Прочитав пост, задумалась...

Наткнулась сегодня вот на этот пост:
https://www.stranamam.ru/post/3869977/

И задумалась.
Во-первых, о том, что следуя правилу, когда ничего не дается нам просто так, эту статью я тоже прочитала не просто так. Возможно, потому что мысли в голове бродят всякие в последнее время. Многое как в тумане, и все, что бы мне не попадалось в последнее время привносит частичку разъяснения моим внутренним непоняткам.

Во-вторых, задумалась вообще об изменах. И вот об этом и хотелось бы подробнее написать.

Итак, измена.
Кто изменяет и как, кто чаще, что люди ждут от измен, и вообще, есть ли выход...
Сразу скажу, я не беру в расчет браки, которые совершены не совсем по обоюдному согласию или желанию. Т. е. когда ЕГО женили на себе ребенком и давлением, или ОНА выскочила замуж "лишь бы - лишь бы".
Рассмотрим счастливые браки. Когда в начале присутствовала любовь до бабочек в животе, страсть в достаточном количестве, ночи за разговорами и понимание друг друга с полуслова. Вот такая вот идиллия. Которая со временем почему-то, оставаясь внешне идиллией, обрела потускневший вид и стала пахнуть прохладой.

В вышеупомянутом посте говорилось, что мужчины идут за "интимом", а женщины за "чувствами". Исходя из своего жизненного опыта не могу полностью согласиться с этим утверждением. Мне кажется что и те и те представители человечества в зависимости от обстоятельств, могут искать "на стороне" как удовлетворение похоти, так и обычной поддержки духовной, понимания, ласки и любви...

Опять, в том же посте, озвучена была мысль, что "левак укрепляет брак", и в комментариях это тоже обсуждалось, мол если так лучше для брака - то пусть, главное, что бы я не знала/не знал.

Вот с этим я не могу согласиться. Мне кажется это не укрепление брака, а латание дыр. Знаете, если брак представить домом-мазанкой. Вот его построили двое, имея что было - чаще всего почти ничего. Живут в нем. Год два. Окунаются то в работу, то в детей, все меньше и меньше времени ухаживая за стенами собственного жилища. Естественно, то там, то там появляются дыры, щели. И вот, один из хозяев, когда ему стало дуть, решил залатать щель. Потом другой хозяин, почувствовав неприятные ощущения где-то от сквознячка - тоже залатал. И дом вроде бы стоит. И с виду он может быть вполне ничего. Но хочешь не хочешь - он уже не крепок. Он уже вряд ли выдержит каких-то испытаний. Ведь вместо того, что бы его укреплять - обнести более крепкими стенами, заменить соломенную крышу на черепичную, укрепить фундамент - его "починяют".
Так и брак.
Допустим, муж, спустя какое-то время почувствовал нехватку разнообразия в интимной сфере... Он смотрит на супругу - и не понимает, где же та ослепительная дивчина с горящими глазами, которая могла и днем и ночью и с работы сбегала и в машине и в лесу... Куда она делась? Он может даже попытаться до нее достучаться - мол, дорогая, что-то ты давно не одевала ничего кружевного. А дорогая, придя с сумками с работы, накормив детей и главу семьи, постирав что надо и что не надо, перегладив кучу белья, собрав всем завтраки на утро, если и оденет это самое белье (в случае, если найдет его у себя в загашнике), то, скорее всего, выполнит свой супружеский долг без энтузиазма. Мужчина вряд ли этим удовлетворится, и скорее всего начнет посматривать по сторонам, потому что он, вполне возможно, понимает, что жена устает, и вообще, он ее любит, и устраивать скандалы по этому поводу ему не хочется (или надоело, если они уже были). А по сторонам бродит не мало молодых и привлекательных, которым свою энергию пока девать некуда, кроме как на удовлетворение похоти. И вот - свершилось. Со стороны - в семье порядок. Муж доволен. Жену не напрягают. Т. е. заплатка вставлена.
Или, допустим, жена, окруженная когда-то кучей подарков и цветами, спустя время замечает, что муж говорил ей о любви уже ой-ей сколько времени, ласки стали заключаться в "давай по-быстренькому, я очень устал", да и вечера стали проходить в тишине. Где объятия до головокружения? Куда делись разговоры до утра? почему уже не мечтается вместе? И бабочки в животе не порхают... Попытки давления на мужа "Ну почемуууу ты меня не целуешь?" или "ТЫ стал холоден и невыносим!" обычно имеют обратный от ожидаемого эффект.
И тут на горизонте объявляется кто-то, кому очень хочется украсить чью-нибудь жизнь романтикой. Ну или покоренный взглядом раз и навсегда. И жена тоже ставит свою заплатку. И вот - снова дом вроде бы цел.
Но, стоит понимать, что несмотря на все заплатки, трещины никуда не деваются. И если не постараться их устранить - то дом рано или поздно рухнет.

Что муж, что жена в описанных мною случаях всего лишь пытались получить извне то, чего не хватает в браке. Они маскируют проблему. А проблема-то остается.
Например, проблема в том, что у жены нет желания быть для своего мужа тигрицей и царицей. Ведь охота - хуже неволи - это всем известно. Когда есть желание, то ни дети, ни работа, ни бытовые трудности не заставят женщину превратиться в мула, который тянет и тянет, но не рад ничему - ни собственному отражению, ни ноше, которую тянет.
И главная проблема в том - ПОЧЕМУ у нее нет желания?
Любые отношения - это отношения между ДВУМЯ людьми. И если что-то в отношениях идет не так - виноваты ОБА.
А как найти решение? Во-первых, научиться слушать. Не просто слушать, а СЛЫШАТЬ своего партнера. Во-вторых, пытаться его понять, избавившись от своего эго. И в-третьих, избавиться от страхов. Страха быть непонятым, страха услышать нечто, что окажется неприятной правдой, страха любых изменений.
И главное - научиться не принимать решений за других. Очень часто я слышала такое - "Да какой смысл ему говорить? Он ведь не поймет!" Спрашиваю: "А ты пробовала?". отвечает: "А какой смысл? Я же знаю, что не поймет". Осталось только понять откуда такая осведомленность, если даже не пробовалось... Мысли умеет читать?
Все это я пишу к чему?
К тому, что если человек, который рядом с Вами, действительно что-то для Вас значит, не стоит бояться изменить с ним отношения. Гораздо страшнее изменить ему, пусть и скрыто. Ведь этим, Вы унижаете его. И тот факт, что он об этом не знает, не делает поступок гуманным.
Найти причины и поработать с ними можно и самому. Если трудно понять с чего начать - можно обратиться к психологу.
Но главное, повторюсь - это желание что-то изменить. И готовность меняться самому.

Хотелось бы отметить сразу, предвещая возможные комментарии, что я не просто не исключаю случаев, когда один из супругов встречает свою настоящую вторую половинку. Но в этом случае есть смысл строить НОВЫЙ дом, а не пытаться жить на два.

А вообще, желаю всем взаимной любви и уважения со своими половинками. Пусть неприятности, которые, возможно, обрушиваются на ваш дом - только укрепляют его!