Нерастраченная энергия воли

Мой осененный всевозможными научными регалиями папа считает, что в ребенке воспитано все, и не врождено ничего, кроме простейших инстинктов, причем по сравнению с животными, их количество минимально. Наверное, он прав, тем более что у него наверняка полно научных доказательств, поэтому вопрос мой скорее риторический: интересно, а мы рождаемся с потребностью в правоте? А если она созревает, то в какой момент?

Впрочем, это не важно. Практически с того момента, как мы начинаем хорошо понимать ребенка (что в большинстве случаев, включая мой, к сожалению означает, что ребенок начинает говорить), его, уже, кажется бесит морализаторство, наставления, и уговоры. Какое-то время удается еще выезжать на "ты хочешь чистить зубы красной или синей щеткой", но моя старшая в свои 2.9 уже вполне освоила сказать "я никакой щеткой чистить зубы не хочу".


Я в последнее время испытываю нехватку словоформ. Все от того, что думающая мама пытается слышать себя со стороны, и у нее уже к 9 утра переполняется буфер от указаний "давай вставать, уже пора в садик, давай снимем пижамку, нет нельзя пойти в садик в пижамке, в пижамке мы спим, не крутись дай мне причесать тебя, нет нельзя ходить непричесанной тебе будут волосы в глаза лезть, надень носочки, нет мы не пойдет в этой юбке, надо умыться сначала, надо умыться, нет, надо умыться, мы умываемся, мы не ходим грязными..." и далее со всеми остановками, а ведь прошло всего 10 минут с момента подъема.

Думающая мама ставит себя на место ребенка, и думает, что сопровождайся ее утро таким суфлером, такой суфлер уже бы получил в глаз. Так что учитывая обстоятельства, у моей дочери в ее 2.9 совершенно ангельское терпение.

А что делать? Как протащить ребенка через день, не застревая на каждой кочке? Умные книги для родителей говорят, что детям нужно это постоянное подталкивание, напоминание, выстраивание дня, предсказуемость действий. Одновременно с этим, хотя у меня нет научных доказательств, но я ощущаю, как в ребенке копится "энергия нерастраченной воли" (с) мое.

Говоря философски, именно ВОЛЯ К ЖИЗНИ - основная наша движущая сила, воля, то есть потребность ИНИЦИИРОВАТЬ действие, СОВЕРШАТЬ, РЕШАТЬ - а не исполнять, отдаваться на волю, позволять.

Если за ребенка чрезмерно решать, даже если он по привычке или доброму нраву принимает, у него копится энергия нерастраченной воли, это мое такое ненаучное предположение. И эта энергия найдет себе выход в других "решениях", где он будет до исступления добиваться, чтобы купили, отдали, достали или еще что-то еще. Чем больше ребенок решает сам, чем больше выкладывается в оценке, воле, решении, правоте, тем меньше шансов, что нерастраченная энергия перерастет во вздорность и спесь.

Как можно найти компромисс между ВОЛЕЙ ребенка, и потребностью ребенка в ощущении крепости и предсказуемости окружаюшего бытия (простите за слово, знаю, отдает учебником по философии, но мне кажется, ребенок ощущает все окружающее - родителей, маму, телевизор, погоду, время, людей, кошек и шум фена именно как единое текучее бытие, а не набор отдельных событий. Мне кажется, в его "сказке" это все такой матрицей течет). Я про это отдельно напишу.


Я вижу такие компромиссы:
- "готовить" ребенка к событию заранее в нейтральной форме ("оо, смотри-ка, уже стемнело, скоро время купаться" вместо "малыш скоро пойдем в ванную". "ну мы и нагулялись сегодня, самое время для обеда" вместо "нам пора идти обедать". Как и в любом деле, чем лучше подготовка, тем легче жить. Если целый день проговаривать ход событий как данность, ребенок "естественнее" в них входит. Мы целый день рассказываем сказку про день. Жила была девочка и проснулась она, и оделась и умылась...

- дать ему возможность самому проговаривать - "нам скоро в кроватку ложиться, а что мы делаем перед сном?". Знаю с переговорщицких своих опытов, что задавать вопросы куда эффективней, чем давать ответы. Сказанное человеком становтся ЕГО мыслью, волей, решением. Хотя предположу что у этого подхода очень короткий срок действия.

- дать ему возможность собственно проявлять волю, а заодно учиться управлять временем. "Нам пора одеваться и ехать, когда будешь готова, подойди я надену тебе ботинки". (замечу, что в 90% случаев моя дочь, внешне полностью игнорирующая такого рода заходы, тем не менее действительно подходит сама через 5-10 минут).

- придумать игру "Тесса не хочет собираться в сад а мама злится". Обыгрывая ситуацию, мы позволяем ребенку взглянуть на нее со стороны, то есть освободиться, проиграть и пойти дальше. Я комично изображаю рассерженную маму, Тесса с визгом от меня носится выкрикивая "никогда не пойду сегодня в садик!" и ржет аки коник. В процессе ржания часто удается ребенка скрутить и одеть.

- оставить в покое. Периодически я плюю и пусть ходит в пижаме, ест на полу в комнате, и натрескивается печенья перед ужином. В конце концов, себе же мы такое позволяем.

- "давай быстро-быстро". Фокусируюсь не на десятке скучных задач (одеться, умыться, почистить зубы, позавтракать, собраться, причесаться", а на том, что релевантно ребенку. "А хочешь в садик поедем на коляске быстро-быстро, бегом?" - "Хочуууу!" - давай тогда быстро-быстро причешемся и побежим в садик".

Это касается не только совершения действий, но и простейшего выбора - куда ехать, что надеть, что есть, каким цветом закрашивать, какую книжку читать. И запретов тоже.

Подводя итог - найди ребенку максимальное количество возможностей для растрачивания энергии воли, избежишь многих битв. Найди возможность помочь ему увидеть предсказуемость мира НА ЕГО ЯЗЫКЕ (вместо языка понуканий, напоминаний и одергиваний), и день станет куда спокойнее и плавнее.

Вот такие мысли.