Ну почему так???
Скажите мне, почему так? Для того что бы быть хорошей матерью бьёшься как рыба об лёд, стараешься, что-то в книгах прочтёшь, до чего своим умом дойдёшь. И всё одно... 
Почему так? Каждую свою просьбу сыну озвучиваю не меньше 5 раз, и с каждым разом всё громче и громче, в итоге, когда рявкнула, услышал и даже иногда сделал. Ну почему не сделать этого тогда, когда я сказала 1 раз, тем более, что говорю спокойно со словом "пожалуйста". Но нет, он будет меня игнорировать, пока голос не перейдёт на рык. Кроме того бывает так, что на каждое слово тебе в ответ 2, после чего опять же никаких действий не происходит. Находится куча причин, что бы не выполнять. Сразу хочется в туалет, нападает смертельная усталость, надо полежать, или резкие боли в ноге, в голове, в попе... Школа это вообще отдельная тема для разговоров. Я уже не знаю какие аргументы приводить, для того что бы объяснить необходимость образования. Но читать -это пытка, писать ничуть не меньшая.
С отцом же он на стройке целый день на жаре даже не пикнет. И не болит же ничего. В детский сад только муж водил, потому как со мной были ежедневные истерики. С мужем же спокойно переоделся и пошёл в группу.
Ну что я сделала не так? Где упустила момент? Сказать, что баловала, не могу. В сравнении с другими мамочками, по крайней мере моими знакомыми, я довольно строга и бескомпромиссна. Если что-то запретила, не уступаю. Да он меня уже и не уговаривает, потому что знает, что бесполезно.
Девчонки, у кого дети младшего школьного возраста, поделитесь секретами своего воспитания. Слушают ли Вас дети? Или по другому.. слышат ли Вас Ваши дети или тоже в этот момент слух отказывает наотрез?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Ну почему так???
Тэги: воспитание, воспитание мальчика
 |
Скажите мне, почему так? Для того что бы быть хорошей матерью бьёшься как рыба об лёд, стараешься, что-то в книгах прочтёшь, до чего своим умом дойдёшь. И всё одно... где-то что-то упустила, не справилась, не увидела, не смогла. Для папы же достаточно просто быть и всё, а если он ещё и выполняет свои непосредственные обязанности-это уже предел мечтаний. Почему так? Читать полностью |
| +18 |
artemushka
|
73 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
1. мама была не последовательна - папа последователен
2. у мамы отношение и реакции на мои поступки зависели от ее настроения - у папы реакции зависели только от моих поступков
3. мама кричала и ставила ультиматумы - пап никогда не кричал
4. мама пыталась все решить за меня - папа все решения предоставлял делать мне
1. Я всегда отвечаю за свои слова и обещания-папа может пообещать и не сделать.
2. У нашего папы всё зависит от настроения, у меня же наоборот настроение зависит от моих домочадцев.
3.Всегда даю права выбора, по принципу одно из двух. Или то или это. Папа же просто указывает что делать.
4. Я раньше никогда не кричала, с рождением дочери стали нервишки барахлить срываюсь
И при всём при этом ситуация та же.
1. Я всегда отвечаю за свои слова и обещания-папа может пообещать и не сделать.
2. У нашего папы всё зависит от настроения, у меня же наоборот настроение зависит от моих домочадцев.
3.Всегда даю права выбора, по принципу одно из двух. Или то или это. Папа же просто указывает что делать.
4. Я раньше никогда не кричала, с рождением дочери стали нервишки барахлить срываюсь
И при всём при этом ситуация та же.
↑ Перейти к этому комментарию
Переделать мужа практически невозможно, тем более что он уверен в правильности того, как его воспитали. А я пытаюсь варьировать, стараюсь подстраиваться под мужа, быть достаточно строгой.
Но вот ниже написали, что я слишком строга, от того и такое поведение.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот это и сделали не так. Ребенок знает, что вы не на его стороне. Он с вами как на войне, причем фронт устроили именно вы, а он уж приспособился.
Попробуйте прикинуться живым человеком. Может, дитя поверит.
Разве не разумно попробовать иную стратегию?
Почему вас так пугает мысль о свободе? Может ли быть, что вы недооцениваете своего ребенка?
Что касается прогулок на улице, да за ради бога, гуляет пока не стемнеет. На День рождения даже не может придумать подарка... это в 9 лет.
Вы не слишком много присутствуете в жизни ребенка. Например, гуляет до темноты он, я так понимаю, один, а не с вами. Вы даете ему возможность строить какую-то свою жизнь без вашего участия. Ему самому приходится решать проблемы, самому принимать решения, самому планировать свою деятельность. Он настолько привык к самостоятельности и к тому, что вас рядом нет, что ваше внезапное появление и попытку вмешательства (типа "А ну выключи телевизор!") воспринимает с возмущением, именно как неправомерное вмешательство. Дескать, а ты кто такая?! В ответ на его сопротивление вы принимаетесь давить еще сильнее, он сопротивляется еще отчаянней, и вы попадаете в замкнутый круг.
Я бы вам посоветовала попробовать с ним договориться. Чтобы оторваться от телевизора, ему нужен не безоговорочный запрет, а увлекательная альтернатива. Вместо того, чтоб запрещать, предложите ему вместе заняться чем-то интересным.
Не может придумать подарка? Может, уверен, что вы проигнорируете его желание и не хочет говорить?
Вы ни на минуту не можете допустить мысль, что дело не в ребенке, а в вас?
здесь я с Вами в корне не соглашусь, О каких проблемах им решаемых Вы пишите? Принимает решение... да я даю ему право выбора, но исходя из это выбора я планирую его деятельность.
И ещё... очень обидно слышать подобное мы всегда очень тщательно продумываем его день рождения и подарок,его дня рождения ждут все его друзья, потому, что знают, что будет интересно,(мы уже искали с пиратом сокровища, катались на моторной лодке, ходили в аквапарк и боулинг). На этот раз он захотел пойти в аквапарк с ребятами, а в подарок ноутбук, я объяснила, что это очень дорого, может что-то ещё, он ответил "тогда не знаю, подумаю" ещё думает.
Я болезненно воспринимаю критику, я знаю, но умею принять, если она на чём-то основана. Ну никак ни на 2-3 предложениях, написанных в попыхах. Вдвойне обидно когда критика не заслужена согласитесь? Это я о подарке, для меня это важно.
Вот я опять сталкиваюсь с тем, как вы отказываетесь от собственных слов или разъясняете их, меняя тем самым их значение. Очень трудно так вести диалог. Выходит, что я как бы попадаю впросак.
"Не знает, что хочет в подарок" и "Предложил два варианта, получил отказ, сказал, что подумает еще" - это абсолютно разные вещи. Он, оказывается, очень хорошо знает, что он хочет в подарок.
Короче, я думаю, что ответы на ваши вопросы содержатся в теории привязанности Гордона Ньюфелда и Ольги Писарик. Кстати, ссылка внизу, которая вам понравилась, как раз описывает завладевание ребенком по Ньюфелду.
Вы ни на минуту не можете допустить мысль, что дело не в ребенке, а в вас?
↑ Перейти к этому комментарию
Я написала о жесткости, а не жестокости. Жесткость как непреклонность. НЕ "жестокость", которой вы дали определение. Я не видела у вас признаков жестокости.
Я по Вашему совету попыталась с сыном договориться, якобы, проведём эксперимент, если он будет меня слушать то и я к нему буду больше прислушиваться. Он делал всё о чём я просила, в конце вечера компьютер. Я отказать не могу, ведь я же к нему прислушиваюсь. Но до бесконечности это тоже не могло продолжаться, через 2.5 часа я попросила его закругляться, после чего, он опять обиделся, что мало поиграл. Я ему да как-же мало?
Дальше хуже теперь при каждой моей просьбе, он спрашивает, "а тогда в компьютер можно" и утром, и в обед, и вечером, и по нескольку раз.
Если предположить, что у мальчика не зависимость, а жгучий интерес, то можно бы:
- попытаться выяснить, что именно его привлекает в компьютерных играх, и найти возможность давать ему это в реальности;
- найти другое очень интересное занятие, которое его отвлечет. Секция борьбы?
- установить лимит времени по договоренности с сыном (например, вы хотите, чтоб он играл не больше часа, но цикл игры длится час 10) и начать напоминать об окончании игры минут за 20, а не через 2 часа;
- если вы видите, что ребенку трудно вырваться, придите к нему с чем-то вкусным, сядьте рядом, расспросите о происходящем в игре и помогите ему потихоньку выйти. Раз 10 "выйдете" с ним вместе, и так он научится "выходить" сам. Тут надо просто уловить это состояние завершения.
А вы сами пробовали играть в эту игру? Компетентный, детальный разговор о ней может иной раз заменить саму игру.
он занимается в муз. школе и плаванием. Борьбу мы тоже пробовали.
выходит он из игры нормально. Да и игры у него какой-то определённой нет. То одна, то друга. Я всегда говорю "закругляйся" и это касается не только компа, что даёт ещё 5-10 мин. чтобы доиграть или досмотреть. Да и вообще я просто описала пример того, где жёсткость по моему мнению просто необходима. И в каких случаях "договориться" ни к чему хорошему не приводит. Где должно быть правило и всё. Это я к тому что
Разве не разумно попробовать иную стратегию?
Почему вас так пугает мысль о свободе? Может ли быть, что вы недооцениваете своего ребенка?
↑ Перейти к этому комментарию
Колонии для малолетних преступников и зоны строгого режима, увы, заполнены до отказа вовсе не теми, кого строго воспитывали и контролировали. И не профессорскими детьми, которых таскают из библиотеки в музыкалку, оттуда на шахматы, потом в музей. А наоборот, теми, кому родители по тем или иным причинам все разрешали, ничем не грузили, кто бесконтрольно шлялся по улицам, предоставленный сам себе, и не знал запретов.
Воспитание ценностей/ границ и запреты - разные вещи. Давать ребенку ощущение социальных границ не значит ограничивать его буквально.
Любая четкая градация "можно-нельзя" -- это форма запрета. Хоть вы будете это называть "ощущением социальных границ", хоть "гносеологией трансцендентальных либидоориентированных смыслов", хоть "пареной репой".
Тем более что ряд запретов с социальными границами и ценностями никак не связан. И запреты не всегда означают буквальное ограничение. Вы сначала разберитесь, что Вы имеете в виду -- и что другие люди.
Любая четкая градация "можно-нельзя" -- это форма запрета. Хоть вы будете это называть "ощущением социальных границ", хоть "гносеологией трансцендентальных либидоориентированных смыслов", хоть "пареной репой".
Тем более что ряд запретов с социальными границами и ценностями никак не связан. И запреты не всегда означают буквальное ограничение. Вы сначала разберитесь, что Вы имеете в виду -- и что другие люди.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы сначала объясните, что вы имеете в виду. Например, не ограничивающий запрет - это что?
↑ Перейти к этому комментарию
Там, кажется, еще есть рекомендации для разных типов -- аудиалистов, визуалистов, кинестетиков.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: