Не могу справится уже неделю с обидой... Мне только казалось, что я больше не обидчива, ан нет... Пытаюсь понять...

Еще раз про обидчивость: взгляд изнутри. Как принять себя и обидчивость в себе.
Еще раз про обидчивость: взгляд изнутри.
Как принять себя и обидчивость в себе.

Опыт – это не то, что со мной было, а то, что я сделал с тем, что со мной было.
Сартр

Представьте ситуацию, которая нас задевает, кажется для вас обидной! Представили?
Как мы можем реагировать на такую ситуацию?

Написать эту статью меня побудил случай, произошедший у меня на занятии. Перед началом занятий я всегда предупреждаю своих слушателей, что ради создания безопасной атмосферы в группе мы принимаем определенные правила поведения: стараемся не оценивать и не интерпретировать слова и поведение друг друга.

Однако ситуации возникают разные: на одном из занятий один из участников группы достаточно едко оценил действия одной из участниц – девушки, которая ходила на мою группу какое-то время. Она же в ответ на достаточно обидные слова в свой адрес не среагировала, «пропустила» их мимо ушей, хотя реакции группы на ее обидчика была очевидной.
Я спросила ее: что она чувствует, испытывает ли какой-либо дискомфорт? Задумавшись, она не сразу ответила, что дискомфорт все же есть, но она не понимает, в чем. Обидчивой она себя не считала.

Я задумалась, что же за реакция в этом случае у нее была и почему. Ведь с моей точки зрения есть и обратная сторона медали: человек может жить в ситуации, когда его намеренно обижают, а он не реагирует не только снаружи, но и внутри. И вовсе не потому, что он так уже психологически окреп, как Сократ, который писал: «Если меня лягнет осел, то разве я буду подавать в суд на осла?», а по иным причинам, о которых мы поговорим ниже.

Давайте рассмотрим вообще поведение, которым человек встречает дискомфортную для себя ситуацию или справляется с проблемой.

Чаще всего возникают защитные, автоматически происходящие поведенческие реакции, которые служат для того, чтобы непосредственно сейчас справиться с ситуацией, так называемая психическая иммунная система. Они служат для сохранения жизни, но не являются попыткой переработать ситуацию, не являются преодолением проблемы, связанной с какой-то причиной.

Итак, в зависимости от характера, выбранной в детстве линии поведения, человек может в дискомфортном состоянии повести себя по-разному.

Например, может использоваться:

1) Поведение избегания, которое проявляется следующим образом: человек уходит («убегает», уезжает, просто выбирает стратегию избегания);
2) Парадоксальное движение (т н активизм) – попытка устранить препятствие. Это происходит, когда человек уже не может избежать ситуации: кто-то начинает «активничать»- убирать квартиру, ходить из угла в угол, кто-то просто теребит что-то в руке или качает ногой
3) Защитное движение (агрессия, гнев, ненависть)–это максимальная мобилизация силы в ситуациях, субъективно ощущаемых как неизбежные.
4) Рефлекс мнимой смерти (этому родственен шок). «Используется», когда меня что-то уже частично одолело, частично пересилило. Это пассивное, подавленное поведение.

Когда не вступают в действие или не срабатывают эти защитные реакции, могут наступить функциональные расстройства, например, мигрень, повышение давления. Если это повторяется, то со временем симптом становится самостоятельным и развивается психосоматика.

Как вы думаете, какую из приведенных выше защитных реакций выбрала девушка, о которой шла речь выше? Хотя слово «выбрала» тут возможно не совсем уместно, ведь реакции это спонтанные.

Правильно: так называемый рефлекс мнимой смерти - пассивное, подавленное поведение.

Данную реакцию можно назвать вытеснением, изоляцией, синдромом «божьей коровки»: меня нет, я - «в домике».
Причины такого поведения могут быть разными: и подсознательный страх (запрет) признаться в своей слабости - в том, что она реагирует обидой на то, на что другие не реагируют. И тянущиеся с детства алгоритмы поведения. Как написала мне одна моя коллега по КРОССУ: В семье надо мною подшучивали: "Чего губы надула?" Вот я и перестала "надуваться", чтобы не быть посмешищем.

Итак, ситуация обиды может «вытесняться» из сознания, а может и сознательно подавляться, как например, социально неприемлемая реакция.

Давайте теперь рассмотрим ситуацию, когда человек осознал, что он обиделся, но решил не показать вида. Почему?
Если человек не дает сразу обратную связь на обиду, то зачастую от таких людей можно услышать следующее: «Я обиделся, не подал виду, да окружающие и так считают меня обидчивым (обидчивой), зачем же мне лишний раз мою обиду демонстрировать!» Но то, что Вы обиделись, все равно заметно окружающим. Даже если Вы попытались обиду не показать, пантомимика (это язык жестов, поз и телодвижений) все сказала за Вас. Как сказал мне один раз Михаил Ефимович в момент моей очередной «вспышки» обидчивости: «У тебя даже спина выражает, что ты обиделась!»

Итак, что происходит в ситуации «замалчивания» своей реакции?

Как вы думаете, окружающие на стороне того, кто обиделся?

Нет. Особенно, если он «продемонстрировал» обиду бурно: уехал, ушел, (сработала защитная реакция ухода).

Он сам за себя? Частенько тоже Нет.

Ведь если он еще и склонен испытывать чувство вины (а обида и вина зачастую - «сладкая парочка»), то несмотря на то, что он сам обидчивый – в нем могут сидеть как навязанные в раннем возрасте родителями долженствования (например такие: «Обижаться - это плохо. Надо быть всегда доброжелательным, а обиду не показывать»), так и собственные, приобретенные в процессе жизненного опыта, долженствование : «С обидчивыми стараются не общаться. «Будь проще и люди к тебе потянутся», «Надо жить в стиле «keep smiling» и т д. (Подробнее про чувство вины в статье БМ Литвака «Виновата ли я»)

Итого: счет 0:2 против него - того, кто обиделся.

Приведу пример, как это было у меня на ранних этапах избавления от обидчивости: я УЖЕ признала, что я обидчивая, я УЖЕ обижаюсь меньше. И окружающие говорят, что меньше обижаться стала и я начинаю ДЕЛАТЬ ВИД, что не обижаюсь НИКОГДА. А если еще обижаюсь, то делаю вид, что все ОК (ведь сидит долженствование: обижаться-это плохо). Но реакция-то есть все равно. И я впадаю в самообвинение и самобичевание, что вот - я такая «продвинутая»: на семинары хожу, психологией занимаюсь, а все равно еще обижаюсь и мне становилось еще хуже..

Конечно, я описываю только один из ряда вариантов реакции обидчивого человека, возможно, самый «крайний», когда человек после «прохождения» всей этой быстрой интуитивной логической цепочки «впадает» в самобичевание: «Никогда я от этой дурацкой обидчивости не избавлюсь! Вот Маша (Саша, Петя): его назвали дураком, а ему хоть бы хны! А я хоть и не показал вида, а как же меня это задело!» И в зависимости от степени психологической «подкованности» такой обидчивый человек идет или самобичеваться дальше и впадать в унылое настроение, или, при самом хорошем развитии событий, идет на прием к психологу.

О причинах обидчивости можно говорить долго: это и «неверно» принятое решение ребенком в том возрасте, когда решения принимались неосознанно (до 5 лет): что мне проще обидеться, чем отреагировать другим образом. И нерешенные «детские» проблемы с родителями, когда ребенку, чтобы получить что-то от родителей («сманипулировать» ими): нужную покупку, внимание, даже некую сублимацию любви - было достаточно обидеться. Такое поведение перенеслось и во взрослую жизнь и, поэтому, на мой взгляд, обидчивость сигнализирует нам, что обидчивые люди очень нуждаются и в той самой «недополученной» от родителей любви и во внимании. А своим реагированием обидчивостью на травмирующие их сейчас ситуации только «отпугивают» людей от себя и зачастую как раз этого внимания и любви не получают. Впадают в своеобразный замкнутый круг, как у Шопенгауэра: «Люди, как дикобразы, которые хотят согреться».
И даже в паре обиженный - виноватый, когда обидчивый неосознанно «манипулирует» партнером, он получает лишь внешнее подтверждение любви и внимания, а внутри остается то же чувство «недолюбленности».

Итак, с чего же начать? И в случае с тем, кто обиду вытесняет и с тем, кто обиду подавляет.

Я, когда осознала, что я сама являюсь обидчивым человеком, с удивлением увидела, что ряд обидчивых людей себя таковыми не считают. Да, с ними трудно общаться, у них проблемы в общении. Но виноват всегда партнер!
Можно ли решить проблему, если мы ее не видим, не считаем какую-либо ситуацию проблемой вообще? Можно ли решить задачу, если мы не знаем ее условие? Или доказать теорему, если нас убедили, что ее доказать невозможно? Я считаю (и уверена, что вы со мной согласны): нет!

Помните, выше мы говорили о так называемых защитных спонтанных реакциях.

Но существуют еще и персональные (наиболее здоровые), направленные на ценности, реакции человека на ситуацию. Они необходимы для того, чтобы ослабить в дальнейшем защитные реакции. Благодаря «проработке», заключающейся в осмыслении и принятии своей реакции, защитные реакции будут уменьшаться и в количественном и в качественном выражении.

Ведь если я принимаю ситуацию, то реакция моя уже не защитная, а персональная.

Вот так и с обидчивостью: если Вам это действительно мешает, необходимо честно признаться себе, что я – обидчивый человек.

Признаться и увидеть, что я более «ярко» реагирую на события, на которые мое окружение реагирует спокойно. Признаться, что на любую критику в мой адрес я реагирую так, как будто она «подрывает» меня как личность, а не просто критикует мои неправильные действия в данный момент.

Пытаться на первых порах отследить ситуации обиды.

Мне дискомфортно? От чего? Я обиделся и пропустил мимо ушей? Почему? Потому что я так привык и опять же - чувствовать себя «плохим» по тому механизму, который мы рассмотрели выше, совсем не хочется, и поэтому я буду считать, что у меня все хорошо?

Признаться себе: Да, я обиделся! Я пока такой! Я имею право отреагировать так. Пока моя реакция такая - я обижаюсь. Я пока не могу дать сразу обратную связь. Я пока не умею это делать. Но я внимателен к себе, к своим чувствам и ощущениям.

Такая позиция по отношению к себе не имеет ничего общего со вседозволенностью: «Полюбите меня черненьким, а беленьким меня всяк полюбит».

Признаться себе: это не значит, что я говорю себе, что обижаться - это замечательно!

Я исключаю оценочные суждения: обижаться - это не хорошо и не плохо. Просто у меня пока это так…

Сказать «Да» тому, что я пока обижаюсь. Принять себя обижающимся. Принять свое право на проявление обиды. Признать за собой право обидеться. Ведь обидчивость, как мы уже говорили ранее – это один из индикаторов нашего невротического состояния вообще.

Признать, что обидчивость, это пока моя Слабость – это то, что я неохотно принимаю в себе самом или не могу принять, это то, что я не принял в себе самом. Слабым меня делает отсутствие персонального отношения к моему переживанию и поведению. Отрицание слабости удерживает меня в пассивности. Лишь принятие слабости позволяет что-то изменить и начать работать.

Типичными для слабостей является страх перед ранимостью в связи с тем, что моя слабость станет заметной, обнаруженной. Пока человек сам не принял свою слабость, он хочет скрыть, отрицать, обойти ее. Пока я отрицаю, что слабость у меня есть, я являюсь смертельно уязвимым. Слабость, которую я могу признать, - это уже только наполовину слабость. И я в этом больше не уязвим. Я признаю что-то, что есть. Принимаю эту ситуацию, и это делает меня сильнее, и тогда мы сможем назвать это слабой стороной. Признание своих слабостей является одной из предпосылкой принятия себя человеком вообще. Принятия себя для достижения внутреннего согласия в отношении собственного поведения и данной ситуации.

Как я могу установить или улучшить отношения с самим собой? Принять себя?

Улучшение отношений с самим собой проявляется например в обхождении со своим временем - насколько драгоценно для меня мое время. Необходимо уделять себе время, иметь для себя время: ведь то, чему я отдаю свое время, для меня представляет ценность. И для чувств нужно время, чтобы они могли возникнуть и проживаться. Без времени нет проживаемых и живых отношений. Время можно сравнить с термометром, который измеряет температуру живости отношений. В наше время полезно иногда брать тайм-аут, чтобы иметь время обратиться к себе.

Попробовать найти внутреннюю готовность почувствовать себя изнутри. Задать себе вопросы: Могу ли я быть теплым, близким по отношению к себе самому? Нравится ли мне с собой жить? Какое у меня есть чувство в связи с собой? Попробовать вступить во внутренний диалог и быть понимающим в беседе с самим собой. Поговорить с собой как хорошая мать. Мне нужно поглаживание самому себе. И тогда может возникнуть внутреннее тепло, чувство светлое, даже радостное. Возникает чувство, что я могу жить дальше. Когда этого нет, есть опасность стать зависимым от одобрения, утешения других.

Стараться удерживать обращение с собой и тогда, когда допустил ошибку: тепло и сердечно себя встретить, с пониманием. (Пример индийской семьи: дети шалят, им давали шоколад и говорили – «не поступай так больше»). В том, как я с собою беседую, проявляется установка по отношению к себе самому. Почему я должен встречать себя холодно?
Принимать себя всерьез в том, что я делаю, может быть толчком, для обнаружения истинного соотнесения с жизнью или изменения того, что идет неправильно.

Для того, чтобы принять себя, необходимо обращать внимание на то, что «Нравится». Все время делать что-то хорошее для себя, вести здоровый образ жизни, беречь силы, быть всегда к себе обращенным к себе и чувствовать себя. Спросить себя: «Нравятся ли мне мои чувства: злость, гнев, радость, грусть? Нравятся ли мне мои настроения? Нравятся ли мне мои желания? Знакомы ли мне мои желания? В связи с чем?»

Человек вне близости с собой не идет за своими желаниями и цепляется за какие-то объекты, потому что мне мало себя самого, у меня недостаточно близости с самим собой. Вспоминать утром и вечером, что я сделал того, что мне нравится, является, в том числе, и профилактикой зависимостей.

Если мы вновь и вновь будем чувствовать себя и то, что нам нравится или не нравится, то жизнь приобретает глубину переживаний, иначе она будет тонкой, серой, темной, которая не радует.

Попробовать максимально почувствовать что-то, например, съесть что-то, как будто в первый раз в жизни. Выйти на крыльцо, послушать пение птиц. Мне запомнилось, как кто-то из семинаристов в своем отчете написал, что он стал замечать зелень листвы. Я сейчас тоже начала замечать листву, голубое небо, звезды ночью. Когда мы начинаем прислушиваться к природе, мы тем самым начинаем прислушиваться и к себе.

Если я себя не чувствую, в итоге возникает чувство неполноценности, я не ощущаю своих сил и своего жизненного потока. Я сам себе не нравлюсь, возникает чувство вины. Если я себе не нравлюсь, то возникает чувство, что я и другому не могу понравиться - я же плохой. Ведь если мне не может быть хорошо с собою, мне не может быть хорошо и с другими. И только когда я чувствую себя хорошо с собой, я могу с этим идти к другому.

Если нет самопринятия, человек все время стремится к принятию другими. Ему будет все мало, стремление быть принятым становится бездонной бочкой. Дно этой бочки – самопринятие. Из самопринятия может возникнуть чувство, что мое самое глубинное словно бы укутано в теплое покрывало. Хотя в жизни бывает и боль, это теплое покрывало защищает меня. Впоследствии самопринятие является защитной оболочкой вокруг собственной жизни, в которой чувствуешь себя хорошо устроенным. Поэтому принятие означает защиту. Там, где я принят, там я защищен. Самая сильная защита для человека – получить опыт того, что ты принят: другими, самим собой, Богом – если Вы верующий человек.

Чтобы принять себя, можно вспомнить опыт принятия.

Как другие принимают меня, так теперь и я сам себя принимаю. Насколько другие принимают меня, настолько же мне легко принимать их. Как я принимаю себя, так я и с другими. Если другой принимает меня, то на этой почве развивается возможность принять себя самому.

Быть принятым – это словно пальто, в которое мы можем юркнуть, и которое нас защитит. Принятие – это фундамент любви.

Желаю Вам начать путь к принятию себя с признания, принятия и проработки своей обидчивости