Отпусти ребёнка.

Читала подряд три книжки, и по удивительному стечению обстоятельств все три затрагивают одну и ту же тему, причем каждая последующая книга раскрывает тему чуть глубже, чем предыдущая. Словно кто-то сверху в стопку по порядочку сложил и в руки дал.

Книги про отношения мужчины и женщины, точнее, про то, что определяет эти отношения. И хоть главную мысль я давно уже уловила/прочитала где-то раньше, второстепенные оказались очень интересными, важными. Потому делюсь.



Книгу Катрин Панколь еще переводят "Я была первой", но мне кажется "Я была до тебя" - точнее. В аннотации пишут неправильное:
Роман молодой французской писательницы о любви. О том, как хрупко и нежно это чувство, как много преград на его пути. И самая главная из них – человеческое непонимание, нежелание забыть о себе и заглянуть в душу другого.

Бред какой-то, не это главная мысль книги. Название даже кричит, что не об этом она. Книга о том, почему мы так любим - так, а не иначе. К главной мысли нас потихоньку автор подводит и в конце приводит-таки:

Мы любим так, как наши матери любили нас.
Мы повсюду таскаем их за собой, всю жизнь носим в себе недостаток материнской любви или ее избыток...

Это не спойлер (мысль не новая), книга хорошо описывает разные отношения, читать её точно стоит. И написано замечательно, читается легко. Мне понравились нечастые вставки мужских мыслей: повествование идет от женского лица, но иногда та же ситуация рассматривается с точки зрения мужчины-партнера. Весьма познавательно.

Прочитать можно здесь - www.erlib.com/Катрин_Панколь/Я_была_первой/0/


Дальше я вдруг вернулась обратно к Ошо. В мае читала его беседы "О женщинах", долго переваривала, теперь решила и "О мужчинах" почитать.



Честно говоря, в этой книге не столько о мужчинах, сколько о человеке любого пола в-целом, и на этот раз я во-многом согласна с Ошо. И снова зацепила меня эта тема про отношения.
Как-то у Ошо спросили: "Какой должна быть любовь к матери?". И он ответил:

Мать нужно любить совсем по-другому. Она не твоя возлюбленная, она не может ею быть. Если ты слишком сильно привяжешься к матери, то ты не сможешь найти себе возлюбленную. Глубоко внутри ты будешь очень злиться на нее, ибо именно из-за нее ты не смог уйти к другой женщине. Уход от родителей - это ступень развития человека - подобно тому, как плод находится внутри матери, а затем покидает ее. Таким образом, когда ребенок покидает мать, это похоже... на предательство. Но если бы внутри матери ребенок думал: "Как я могу покинуть мать, давшую мне жизнь?", то это убило бы и его, и ее. Он вынужден покинуть тело матери.
Вначале ребенок был с матерью одним целым; но затем пуповину нужно обрезать. Он начинает дышать самостоятельно - это начало его развития, роста. Он становится индивидуальностью, он начинает функционировать отдельно. Но на многие годы он все еще будет оставаться зависимым. Он нуждается в молоке, пище, крыше над головой, любви - во всем он зависит от матери; он беспомощен. Но по мере того, как он становится сильнее, он начинает удаляться все дальше. Молоко уже не нужно, но теперь он вынужден зависеть от другого рода пищи. А это отдаляет его еще больше.
Однажды он пойдет в школу, обзаведется друзьями. Став молодым человеком, он влюбится в девушку и почти полностью забудет о матери, ведь его новая женщина заняла все его естество, ошеломила его чувства. Если этого не произошло, то что-то нарушено. Если мать пытается цепляться за него, то она не выполняет свою материнскую обязанность. Эта обязанность очень деликатная. Мать должна способствовать развитию, силе сына, чтобы он мог покинуть ее. В этом заключается ее любовь. Тогда она выполняет свою обязанность. Если же сын продолжает цепляться за мать, то он поступает неправильно, идет против законов природы. Это сродни реке, решившей двигаться вверх против течения... все переворачивается с ног на голову.

Мать - твой исток. Если сын будет плыть к матери, то он будет плыть против течения. Нужно уходить от нее. Река должна удаляться от истока, направляясь к океану. Но это не означает, что человек не должен любить свою мать.
Запомни: любовь к матери должна быть похожа больше на уважение, чем на любовь. Любовь к матери больше похожа на благодарность, уважение, глубокое уважение. Она дала тебе жизнь, она вывела тебя в свет. Твоя любовь к ней должна очень напоминать молитву. Делай все, что в твоих силах, чтобы помочь ей. Но твоя любовь к ней не должна быть такой же, как любовь к девушке; в противном случае ты будешь путать мать с любимой. Когда понятия смешиваются, ты сам будешь испытывать растерянность. Хорошо запомни: в жизни тебе нужно найти возлюбленную - не мать, а другую женщину. Лишь в этом случае ты станешь по-настоящему зрелым человеком, ведь уход к другой женщине полностью отрезает тебя от матери; обрезается последняя связующая нить с ней.

Вот почему в жизни имеет место едва различимый антагонизм между матерью и женой сына; очень тонкий антагонизм; он характерен для всего мира. Так и должно быть, ибо мать чувствует, что эта женщина забрала у нее сына. И это, можно сказать, естественно. Естественно, но неосознанно. Мать должна быть счастлива, что у сына есть другая женщина. Сейчас ее ребенок уже больше не ребенок; он стал взрослым, зрелым человеком. Она должна чувствовать себя счастливой, не правда ли?

Итак, человек может стать зрелым лишь только в том случае, если он уйдет от матери. И так происходит на многих уровнях бытия. Однажды сын должен восстать против матери, но с уважением, глубоким уважением. Однако восстать нужно. Вот здесь нужно проявлять деликатность: происходит революция, происходит бунт, но с огромным уважением. Если уважения нет, то все становится отвратительным, бунт теряет всю прелесть. Что-то теряется во всем этом. Протестуй, будь свободным, но уважай, ибо мать и отец - твой источник жизни.
Итак, нужно уходить от родителей. Иногда нужно не только уходить от них, но и идти против них. Но это не должно сопровождаться злобой. Это не должно быть мерзким, все должно быть красивым и полным уважения. Если ты решил уйти - уходи, но припади к ногам отца с матерью. Объясни им, что тебе необходимо покинуть их... поплачь. Но скажи им, что это от тебя не зависит, ты должен идти. Тебя зовет жизнь, тебе нужно идти. Люди плачут, покидая родительский дом. Они оглядываются снова и снова, а в их глазах тоска и ностальгия. Это было прекрасное время. Но что делать?
Если ты будешь продолжать цепляться за дом, ты останешься недоразвитым. Ты останешься подростком. Ты никогда не станешь самостоятельным мужчиной. Вот почему я говорю тебе: уходи с уважением. В трудную минуту помогай им, будь рядом. Но никогда не путай свою мать с возлюбленной; она твоя мать.

Я понимаю, как мне повезло. Меня рано отпустили родители. Когда я покидала их дом, плакала. И они плакали. Но мне нужно было идти, они знали. Я невероятно благодарна им за то, что смогли отпустить. Брату повезло меньше, мама отпускала его с большим трудом. И я, как мама мальчика, отлично понимаю её попытки удержать. Но... мотаю на ус. В своё время детей нужно отпускать, особенно мальчишек. Наблюдаю примеры таких вот "взрослых подростков" (порой еще и недолюбленных в детстве), страшное дело.

Прочитать книгу можно здесь - www.modernlib.ru/books/radzhnish_osho_bhagavan_shri/o_muzhchinah/read_1/


Ну и третья, в названии которой уже ясно, что она про определенный вид отношений, принесла мне важную вещь.



Вообще книга написана для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, в ней описаны принципы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, - модели, алгоритмы работы, личностные особенности клиентов и специфика работы с ними, уровни и принципы консультативного сопровождения. Честно скажу, всю вторую половину книги я просмотрела по диагонали, углубляться в дебри психологии, изучать алгоритмы и становиться консультантом желания не возникло. А первую половину читала с большим интересом. Там-то в полной мере описаны все виды эмоциональной зависимости, очень ярко расписаны психологические портреты людей, создающих созависимые отношения (портрет человека с комплексом самоуничижения, портрет человека с комплексом мученичества, портрет человека с садистскими наклонностями, портрет человека с комплексом нарциссизма и т. д.), и причины, откуда эти комплексы берутся, тоже отлично написаны-расписаны.
Откуда? От мамы и папы, от их отношений друг к другу и отношения к ребенку каждого из родителей (но мамы - глобальнее).

И в конце этой первой части снова случилась перекличка с книгой "Я была до тебя". Круг замкнулся.
Катрин Панколь только зацепку дала про истиные чувства, про любовь:

... это и есть любовь – ты помогаешь любимому существу набраться сил, чтобы он почувствовал себя уверенным и свободным.

Емельянова раскрутила эту зацепку. И это я считаю важным (важно - знать правильное, тогда в неправильное не попадёшь), цитирую много полезных букв:

Любовь — это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой экскурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.
И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).
Любящие зрелой любовью независимы друг от другa, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».
Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...
... Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...

... Зрелые потребности в любви:
- Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
- Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.
- Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.
- Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
- Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
- Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.
Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.
У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.
Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» — это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.
Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.
До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.
Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Найти книгу можно здесь - fb2lib.net.ru/book/107462