаю, что сама виновата во всем, что со мной происходило. Зато сейчас у меня есть дочь, а значит, есть для кого и ради кого жить!!!