)))

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Какая куртка классная, надо мужу такую купить!»


Жена — мужу:
— Кручусь тут, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я — дура!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему на сцене выступать!

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Утверждение, что в наше время не встретишь джентльменов, несправедливо! Вот сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал — вас до дома довезти...
Девушка:
— Боже, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота, икота, перейди на Федота...»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот.

Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до женщин доедем!

Разговаривают приятели.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла..


Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
—Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания…

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».


Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
— красивый и умный — кобель;
— красивый и верный — раздолбай;
— умный и верный — ботаник;
— умный, красивый и верный — гей.
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
— красивая и умная — неверная;
— красивая и верная — дура;
— умная и верная — страшила;
— умная, красивая и верная — мама.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Разговор в чате.
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, всего 120.

Телепередача.
Ведущий:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.


— Чем «Единая Россия» отличается от Марса?
— Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— К счастью, медаль они не нашли.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников.


— Какая она, Америка?
— Америка, она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия, она как... старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
— А Россия?
— Россия, она как... скамейка в парке. Жестко. Занозы.
Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов — и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов, русскому хорошо.

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди.

— Доктор! Я съел пиццу вместе с картонной коробкой! Скажите, я умру?
— Все умрут, — меланхолично отвечает доктор.
— Все?.. Блин, что я наделал!!!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.