Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Безусловно мама в группе Воспитание без наказаний

Еще немножко на тему детских истерик

Еще немножко на тему детских истерик Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач".

Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия. Как будто бы ребенок - не человек, и не имеет право расстроиться, сорваться. Как будто бы плач и крик - это такая неприятность, как понос, и нужно его вылечить. Как будто бы это не единственный способ маленького ребенка высказать миру и родителям, что ему плохо. Можем ли мы понять и посочувствовать причинам, по которым ему плохо - вопрос другой, я считаю, что мудрый родитель - может. Но бороться с выражением эмоций???!

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии, это проосто не-нормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем", не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты полный лузер, и вообще жить не стоит, а скорее спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины, и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде "ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо), это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет?
Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда.
Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.
Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.
Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"?
Поможет ли мне, если муж меня ударит, накричит, запугает?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю. Все будет хорошо".

Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка". И так далее. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, какая она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать.

Ей нужно научиться очень важному человеческому ремеслу - добиваться своего, пока это возможно и смиряться, когда это невозможно. Именно в такой последовательности, и не наоборот. Поэтому я НЕ ХОЧУ ее затыкать в ее требовании, и поэтому я буду рядом с ней, в тот момент, когда она понимает, что требование невыполнимо, и учится смиряться с этим через "слезы тщетности", как их назвал один хороший автор.

Я не уговариваю ее беду - ее беда - а их будет еще много - это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь, самой.

Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно сильно любит. Разве не так?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Еще немножко на тему детских истерик
  Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач".
Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия. Как будто бы ребенок - не человек, и не имеет право расстроиться, сорваться. Читать полностью
 
+213 Безусловно мама 16.07.2012 2019 107 131 комментарий

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 573 проекта
Каркасный дом одноэтажный V389 "Сент-Пол"

Каркасный дом одноэтажный V389 "Сент-Пол"
Каркасный дом для узкого участка V352 "Нэшвилл"

Каркасный дом для узкого участка V352 "Нэшвилл"
Каркасный дом с 3 спальнями V315 "Литл-Рок"

Каркасный дом с 3 спальнями V315 "Литл-Рок"
Каркасный дом с 2 спальнями V028 "Ньюкасл"

Каркасный дом с 2 спальнями V028 "Ньюкасл"

Комментарии
Yalunka
16 июля 2012 года
0
так Абсолютно поддерживаю и поступаю аналогично))Вместо аннотаций - прижму к себе, поцелую, успокою. Со мной такие варианты проходят, так почему с ней, маленькой, должно быть по-другому?
Эрманар
16 июля 2012 года
+19
Магазинные истерики - это не плохое настроение. Это способ добиться нужного)
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+8
Да, и что? Я бы, например, не хотела отбивать у своего ребенка желание и волю добиваться своего, по жизни пригодится. Мои дети тоже пережили эти периоды. Я садилась рядом с ними, орущими, и спокойно говорила, что очень очень их люблю, но не могу купить того, что она просит, и понимаю, как обидно. Я подчеркну - я пишу не о том, что все запросы ребенка нужно удовлетворять, это как раз совсем ему не полезно. Я пишу о том, что принимать его ярость и бешенство по поводу его мелких бед можно по-разному. И лично я не считаю, что игнор, крик, требование замолчать, а то, и так далее - адекватная реакция к любимому человеку. Любому любимому человеку.
Ainetenshi
16 июля 2012 года
+19
эмммм... мне кажется идет подмена понятий: когда ребенок истерит, потому что ему плохо, больно, он устал это одно. Когда вопли и истерика ребенком сознательно используются как средство манипуляции это совсем другое, и с этим, по-моему, надо бороться
Янека
16 июля 2012 года
0
И тут только настоящая мать, которая чувствует свое чадо способна определить эту грань - где плохое настроение, а где каприз
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+11
В ответ на комментарий Ainetenshi
эмммм... мне кажется идет подмена понятий: когда ребенок истерит, потому что ему плохо, больно, он устал это одно. Когда вопли и истерика ребенком сознательно используются как средство манипуляции это совсем другое, и с этим, по-моему, надо бороться

↑   Перейти к этому комментарию
Если вы не удовлетворяете нереальные просьбы, то разве принципиально, любовью или борьбой вы это делаете. Я вот в принципе не считаю, что ребенок "манипулирует". Ребенок живет и добивается своего по мере сил, как и все мы в этой жизни. Если мама на крики и вопли срывается выполнять просьбы - то она САМА его научила, что именно так нужно добиваться своего. Сам факт воли добиваться своего - это чудесный факт, это их жизненная сила. Я не вижу необходимости бороться, потому что "нет" это "нет", я и не знаю, зачем говорить своему ребенку "немедленно прекрати плакать, я тебе все равно не дам, а если не прекратишь, то еще и ХХХХХ", если можно сказать "понимаю, как сильно хочется, ужасно обидно, и мне жаль, что ты так расстроился, но дать я тебе этого не могу". И то, и другое очень быстро научает ребенка, что сам факт показных слез ни к чему не ведет. По мне так добиться того же, продемонстрировав любовь и понимание - это куда лучше, чем продемонстрировав нетерпимость, угрозы и шантаж.
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+6
Добавлю, я так же считаю, что если просьбу можно выполнить, ее стоит выполнить. А если нельзя, то уж нельзя. Я лично резко против показных "нельзя, чтоб не баловать".
Янека
16 июля 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
Я лично резко против показных "нельзя, чтоб не баловать".
И я тоже так считаю
Безусловно мама пишет:
если просьбу можно выполнить, ее стоит выполнить
Ainetenshi
16 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Безусловно мама
Добавлю, я так же считаю, что если просьбу можно выполнить, ее стоит выполнить. А если нельзя, то уж нельзя. Я лично резко против показных "нельзя, чтоб не баловать".

↑   Перейти к этому комментарию
именно так.
Безусловно мама пишет:
показных "нельзя, чтоб не баловать"
это вообще вне моего понимания.
Аврора-13
27 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Безусловно мама
Добавлю, я так же считаю, что если просьбу можно выполнить, ее стоит выполнить. А если нельзя, то уж нельзя. Я лично резко против показных "нельзя, чтоб не баловать".

↑   Перейти к этому комментарию
Безусловно мама пишет:
"нельзя, чтоб не баловать"
А вот, например ситуация, а лежу, у меня болит голова, дочь просится погулять, и вроде её одну отпустить можно и что-то внутри пугается и не отпускает. Она плачет и не понимает, почему сегодня нельзя, а вчера было можно. да потому что вчера я могла каждые 2-3 минуты подходить к окну и видеть её, а она этого не понимает.
Ainetenshi
16 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Безусловно мама
Если вы не удовлетворяете нереальные просьбы, то разве принципиально, любовью или борьбой вы это делаете. Я вот в принципе не считаю, что ребенок "манипулирует". Ребенок живет и добивается своего по мере сил, как и все мы в этой жизни. Если мама на крики и вопли срывается выполнять просьбы - то она САМА его научила, что именно так нужно добиваться своего. Сам факт воли добиваться своего - это чудесный факт, это их жизненная сила. Я не вижу необходимости бороться, потому что "нет" это "нет", я и не знаю, зачем говорить своему ребенку "немедленно прекрати плакать, я тебе все равно не дам, а если не прекратишь, то еще и ХХХХХ", если можно сказать "понимаю, как сильно хочется, ужасно обидно, и мне жаль, что ты так расстроился, но дать я тебе этого не могу". И то, и другое очень быстро научает ребенка, что сам факт показных слез ни к чему не ведет. По мне так добиться того же, продемонстрировав любовь и понимание - это куда лучше, чем продемонстрировав нетерпимость, угрозы и шантаж.

↑   Перейти к этому комментарию
я с вами согласна. Но я вижу необходимость бороться не с манипуляциями пер се, а с тем, что из этого может выйти.
Щас объяснюсь.
Скажем мама интуитивно или целенаправленно ставит определенные цели в воспитании и использует определенные методы (хотя... согласитесь, стихийного воспитания, не придерживаясь определенной системы, все же больше). Так вот, какие-то вещи разрешены, какие-то запрещены (всегда). У "системной" мамы эти вещи постоянны - деть легче обучается. НО у каждой мамы свои понятия о недопустимом, опустим прыганье с крыши, мелочи тоже вставляют по полной. И, как правило, деть живет в социуме, и не всегда под неусыпным контролем системной мамы. Так вот дети, как нормальный развивающийся организм, видят других детей, делающих "запретное" или ему разрешают бабушки-дедушки, которые как известно мстят своим детям, балуя внуков И тут наступает та вилка, когда деть уходит в штопор и истерит. Если это разовая истерика, как следствие, скажем, отпуска с бабушками, то это выправляется опять-таки системой.
Я назвала это манипуляцией, потому что по сути так оно и есть, вероятно, это работало в какой-то момент и ребенок это просёк. Все это долго пишу к тому, что так или иначе в жизни возникают ситуации, когда все идет не совсем по схеме.
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
Возможно, у нас бабушек нет, влиять некому, может дети еще маловаты, а может у меня запретов мало. В основном моим разрешено все, что запрещено другим, я как-то с такими ситуациями не сталкивалась, а вопросы "почему мальчик перешел на красный свет", и подобное пока решаются "потому что мальчик не очень хорошо подумал, что с ним может случиться". Мои внутреннее противостояние слову манипуляция не в том, что дети не манипулируют, а в том, что его очень однобоко используют. Большинство методов, которыми пользуются родители, пресекая те же "манипуляции" - сами по себе манипуляции чистой воды - то есть попытка применить к другому некий метод, чтобы заставить его поступать так, как нужно тебе. И дети это делают, и мы это делаем постоянно. Поэтому я стараюсь это с детьми делать по минимуму и сознательно не манипулировать их страхом потерять мою любовь, чтобы добиться удобного поведения. Но я так же понимаю, что в социуме жить нельзя, не умея манипулировать людьми, поэтому мы манипулируем окружающими постоянно - говоря не очень искренние комплименты, нахваливая, угрожая, шантажируя эмоциаонально и так далее, и добиваемся своего - от паспортисток, коллег, начальников, работников банка, мужей, родственников и так далее. Ну так и ребенок учится тому же - что ему сделать, чтобы добиться от мамы того, чего ему хочется. И как мне кажется, я учу его тому, что с мамой стоит просто поговорить, это эффективней, чем орать, потому что мама обнимет и пожалеет, но дать не даст.
Ainetenshi
28 июля 2012 года
+1
Безусловно мама пишет:
Большинство методов, которыми пользуются родители, пресекая те же "манипуляции" - сами по себе манипуляции чистой воды
не согласна. Считаю, что манипулировать собственным ребенком -подло. А методы бывают разные, опять-таки цель воспитания не сделать из ребенка того, что родителю нафантазировалось, а позволить ему вырасти самим собой и использовать свой уникальный потенциал. Ну, и ознакомить ребенка с законами социума. В том числе объяснить разницу между манипуляциями и способами добиваться поставленной цели.
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
+2
Я тоже считаю, что манипулировать ребенком подло. Только все ж таки "немедленно прекрати орать, а иначе отправишься в свою комнату", или смягченное "не хочу с тобой таким разговаривать, пока не успокоишься" - это таки манипуляция. Если не будешь выражать себя так, как нравится мне - я временно лишу тебя своей любви и внимания, так как знаю, что тебя это пугает === абсолютно равно детскому === пока ты не купишь мне эту игрушку, я буду истошно орать, так как чувствую. что тебя это пугает.
Ainetenshi
28 июля 2012 года
0
так я это и имела в виду не позволять ребенку использовать манипуляции "на живых людях", аналогично не использовать манипуляции по отношению к ребенку. Всё честно
Безусловно мама (автор поста)
29 июля 2012 года
0
Ainetenshi
29 июля 2012 года
0
Харя Маты
27 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Ainetenshi
эмммм... мне кажется идет подмена понятий: когда ребенок истерит, потому что ему плохо, больно, он устал это одно. Когда вопли и истерика ребенком сознательно используются как средство манипуляции это совсем другое, и с этим, по-моему, надо бороться

↑   Перейти к этому комментарию
да тут вообще подмена понятий, почему-то проводится аналогия между взрослым человеком которому плохо (предполагается, что он грустит, печалится, возможно и плачет) и истерящим ребенком.
Извините, но если я впаду в истерику, то лучше всего мне поможет ледяной душ, в идеале - из ведра. Что же, с ребенком так же действовать?
Ainetenshi
27 июля 2012 года
0
незваная гостья пишет:
почему-то проводится аналогия между взрослым человеком которому плохо (предполагается, что он грустит, печалится, возможно и плачет) и истерящим ребенком.
я вижу основную мысль, которая стоит за этой аналогией - что мы все имеем право на проявление различных чувств. То есть единое начало все-таки есть. Единственно, что взрослые в силу своего опыта, могут избежать конфликтной ситуации или в той или иной степени сдержать эмоции. Ребенок же таких наработанных схем пока не имеет. Соответственно, действия будут другими (кого из ведра окатить, а кого на ручки и зацеловывать )

(меня, чур, на ручки )
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
да тут вообще подмена понятий, почему-то проводится аналогия между взрослым человеком которому плохо (предполагается, что он грустит, печалится, возможно и плачет) и истерящим ребенком.
Извините, но если я впаду в истерику, то лучше всего мне поможет ледяной душ, в идеале - из ведра. Что же, с ребенком так же действовать?

↑   Перейти к этому комментарию
Потому что деть впадает в истерику от простой грусти или разочарования, он незрел, и не умеет контролировать выплеск своих эмоций так, как Вы, которой до истерики нужно огого еще сколько. Говорить 2 летнему ребенку "немедленно успокойся" - это примерно так же, как говорить годовалому "немедленно ходи ровно!".
Харя Маты
28 июля 2012 года
+1
Да, но Вы-то не о причинах истерики рассуждаете, а о способах выведения из нее:
А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится.

Безусловно мама пишет:
Говорить 2 летнему ребенку "немедленно успокойся" -
- это, в общем-то тоже самое, что сказать во время истерики:
Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка"
, просто потому что ребенок никого в такие моменты не слышит

Да и начальная мысль поста
Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик
, мягко говоря, вызывает удивление. Т.е. Вы считаете, что выражать свои чувства через истерики - это единственный доступный ребенку способ, и родители, научившие своего малыша делать это по-другому, на самом деле жестокие люди, задавившие эмоции своей крохи?
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
Нет, я считаю, что выражать свои эмоции через крик и истерики - это естественная стадия развития, которая неизбежно пройдет, так вот прожить ее можно, научив ребенка лучше понимать себя и справляться с собой благодаря любви и теплоте и принятию окружающих, а можно, преподав ребенку жесткий урок, что за неумелое выражение эмоций он получит гнев и потерю любви родителей. Ребенок может в истерике не слышать логических доводов, но эмоцию и энергию он слышит и чувствует, и в конце концов у каждого свои дети, и у каждого свой выбор - давать в этот момент эмоцию злости или отстнанения "ты мне такой не нравишься" или эмоцию "я тебя таким принимаю".
Харя Маты
29 июля 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
Нет, я считаю, что выражать свои эмоции через крик и истерики - это естественная стадия развития,
а как же тогда дети, которые вообще миновали эту стадию? у них с развитием что-то не то?
Ainetenshi
29 июля 2012 года
0
наверное, от темперамента зависит, от ситуаций, от действий мамы, от действий окружающих (родственников, бабушек, соседей) На самом деле много разных факторов задействовано в воспитании маленького человечка...
Харя Маты
29 июля 2012 года
0
Ainetenshi пишет:
наверное, от темперамента зависит, от ситуаций, от действий мамы, от действий окружающих (родственников, бабушек, соседей
ох, не знаю... мы все очень темпераментные и эмоциональные, однако с детскими истериками я пока не знакома вообще...
Интересно именно мнение автора на этот счет.
Ainetenshi
29 июля 2012 года
0
у меня сенситивный ребенок притом, что она очень активная (то есть каждый день поводов более чем достаточно). Могу сказать - мы учились вместе. Сначала я (что это, и как с этим управляться), потом она...
Уже несколько лет все более или менее ровно. Не без заскоков, конечно, но мы стараемся
Безусловно мама (автор поста)
2 августа 2012 года
+1
В ответ на комментарий Харя Маты
Безусловно мама пишет:
Нет, я считаю, что выражать свои эмоции через крик и истерики - это естественная стадия развития,
а как же тогда дети, которые вообще миновали эту стадию? у них с развитием что-то не то?

↑   Перейти к этому комментарию
Не знаю, что у них с развитием Темпераменты у детей разные, трактовка происходящего у родителей - тоже. Дети, которых с роддома оставляют по ночам проораться, обычно быстро начинают спать по ночам, но это не значит, что так стоит делать (это просто сторонний пример). Есть такие дети, что минуют стадию ползания, но это не значит, что тех, кто ползает, нужно третировать за неумелую ходьбу. Потому что ползает большинство. Абсолютное большинство детей проходят период в возрасте от 1 до 3 лет, когда неумение контролировать свои эмоции + неразвитая еще речь + первый период формирование личности приводят к тому, что ребенок кричит, истерит и требует своего как может. Если ребенок никогда так не делал, и всегда был молчаливо-сговорчив, я бы обеспокоилась, пожалуй, да.
Харя Маты
2 августа 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
Дети, которых с роддома оставляют по ночам проораться, обычно
обычно очень в скором времени "наорывают" себе грыжу, даже приснопамятный Спок не советовал этого делать "с родддома", он говорил, если не ошибаюсь, про три-четыре месяца. Ну, так лично у меня дети и сами к этому возрасту успокаивались.
Про темперамент я писала: мы вообще все очень темпераментные, но эмоции - это не обязательно истерики, равно как и отсутствие истерик - это не значит, что ребенок молчаливо-сговорчив. Разумеется, мои и требуют, и плачут, и капризничают, но не истерили никогда
jane80
16 июля 2012 года
0
а с площадки когда не хочет уходить? пожалела - все хорошо, можно дальше бежать и играть. или жалея уносить с площадки? так-то в принципе я согласна. "не плачь" стараюсь не говорить.
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+7
Ну у меня чаще срабатывает так:
Первый заход - объяснить, попросить,
Второй заход - если не идет - сказать "вижу, ты еще хочешь погулять, подойди сам, когда будешь готов, но нам скоро пора идти (я вообще не перестаю удивляться потрясающим результатам, которые дает самостоятельность. 80% требований выполняются, но позже или чуть по-иному, если дашь ребенку свободу решить самому.
Ну если никак -скажу - понимаю очень хочется остаться, но надо идти вот сейчас уже точно. Хочешь пойти сам или мне придется тебя унести?
Унесу кричащего. Ругать не буду. Наказывать не буду. По дороге много раз скажу - ойойой как ты разозлился, но мась, я тебя предупредила, к сожалению должна унести. Пару раз у меня так было.
Люблю деток
27 июля 2012 года
0
А если нет возможности унести - так как еще и маленький(5 мес) на руках?раз сказала - скоро домой, два.ну ладно, если малой спокойно себя ведет - мы гуляем как говориться до победного.Пока маленький не начнет капризничать от того что хочет кушать, спать или просто устал быть на руках!Вот тогда, если дочка(3 года) не собирает свои игрушки и не идет домой я делаю так - потихоньку отхожу от песочницы, останавливаясь со словами - пора домой,Вова устал, хочет кушать(спать , лечь), мы покушаем, поспим и опять выйдем.Конечно может я не права-но другого выхода из ситуации не вижу.
Причем иногда, только выйдя на песок(ох как она его любит), только разложит все свое и подует ветер - она тут же начинает домой собираться Видимо в памяти осталось, что весной,когда сын был совсем маленький мы во время сильного ветра шли домой(маленькие же задыхаться будто начинают от ветра)
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
А что же здесь плохого. Я тоже так делаю - надо идти так надо идти, мы собираемся и медленно отходим.
Неумешка
16 июля 2012 года
0
если беда то бесспорно, а если каприз?
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+3
А что такое каприз в вашем понимании? Кому-то и "не хочу есть" - тоже каприз.
Если вы не удовлетворяете нереальные просьбы, то разве принципиально, любовью или борьбой вы это делаете. Я вот в принципе не считаю, что ребенок "манипулирует". Ребенок живет и добивается своего по мере сил, как и все мы в этой жизни. Если мама на крики и вопли срывается выполнять просьбы - то она САМА его научила, что именно так нужно добиваться своего. Сам факт воли добиваться своего - это чудесный факт, это их жизненная сила. Я не вижу необходимости бороться, потому что "нет" это "нет", я и не знаю, зачем говорить своему ребенку "немедленно прекрати плакать, я тебе все равно не дам, а если не прекратишь, то еще и ХХХХХ", если можно сказать "понимаю, как сильно хочется, ужасно обидно, и мне жаль, что ты так расстроился, но дать я тебе этого не могу". И то, и другое очень быстро научает ребенка, что сам факт показных слез ни к чему не ведет. По мне так добиться того же, продемонстрировав любовь и понимание - это куда лучше, чем продемонстрировав нетерпимость, угрозы и шантаж.
^Ответить | Редактировать
Неумешка
16 июля 2012 года
0
я всё это тоже объясняю, но не сразу. То есть я даю время прореветься, держу паузу так сказать. Наказывать не могу, да пока и не за что, вот когда в подъезде курить начнёт, тогда ремень)
Sheeest
16 июля 2012 года
0
О,когда у меня было только 3-ое детей...я тоже думала,что всё знаю про воспитание!
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+1
Вы так думали? Везет же! А я вот все свой путь ищу, пробую, знаете ли.
Sheeest
16 июля 2012 года
+1
Ага,думала! На тот момент у меня было уже два высших образования и оба связаны с педагогикой, так что амбиции зашкаливали !
Это я сейчас понимаю,что ребенок не пирог - для него нет одного "правильного" рецепта приготовления! Сегодня работает этот метод, а завтра он никуда не годится. А с другим ребенком этот метод вообще не покатит! Слава Богу все мы разные и методы воспитания тоже разные!
И не подумайте что я критикую Ваш метод или ваш подход, нет! я это написала больше для тех мамочек , которые закомплексовали,прочитав ваш пост и (возможно) решили что они неправильно воспитывает своего ребенка
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+7
Да это не метод. По мне это банальная логика - не поступать с ребенком так, как вы не поступили бы с любимыми людьми, как бы вы не хотели, чтобы поступили с вами. Банальное уважение.
Ainetenshi
16 июля 2012 года
0
и опять я с вами согласна
MamaSolnca
16 июля 2012 года
0
да правильно...только не всегда сил хватает...
Kolesik
16 июля 2012 года
-1
Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания
еще одна методика которую доказывают!
OkPriMa
16 июля 2012 года
+3
Прекрасный пост! Полностью согласна!
Утащила к себе и буду перечитывать, периодически.
Superprincessa
13 августа 2012 года
+3
согласна. перечитывать этот пост нужно для профилактики ри наступлении приступов гнева на своих детей. ведь действительно мы тносимся к ребёнку как к чему-то с другой планеты или к как к собаке которую нужно дрессировать, а ведь это тоже человек, просто ещё с несформировавшейся до конца психикой, с неокрепшим умом и ещё не познавший до конца мир и людей. так ведь в наших силах чтоб он познал мир через любовь. и ведь тут речь не о сюсюканье и вседозволенности, а о подаче примера как спокойно и дружелюбно настроенными нужно вести себя в конфликтной ситуации, как учиться контролировать свои эмоции, примера того, что твоя просьба может быть услышана и того что иногда желания не сбываются.
mamadlamamontenka
16 июля 2012 года
0

все верно. очень рада встретить единомышленника!
давненько не было позитивного поста в "воспитании без наказаний"))

Безусловно мама пишет:
Как будто бы плач и крик - это такая неприятность, как понос, и нужно его вылечить
любое поведение ребенка - результат его отношений с родителем. это как в медицине - скорее следствие чем болезнь
\\наприм. переел шоколада, выскочил прыщ. пока не прекратишь есть шоколад, прыщ не исчезнет (ни от какого суперкрема)

Безусловно мама пишет:
Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится
уверенность в надежном тыле - это самое необходимое для любого человечка даже тем более (!) для самого маленького

по-поводу того что дети разные)) неважно сколько у тебя детей, главное просто любить их - а уж там придет и понимание и согласие
любящий родитель
1. никогда не будет копить злость на ребенка
2. шантажировать его. веди себя хорошо и куплю конфетку... а плохого я тебя не буду любить
3. никогда не поднимет руку на ребенка, потому что он его любит и найдет способ договориться
4. всегда поймет.. даже если не сразу. но главное учиться анализировать
.. и тут не нужны супер методики. главное выбрать верный путь
вилина
16 июля 2012 года
0
Я не совсем поняла,речь идет о проблемах ребенка,последствие чего являются слезы,или капризы со слезами и истерики?Будет малыш истерить,требуя от родителей очередное хочу.Здесь я не вижу необходимости принимать сторону ребенка.Да,я люблю тебя,несмотря на то,что не буду покупать тебе твое очередное хочу.В такой
момент ребенок не обращает на такие аргументы никакого внимания.
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
0
Речь идет именно о том, что слезы сами по себе - не суть проблемы. Принимать сторону ребенка - не значит удовлетворять нереальные просьбы. Я пишу как раз о том, что даже если вы говорите нет, и ребенок бьется в истерике от бешенства, вы поможете ему быстрее и лучше, если будете выражать любовь и понимание его расстройства вашим отказом, нежели уговаривать его замолчать, угрожать, шантажировать и так далее.
ЯНаталья
16 июля 2012 года
0
Спасибо за пост!
Милочка
16 июля 2012 года
0
У нас буквально вчера была истерика по поводу нежелания идти стричь волосы (нужно было край, а то жара и он весь чешется от потной головы). Истерика дикая, орал как резанный.... Вроде согласился, но в парикмахерскую без ступенек... Блин. У нас все со ступеньками. Просится на батут, но папа улитимативно заявил: сначала стричься, потом батут... Что было делать?
В итоге обкромсала как попало дома сама....
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+2
А почему он не хотел идти? Я всегда пробую активное слушание, если встречаю непонятную реакцию. Например, случайным образом выяснила, что заявление дочери "я никогда не пойду в школу!" было вызвано тем фактом, что в школе в туалете стоят фены для сушки рук, которых она боится. И как только она узнала, что всегда может вытереть руки просто бумагой, она успокоилась и в школу теперь хочет. То есть зачастую вместо давления можно путем активного слушания выяснить, почему он против, и тогда гораздо легче договориться. Например, он мог чего-то испугаться в парикмахерской, может играть во что-то, где отсутствие волос все испортит, у него могли быть планы на то время, и поход в парикмахерскую их срывал, и так далее. Я вообще стараюсь с детьми поменьше бодаться на силу, и если упирается - ищу причину, если не нахожу - пытаюсь обратить в игру. Младший ненавидит стричься. Я играю в парикмехерскую под мультики с папиной машинкой для стрижки, недурственные стрижки получаются
Милочка
16 июля 2012 года
0
Не поясняет, спрашивали, уговаривали. При этом он уже неоднократно стригся, а тут как переклинило. Пока не жарко было, вроде ходи заросший. Но потная и чешущяяся голова это слишком.
Видимо-таки прийдется покупать машинку для стрижки.... Вообще последнее время стал чаще вроде как немотивированно капризничать, думаем, что делать...
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+2
Дети часто не могут ответить на вопрос, потому что сами еще не умеют так мыслить и формулировать, как мы. Я вижу ОГРОМНУЮ разницу в ответе, если спрашиваешь или "активно слушаешь" по Гиппенрейтер. То есть вместо "почему ты не хочешь идти (он может сам не знать), предлагать ему ответы в утвердительном тоне без обвинений "ты испугался чего-то", "тебе нравятся длинные волосы", "ты не хочешь идти СЕГОДНЯ". И так далее. Конечно, не всегда докопаешься, но точно шансов больше, чем с вопросами. А еще я заметила - чем больше давим, тем больше "капризов". Поэтому я очень верю еще в одну штуку. Когда говорят, что ребенок "проверяет границы", он проверяет границы нашей любви. Если мы начинаем на "капризы" реагировать раздражением, игнором, наказанием, он пугается и продолжает проверять "а правда мы ли его любим даже таким". И если находишь силы сохранить любовь и уважительное отношение, то есть доказать ему в который раз, что принимаешь и любишь его ЛЮБЫМ, многие "кризисы" успокаиваются, Но это лично мое наблюдение,
Mama Leshi
17 июля 2012 года
+3
А что если ребенок, несмотря на то, что он обещал своей маме не делать этого, все равно бьет,толкает, обсыпает песком других детей на площадке, потом после очередной такой провинности, при которой, по вашему мнению он проверяет границы материнской любви, через несколько минут слышит от своей матери такие слова "ты, самый хороший мальчик на свете"....Он научится хорошо себя вести? Или это ошибка мамы - говорить такие добрые слова в его адрес после получения травмы другим малышом по его вине?
Kotta
17 июля 2012 года
+2
Когда мой деть начинает ...хмм ... проказничать на площадке и я вижу, что другие могут по его вине "пострадать", то 1. я сразу говорю, что его поступки - это плохо, "Малыш! Это плохая идея, мы так не делаем, мы песком в детей не бросаемся" - говорю это четким серьезным голосом, добиваясь контакта глаза в глаза, и ответного понимающего кивка. 2. приношу от нашего с ним имени извинения деткам. 3. если поступок пытается быть повторенным - просто быстро его пресекаю с повторением, что мы так не делаем. 4 ну конечно пытаюсь отвлечь, предложить другие игры, занятия. 5. если ничего не помогает и деть продолжает капризничать и хулиганстововать, значит, он голодный, хочет пить, устал и т.п. - решаю эти вопросы.
Безусловно мама (автор поста)
18 июля 2012 года
0
И добавить нечего.
Mama Leshi
19 июля 2012 года
-1
В ответ на комментарий Kotta
Когда мой деть начинает ...хмм ... проказничать на площадке и я вижу, что другие могут по его вине "пострадать", то 1. я сразу говорю, что его поступки - это плохо, "Малыш! Это плохая идея, мы так не делаем, мы песком в детей не бросаемся" - говорю это четким серьезным голосом, добиваясь контакта глаза в глаза, и ответного понимающего кивка. 2. приношу от нашего с ним имени извинения деткам. 3. если поступок пытается быть повторенным - просто быстро его пресекаю с повторением, что мы так не делаем. 4 ну конечно пытаюсь отвлечь, предложить другие игры, занятия. 5. если ничего не помогает и деть продолжает капризничать и хулиганстововать, значит, он голодный, хочет пить, устал и т.п. - решаю эти вопросы.

↑   Перейти к этому комментарию
Нашему знакомому эти методы не помогают в любом его состоянии. Мать говорит,что остается только высечь его как сидорову козу.
Безусловно мама (автор поста)
20 июля 2012 года
+1
Это не методы, а отношение. У него может быть масса причин вести себя так - невозможность иными способами выплескивать агрессию, обусловненное отношение родителей, неуважение к его личному пространству. Дети не рождаются склонными к агрессии, они такими становятся в результате нашего отношения. Поэтому если уж говорить серьезно, надо говорить серьезно о вообще привычке воспитания в семье. Высечь может и помочь, вопрос помочь ЧЕМУ? Наказание заставляет не делать что-либо из-за страха "за свою шкуру". В нем воспитывается озлобленность и обида на тех, благодаря кому ему попало. Он жалеет себя и думает о себе, а не о том, что он причиняет боль другим. И любые наказания рано или поздно перестают работать, потому что в 13 лет ребенок уже не позволит себя "как сидорову козу", и что делать тогда, выгонять из дома?
Mama Leshi
20 июля 2012 года
+1
Меня секли и в 13, и позже. И могу сказать, что в более позднем возрасте у меня как раз и росла озлобленность за это на близких, и до сих пор им это вспоминаю. Хотя и в более раннем возрасте били по чем не попадя, но то я больше вспоминаю, как менее серьезное.
Безусловно мама (автор поста)
21 июля 2012 года
0
Ну возраст здесь просто пример В какой-то момент все наказания перестают быть для ребенка страшными. Меня никогда не били, но наказывали игнором, что по сути ничуть не лучше, так вот в 16 лет, когда родители в очередной раз решили мне что-то жестко запретить "только через мой труп я тебе это позволю", я сказала "ну и прекрасно" и ушла из дома, и с тех пор самостоятельна. Это тупиковый путь, который к тому же причиняет массу вредностей, рушит близость и доверие, и способствует эгоизму детей, как ни странно.
Superprincessa
13 августа 2012 года
+1
В ответ на комментарий Безусловно мама
Это не методы, а отношение. У него может быть масса причин вести себя так - невозможность иными способами выплескивать агрессию, обусловненное отношение родителей, неуважение к его личному пространству. Дети не рождаются склонными к агрессии, они такими становятся в результате нашего отношения. Поэтому если уж говорить серьезно, надо говорить серьезно о вообще привычке воспитания в семье. Высечь может и помочь, вопрос помочь ЧЕМУ? Наказание заставляет не делать что-либо из-за страха "за свою шкуру". В нем воспитывается озлобленность и обида на тех, благодаря кому ему попало. Он жалеет себя и думает о себе, а не о том, что он причиняет боль другим. И любые наказания рано или поздно перестают работать, потому что в 13 лет ребенок уже не позволит себя "как сидорову козу", и что делать тогда, выгонять из дома?

↑   Перейти к этому комментарию
Безусловно мама пишет:
Дети не рождаются склонными к агрессии, они такими становятся в результате нашего отношения.
ну вот здесь как мне кажется нельзя так категорично утверждать. ведь учёные высказывают предположения, и якобы даже открывают ген агрессивности или ещё какие другие. возможно это миф, а может и нет. но вот ещё как пример. на площадке гуляет мальчик. ему около 2 лет. родители спокойные, неконфликтные. мальчик тиранит всех кто не может дать ему отпор. бъёт постоянно всех, дерётся, кормит песком и т. д..... его родители постоянно бегают за ним и оттаскивают от деток, когда он начинает их обижать. он достаточно нахально себя ведёт. видно что избалован. вот откуда в нм агрессия? при том что от родителей агрессия не исходит вообще.
HaffaHya
13 августа 2012 года
0
Superprincessa пишет:
видно что избалован
избалованность это отсутствие границ. ребенку нужны границы чтоб пониимать хорошо-плохо, меня любят, я часть социума и здесь нужно так (Ж.Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым").
родители: 1-могут быть хорошими лиш на людях, 2-может быть бабушка, др.родственики, 3-банально гланды, их симптомати есть открытый рот и агрессия.(когда у взрослых что болит, тоже не доброжелательны особо )
Superprincessa
13 августа 2012 года
0
Никогда бы не подумала,что агрессия бывает из-за гланд. я просто хотела предположить,что возможно агрессия возникает не только в результате неверного воспитания,но и передается с генами.
HaffaHya
13 августа 2012 года
0
с генами передается, но не факт, что проявится. (нашли ведь гены агрессии, но грят не обязательно они прявятся, нужны ситуации, еще может что).
агрессия как защитный механизм, как умение кричать - требовать кушать-чистоты у младенца есть от природы, остальному учать близкие.
та же Ж.Ледлофф но сколько анализирую - все совпадает. простой эксперимент любимых мариканских ученых: мама не реагирует на детя (мес +/-8), сначала деть улыбается - нет реакции, ребзь озадачен и... кричит, психует - получает реакцию. все имеет свои корни.
разве что серийные убийцы... но и у них, и в детстве находят причины, да и просто, "в почве не проростет то, чего нет"(с).

про гланды от своей мамы узнала, мед.лит-ры сейчас нет рядом, инету не доверяю. просто логически - когда что-то болит и взрослые злятся, и дети капризничают
Безусловно мама (автор поста)
14 августа 2012 года
+1
В ответ на комментарий Superprincessa
Безусловно мама пишет:
Дети не рождаются склонными к агрессии, они такими становятся в результате нашего отношения.
ну вот здесь как мне кажется нельзя так категорично утверждать. ведь учёные высказывают предположения, и якобы даже открывают ген агрессивности или ещё какие другие. возможно это миф, а может и нет. но вот ещё как пример. на площадке гуляет мальчик. ему около 2 лет. родители спокойные, неконфликтные. мальчик тиранит всех кто не может дать ему отпор. бъёт постоянно всех, дерётся, кормит песком и т. д..... его родители постоянно бегают за ним и оттаскивают от деток, когда он начинает их обижать. он достаточно нахально себя ведёт. видно что избалован. вот откуда в нм агрессия? при том что от родителей агрессия не исходит вообще.

↑   Перейти к этому комментарию
Об этом есть в большинстве психологических книг: агрессия в плане "получить свое" - это нормальное проявление ВОЛИ ребенка. Она есть у всех. Агрессия в плане аггрессии ради нее - это паника ребенка, который не чувствует границ мира. Это не столько избалованность, сколько леность родителей терпеливо и твердо обозначать границы того, что можно, а что нельзя. Вся разница в том, что я считаю, что обозначать их прекрасно можно без наказаний и манипуляций ребенком. Но в отсутствие границ ребенок паникует и ищет их. Потом, вы же не знаете, что у них дома творится. Может, его игнором наказывают, или еще чем.
Superprincessa
14 августа 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
я считаю, что обозначать их прекрасно можно без наказаний и манипуляций ребенком
научите как
Безусловно мама (автор поста)
14 августа 2012 года
+3
Вот мой малой в момент расстройства пытается лупцевать дражайшую сестрицу и меня. Я останавливаю, сажусь и говорю ярко и эмоционально то, из-за чего он собственно, проявляет агрессию (то есть он проявляет ее не потому, что ненавидит сестрицу, а от бессилия выразить себя по иному. И я делаю это за него, чтобы он учился). То есть я одновременно держа его за руку, говорю "Данила разозлился! ойой какой Данила злой на Тессу! Тесса забрала игрушку, Данила ТААААК СИЛЬНО хотел играть, а ТЕсса забрала, так обидно!! Как Даниле обидно, как он хотел эту машинку!" (обычно это он очень внимательно и спокойно слушает). Потом он естественно начинает драться и требовать по новой, но уже с меньшей силой, на что я говорю - но мы играем по очереди. Сейчас поиграет Тесса, потом поиграешь ты. Мы не деремся. Ты можешь сказать Тессе "Дай мне пожалуйста, я то же хочу поиграть", и она тебе даст. Мы дома никого не бьем? Мама Данилу бьет? (качает головой) Мама Тессу бьет? (качает головой) Мама папу бьет? (качает головой). Ну вот и ДАнила не будет бить, а будет играть по очереди". Тут я часто смотрю на реакцию, потому что зачастую уже можно перевести в игру - а кто у нас дерется? А холодильник дерется? А стул дерется? (изображаю смешно, он забывает, начинает смеяться). Если ушел в ступор и продолжает драться, вырываться, говорю "Данила расстроился, но я не могу Даниле разрешить бить Тессу, и не разрешу Тессе бить Данилу. Поэтому мы уйдем" - и уношу его орущего в другую комнату, и там мы с ним еще поговорим, он поскандалит, в какой-то момент пар выйдет и он будет готов отвлечься на игру. Но так бывает редко. Обычто соглашаются играть по очереди. Как-то так. Так у нас идет где-то последние 3 месяца. Сейчас легче, чем было, чаще удается разрулить просто словами. Я точно знаю, что пройдет, потому что с дочерью прошло, а я ни разу не наказывала ее ни за что.
baby1year-Alex
14 августа 2012 года
0
Тесса. Елки, какое красивое имя.
Безусловно мама (автор поста)
14 августа 2012 года
0
Спасибо
Superprincessa
14 августа 2012 года
0
В ответ на комментарий Безусловно мама
Вот мой малой в момент расстройства пытается лупцевать дражайшую сестрицу и меня. Я останавливаю, сажусь и говорю ярко и эмоционально то, из-за чего он собственно, проявляет агрессию (то есть он проявляет ее не потому, что ненавидит сестрицу, а от бессилия выразить себя по иному. И я делаю это за него, чтобы он учился). То есть я одновременно держа его за руку, говорю "Данила разозлился! ойой какой Данила злой на Тессу! Тесса забрала игрушку, Данила ТААААК СИЛЬНО хотел играть, а ТЕсса забрала, так обидно!! Как Даниле обидно, как он хотел эту машинку!" (обычно это он очень внимательно и спокойно слушает). Потом он естественно начинает драться и требовать по новой, но уже с меньшей силой, на что я говорю - но мы играем по очереди. Сейчас поиграет Тесса, потом поиграешь ты. Мы не деремся. Ты можешь сказать Тессе "Дай мне пожалуйста, я то же хочу поиграть", и она тебе даст. Мы дома никого не бьем? Мама Данилу бьет? (качает головой) Мама Тессу бьет? (качает головой) Мама папу бьет? (качает головой). Ну вот и ДАнила не будет бить, а будет играть по очереди". Тут я часто смотрю на реакцию, потому что зачастую уже можно перевести в игру - а кто у нас дерется? А холодильник дерется? А стул дерется? (изображаю смешно, он забывает, начинает смеяться). Если ушел в ступор и продолжает драться, вырываться, говорю "Данила расстроился, но я не могу Даниле разрешить бить Тессу, и не разрешу Тессе бить Данилу. Поэтому мы уйдем" - и уношу его орущего в другую комнату, и там мы с ним еще поговорим, он поскандалит, в какой-то момент пар выйдет и он будет готов отвлечься на игру. Но так бывает редко. Обычто соглашаются играть по очереди. Как-то так. Так у нас идет где-то последние 3 месяца. Сейчас легче, чем было, чаще удается разрулить просто словами. Я точно знаю, что пройдет, потому что с дочерью прошло, а я ни разу не наказывала ее ни за что.

↑   Перейти к этому комментарию
спасибо вам большое, за совет! вы такая терпеливая и мудрая мама!
Безусловно мама (автор поста)
14 августа 2012 года
0
Ну когда я невыспавшаяся я тоже бывает швыряюсь вещами и ору "оставьте меня в поке оба быстро!" )))
Superprincessa
14 августа 2012 года
0
но главное вы дали мне тему для размышления. "надо учиться говорить с ребёнком, даже с самым маленьким и воспринимать его как личность."
Безусловно мама (автор поста)
18 июля 2012 года
+4
В ответ на комментарий Mama Leshi
А что если ребенок, несмотря на то, что он обещал своей маме не делать этого, все равно бьет,толкает, обсыпает песком других детей на площадке, потом после очередной такой провинности, при которой, по вашему мнению он проверяет границы материнской любви, через несколько минут слышит от своей матери такие слова "ты, самый хороший мальчик на свете"....Он научится хорошо себя вести? Или это ошибка мамы - говорить такие добрые слова в его адрес после получения травмы другим малышом по его вине?

↑   Перейти к этому комментарию
Ну обещания ребенок еще долго не научится исполнять, для этого подрасти нужно, и ожидать от него этого - жестко. Нет, конечно так поступать не надо, нужно твердо остановить, предупредить, что нам придется уйти, потому что я не могу позволить ему обижать других детей, также как никому не позволю обижать его, и увести, если продолжит. Но ПОТОМ, когда все немного успокоятся, конечно же стоит обнять и сказать "я же знаю, что ты у меня умный и все понимаешь, просто устал сегодня и не сдержался, в следующий раз у тебя получится сдержаться, я не сомневаюсь. Я очень тебя люблю".
Mama Leshi
19 июля 2012 года
0
Она каждый раз так делает. Ничего не получается. Он становится только хуже. Я уже боюсь,что скоро это окончится травмой ребенка на площадке.
Kotta
19 июля 2012 года
0
Mama Leshi, а сколько лет тому ребенку?
Я могу точно сказать, метод "сидоровой козы" не изменит поведения ребенка...
А про подобное поведение - мой, например, года в полтора-два обожал кидаться песком из песочницы и ему было по барабану на детей и взрослых, он просто методично разбрасывал этот песок вокруг себя. Если мы были на площадке с детьми, то я сажала его в пустой угол, стояла в доступе перехвата руки на случай, если какой-нибудь ребенок подбежит, и контролировала этот увлекательный процесс. А чаще всего мы просто ходили на пустые площадки. Если ребенок в Вашей ситуации постарше, чем полтора-два года, то мама может предупредить, что вести себя надо хорошо, а если поступки на площадке будут плохие, то в следующий раз они пойдут на площадку без детей. И пойти в случае опасного для окружающих поведения.
И еще пример из нашей жизни. У нас на площадке есть мальчик Саша 4-х с лишним лет. Спортивный, веселый, чрезмерно шумный, абсолютно без тормозов, активно радующийся жизни ребенок. Но у него что-то с ушком + его родители (иностранцы) очень мало с ним по-русски говорят дома (хотя на площадке только русский) = он почти не говорит и делает вид, что НИЧЕГО не понимает. И он ну абсолютно не умеет просить поиграть игрушку, предлагать свою, делиться, ждать, терпеть. Он просто подбегает и выхватывает. Мой, например, бегать, носиться и хохотать с Сашей обожает, лучшие друзья. Однако на выхват игрушки реагирует громким воплем и безудержным плачем. И Саша этот со всеми так. Итого: его мама (милейшая, кстати, женщина) ВСЕГДА в шаговой доступности, всегда на страже интересов ДРУГИХ детей (с чем я лично не очень согласна), всегда обратно у Саши выхватывает игрушки и возвращает владельцам. Ну ревут теперь уже все. И в песочнице, и на горке она рядом, контролирует. И шлепает она этого Сашу регулярно. Однако поведение не меняется.
Я если вижу, что Саша на площадке, я сразу призываю всё свое терпение и спокойствие, готовлюсь к истерикам, предупреждаю сына, что там Саша, что вы будете отлично бегать и веселиться, но либо не достаем вообще игрушки, либо будь готов, что Саша их заберет.
В общем, да, Сашиной маме и вправду тяжело. Но "сидорова коза" не помогает...
Mama Leshi
20 июля 2012 года
0
Kotta пишет:
Mama Leshi, а сколько лет тому ребенку?
Почти 3 года. Он на 3 мес. старше моего сына.
Kotta пишет:
Я могу точно сказать, метод "сидоровой козы" не изменит поведения ребенка...
Я тоже против этого метода в принципе, но меня лупили и это дало положительный результат. Я считаю, что в целом из меня вышел хороший человек, несмотря на все вышеупомянутое ко мне отношение.
Kotta пишет:
он просто методично разбрасывал этот песок вокруг себя.
А тот мальчик просто методично целится в других детей. И так резко и изподтишка это делает, что невозможно предотвратить. Взрослым тоже попадает. А в округе редко бывают пустые площадки, да и истерит он еще больше, если его уводят. И это не меняет его поведения в следующий раз. Мы тоже дружим с этим мальчиком. Мне просто жаль его маму и детей на площадке. Но меня его поведение в глубине души злит, особенно, когда страдает мой сын.
Superprincessa
13 августа 2012 года
0
В ответ на комментарий Kotta
Mama Leshi, а сколько лет тому ребенку?
Я могу точно сказать, метод "сидоровой козы" не изменит поведения ребенка...
А про подобное поведение - мой, например, года в полтора-два обожал кидаться песком из песочницы и ему было по барабану на детей и взрослых, он просто методично разбрасывал этот песок вокруг себя. Если мы были на площадке с детьми, то я сажала его в пустой угол, стояла в доступе перехвата руки на случай, если какой-нибудь ребенок подбежит, и контролировала этот увлекательный процесс. А чаще всего мы просто ходили на пустые площадки. Если ребенок в Вашей ситуации постарше, чем полтора-два года, то мама может предупредить, что вести себя надо хорошо, а если поступки на площадке будут плохие, то в следующий раз они пойдут на площадку без детей. И пойти в случае опасного для окружающих поведения.
И еще пример из нашей жизни. У нас на площадке есть мальчик Саша 4-х с лишним лет. Спортивный, веселый, чрезмерно шумный, абсолютно без тормозов, активно радующийся жизни ребенок. Но у него что-то с ушком + его родители (иностранцы) очень мало с ним по-русски говорят дома (хотя на площадке только русский) = он почти не говорит и делает вид, что НИЧЕГО не понимает. И он ну абсолютно не умеет просить поиграть игрушку, предлагать свою, делиться, ждать, терпеть. Он просто подбегает и выхватывает. Мой, например, бегать, носиться и хохотать с Сашей обожает, лучшие друзья. Однако на выхват игрушки реагирует громким воплем и безудержным плачем. И Саша этот со всеми так. Итого: его мама (милейшая, кстати, женщина) ВСЕГДА в шаговой доступности, всегда на страже интересов ДРУГИХ детей (с чем я лично не очень согласна), всегда обратно у Саши выхватывает игрушки и возвращает владельцам. Ну ревут теперь уже все. И в песочнице, и на горке она рядом, контролирует. И шлепает она этого Сашу регулярно. Однако поведение не меняется.
Я если вижу, что Саша на площадке, я сразу призываю всё свое терпение и спокойствие, готовлюсь к истерикам, предупреждаю сына, что там Саша, что вы будете отлично бегать и веселиться, но либо не достаем вообще игрушки, либо будь готов, что Саша их заберет.
В общем, да, Сашиной маме и вправду тяжело. Но "сидорова коза" не помогает...

↑   Перейти к этому комментарию
невозможно постоянно контролировать ребёнкаи и водить на пустые площадки. он пойдёт в сад и школу. там вы не сможете оградить других детей от агрессии своего ребёнка. у меня ребёнок кидается камнями. я просто не знаю как объяснить ему что так делать нельзя. уже боюсь за ругих. он любит кидать камни в окна, недавно аккурат мне в лоб попал. вот что тут делать? ловить камни на лету не получается. плохой из мея жанглёр-перехватчик.
Mama Leshi
16 июля 2012 года
0
Если при истерике есть способы ребенка переключить с нее на спокойный лад, значит с ним все в порядке. Если нет, то может понадобиться помощь невролога.
Kotta
17 июля 2012 года
0
Вот в год и даже два еще есть возможность быстро переключить ребенка с "истеричной" ситуации - отвлечь, сделать "театр" и т.п. А вот в три и так далее - никакие отвлечения не помогают, т.к. деть в истерике добивается самостоятельности и ...(далее почитать Безусловно маму ) Поэтому неврологи здесь тоже не помогут. Потому как обращаться к ним нет смысла.
Мечта блатного поэта
16 июля 2012 года
0
Автор, как объяснить написанное Вами мужу?
ALARM
16 июля 2012 года
0
А еще его сестрам которые племянников только через ор и шлепОк учат?
Безусловно мама (автор поста)
16 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Мечта блатного поэта
Автор, как объяснить написанное Вами мужу?

↑   Перейти к этому комментарию
А муж к вам когда-либо обращается с любой просьбой? Бывает, что нервничает, срывается, кричит? Расстроенный приходит с работы, или что-то такое? Вот приведите ему пример, что вы бы в такой ситуации вместо "не расстраивайся милый", сказали бы "как не стыдно ныть! немедленно прекрати" и тому подобное Что он почувствует к вам, если вы так будете себя с ним вести? А что почувствует к нему ребенок, если он так себя с ним ведет? Что бы он хотел, чтобы ребенок к нему чувствовал? Хотя конечно, людей сложно убедить или изменить, тут не спорю.
Валентина 77
17 июля 2012 года
0
trodos
17 июля 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю.
Kotta
17 июля 2012 года
0
Безусловно мама, какое счастье, что Вы снова появились в этой теме! Как отлично и приятно и вдохновляюще Вас читать! Недавно "подсела" на Писарик, читаю ее и слышу Вас Спасибо!
Безусловно мама (автор поста)
18 июля 2012 года
0
Время появилось, младший так подрос, я уж не ждала )
Ксимка
19 июля 2012 года
0
Спасибо за пост, за ценную информацию.
Нам год и 4. Я стараюсь всё решить миром, но согласна с Вилиной, мне тоже кажется (или только кажется?)
вилина пишет:
В такой момент ребенок не обращает на такие аргументы никакого внимания.
И уж точно кивка пока не добиться
Kotta пишет:
говорю это четким серьезным голосом, добиваясь контакта глаза в глаза, и ответного понимающего кивка.
Сегодня, например, деть нервничал потому хотел поиграть чужим мотоциклом, а им уже играл хозяин. И тут либо в глаза смотреть, либо спасать хозяина игрушки от наших рук, ног. Как донести, что не всё позволено (он же "бьется в истерике" в это время, а не сидит и слушает)? Или пока только отвлечением? Но я отвлеку на несколько минут, объясняя, что игрушка занята, что поиграем позже, но потом чужая игрушка опять попадается на глаза, и нам её снова надо Практикуем обмен игрушками, но крупногабаритные (каталки, коляски. велосипеды) я не могу все с собой принести.
И еще дайте совет, пожалуйста: сын часто хнычет даже слегка ударившись. Ругать, затыкать и не собираюсь, но жалеть - это стимулировать его слезы. Говорить "ничего страшного" - тоже получается нельзя. Как поспособствовать тому, чтобы сын не плакал от малейшего падения, чтобы ему не было от этого "хреново"? (оно объективно незначительное - падение, задел косяк). Любовь и ласка вроде и так присутствует, не за чем её добиваться таким способом...
Спасибо за ответы.
Безусловно мама (автор поста)
20 июля 2012 года
+4
Котта прекрасно ответила, я тоже с раннего детства долбила "это чужое, это мы не трогаем", тут еще важно с определенного возраста начать уважать ЕГО вещи тоже, спрашивать разрешения, не выдирать из рук, извиняться, если взял или сломал, подтверждать, когда начнется "это мое!" - я всегда говорила "да, твое, я не трогаю". Это их учит зонированию вещей, и они легче привыкают, что раз есть ЕГО, есть и ЧУЖОЕ тоже. Но я согласна с Котта, ожидать от такого маленького логического понимания еще рано, говорить все равно стоит, оно все равно откладывается. Вы все правильно делаете, с обменом и все такое, просто он еще маленький, когда постарше будет вы привыкнете не ждать результатов немедленно, но все это дает результат. Поэтому только так - это не наша игрушка, мы поиграем, если мальчик разрешит. Спросить вместо него у мальчика "Саша хочет поиграть с твоей игрушкой немножко, можно?", если разрешить - хорошо, если не разрешит - сказать - "мальчик не хочет сейчас давать, так что мы не сможем поиграть". Ну и что, что истерика, как то он должен научиться принимать нет, и слезы - самый здоровый способ. Точно так же как учатся ходить через падения. Ну поплачет, вы рядом, отвлечете, успокоите, на надцатый раз запомнит, что играть можно после "можно".
Что касается второго вопроса - не знаю, я как-то вообще детям доверяю, в плане если просит внимания, значит нужно внимание, если просит мяса, значит нужно мясо Я как-то с детства очень спокойна относилась ко всем бахам, не пугалась, он может хныкать, если вы пугались раньше его падений, и он привык к реакции; Может хныкать, потому что (как ни странно) вы напрягаетесь и пытаетесь не жалеть, то есть, он считывает ваше внутреннее напряжение, какую-то непонятность вашей реакции, ваше, пусть маленькое, неприятие, и давит туда, чтобы удостовериться и понять. Я бы сказала - раслабьтесь и жалейте. Вы достаточно тискатесь - обнимаетесь в иных ситуациях? Предвосхищайте хнык - он бахнулся, еще не успел захныкать, вы можете выразить свое отношение с улыбкой, играючи - ойойой ты бахнулся как, бабах!, ну чтобы это стало игрой смешной. Если захныкал. можно спросить - "ты больно ударился? Тебя пожалеть? Хочешь, чтобы я пожалела?" И жалеть после "да" или кивка или протянутых рук. И спрашивать потом "ну что, получше стало?, готоов дальше бежать". Чтобы ваша готовность пожалеть не становилась запретным плодом, который он должен выбивать хныками. Дайте, сколько просит, но дайте осознанно, чтобы это превратилось в ритуал, нежели эмоциональный надрыв. Не отрицайте, если он говорит, что ему больно (вообще не стоит отрицать чувства ребенка), ну,"говорит", это конечно сильно сказано, можно сказать "аяйяй, ты наверное сильно стукнулся малыш, покажи как? Вот так? БАМ!! Ой ой ой, бедная голова. Тебя пожалеть? Ну иди сюда". Суммирую мою пространную болтовню - не делайте ваше внимание и любовь запретным плодом ни в какой ситуации, и ребенку не нужно будет плакать, хулиганить или болеть, чтобы его получить. (что не гарантирует, что он не будет плакать, хулиганить или болеть, но это уже другая истроия ))
Ксимка
20 июля 2012 года
0
Благодарю! Про внимание и любовь без запретного плода - принимаю на 100%, без вопросов! Мы с папой сдержанные очень, наверное, и плане эмоций, к сожалению. Будем раскрываться! (и папу переубеждать, что мальчики - тоже дети)
Про моё/чужое опять дилемма. На детской площадке обычно много игрух разбросано, найти хозяина каждой и спросить разрешения просто не реально. Получается здесь мы берем чужое (формочку, лопатку, маленькую машинку) БЕЗ разрешения. Но угнать чужой велосипед без разрешения не могу. Получается какое-то разное "чужое" ((( Где система? Вот так по мелочи, по мелочи, а в голове у меня бардак - чего уж тут от ребенка хотеть!
Или "чужое брать нельзя", но если кто-то взял нашу игрушку, то не отнимать же у ребенка (он такой же сверстник, объяснить не получится). Получается и чужое нельзя, и моё забрали.
Может для кого-то это ерунда, но я не могу устаканить свой мозг.
Безусловно мама (автор поста)
21 июля 2012 года
+1
Мне кажется, вы заморачиваетесь Дети принимают жизнь КАК ЕСТЬ, ну то есть если решение чужое можно-нельзя несколько посложнее прямого равенства, они просто принимают, что так вот сложно устроено. Это МЫ переживаем, что отсутствует прямая логика. Я просто поступаю вслух, как бы сама поступила, я вообще им все проговариваю, ну например "ты хочешь взять это ведерко, это наверное чье-то ведерко, давай посмотрим, где хозяин - хмм, нет хозяина, ну возьми, если другой мальчик придет и скажет, что это его - мы ему отдадим, это не наше, мы только взяли поиграть". А с велосипедом то же самое будет отличаться, например, что "это дорогая и очень личная игрушка, такие без разрешения брать не стоит, давай подождем хозяина, и тогда у него попросим". НУ или что-то из этой серии. Осознайте, почему для вас ведерки можно а велосипед нельзя, ну так и скажите ребенку )
Ксимка
21 июля 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
вы заморачиваетесь
да, это я
Kotta
21 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Ксимка
Благодарю! Про внимание и любовь без запретного плода - принимаю на 100%, без вопросов! Мы с папой сдержанные очень, наверное, и плане эмоций, к сожалению. Будем раскрываться! (и папу переубеждать, что мальчики - тоже дети)
Про моё/чужое опять дилемма. На детской площадке обычно много игрух разбросано, найти хозяина каждой и спросить разрешения просто не реально. Получается здесь мы берем чужое (формочку, лопатку, маленькую машинку) БЕЗ разрешения. Но угнать чужой велосипед без разрешения не могу. Получается какое-то разное "чужое" ((( Где система? Вот так по мелочи, по мелочи, а в голове у меня бардак - чего уж тут от ребенка хотеть!
Или "чужое брать нельзя", но если кто-то взял нашу игрушку, то не отнимать же у ребенка (он такой же сверстник, объяснить не получится). Получается и чужое нельзя, и моё забрали.
Может для кого-то это ерунда, но я не могу устаканить свой мозг.

↑   Перейти к этому комментарию
Ксимка пишет:
Или "чужое брать нельзя", но если кто-то взял нашу игрушку, то не отнимать же у ребенка (он такой же сверстник, объяснить не получится). Получается и чужое нельзя, и моё забрали.
Вот для меня вот это ПРОБЛЕМА!!! Реально - выдирать из рук нашу игрушку, выхваченную у моего сына без спроса, у другого ребенка, который к тому же цепко ее держит, а мой вот-вот заголосит, а тот другой тоже уже готов завопить - вот это, блин, жесть. Это всё при отсутствии тех родителей. Или когда та мама рядом, но просто слегка протягивает "Ну, Вааааня (Петя/Вася), ну отдааааай". И своего пытаешь успокоить, и про того думаешь "елы-палы, чему ж тебя родители учат", и понимаешь, что весь сыр-бор из-за маленькой машинки, коих у меня в рюкзаке еще 5 штук, но вот им обоим нужна именно ЭТА А знаете чем заканчивается? - когда, в конце концов, я возвращаю нашу игрушку, мой ребенок со всей силы ее отшвыривает и, громко негодуя, удаляется подальше... И потом мы дооолго успокаиваемся...
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
У меня дома такая жесть - младший так любит сестрицу свою выводить, забирает у нее все и не отдает, а она в принципе вполне терпима к нему, но бывает полный клинч. Я стараюсь отвлечь старшую чем-то гораздо более интересным (или обоих вовлечь в игру, чтобы про машинку на время забыли). Ну типа "мальчику сейчас очень сложно отдать тебе игрушку, хотя он неправ и это твоя игрушка, но ему таааак хочется сейчас поиграть, давай дадим емунемножко поиграть, и он нам потом отдаст"; Ну такое правда проходит только процентах в 30 ). А так просто стараюсь выдумать что-то удивительное - типа - О!!!!!! Слушайте!!!!!! Я придумала!!! Давайте выроем ОГРООООМНУЮ яму и будем по очереди туда машинки кидать - ну там достать еще игруше - короче все заигрались и забыли про конфликт. С фантазией правда не всегда лады, но я стараюсь ))
Kotta
19 июля 2012 года
0
Ксимка, я вот по первой части могу сказать, надеюсь, что-то умное Я про контакт глаз и кивок писала про деток лет так с 2-х с половиной (даже с трех) и далее до старости. Так как в этом возрасте уже не только эмоции работают, но и логика начинает быть и разум включается. И даже в истерике можно как-то достучаться. А в полтора года - только отвлечение и "театр" работают. Хочет чужую игрушку - не дают - чувствуем приход истерики - тут же у нас самолет где-то полетел, птичка пронеслась, на руки подхватили, закружили, улетели. Даже если поплачет вначале - быстро забудет, отвлечется, успокоится. Я еще всё время внушала понятия "чужое / наше". Употребляла эти слова раз по 200 на дню про всё подряд. "Это наше - можно взять, поиграть. А это ЧУЖОЕ - брать и трогать нельзя, можно спросить разрешения, если отказывают, то надо смириться, т.к . это чужое, НЕ наше".
Ну да если снова увидел и захотел - может попробовать практиковать понятие "вместе"? Предложить тому ребенку вместе поиграть? Хотя Вы это наверняка и так делаете.

А вот про "хнычет после падений" ничего не могу сказать, не знаю. У нас так было где-то около 2-х лет -2,5. "Ничего страшного" не прокатывало, ибо для ребенка это страшно. Ну жалела я его, а что делать было? Обнимала, утешала, целовала, говорила, что мама поцелует и всё пройдет. Потом он уже без слёз сам ко мне бежал, чтобы поцеловала и всё прошло. Да и сейчас - когда поплачет, когда не заметит, когда прибежит, чтобы пожалела, а когда и сам поцелует себе ушибленный палец или коленку
Kotta
19 июля 2012 года
+4
На самом деле это просто отлично, что Безусловно мама так подробно расписывает свои методы, общение, разговор с детьми во время истерик/ конфликтов. Мы сегодня в два магазина ходили брючки купить сыну (в пределах 3-х остановок автобусных). Уж не знаю - звезды не так встали или чего это было, но мы истерили с визгом и рёвом каждые 20-25 минут. Отложить шоппинг не могла по объективным причинам. Ох, как меня подмывало после 4-ой истерики что-нибудь этакое плохое сделать, прямо нервы у меня уже сдали Еще же и смотрят, как обычно, все. Но каждый раз я вздыхала, в голове звучит прочитанный текст, садилась на корточки, прижимала, обнимала брыкающегося вопящего сына, и начинала говорить тихим голосом про то, как я его люблю и понимаю, что он устал, и что даже не все взрослые любят мерить одежду, и что я буду благодарна, если он успокоится и потерпит еще немного. Не поверите, но вопящее создание затихало на 4-ом моем слове, успокаивалось и давалось в руки. Правда через 20 минут всё начиналось сначала. В общем домой я добралась с дёргающимся глазом и дрожащими руками. Но, как это здорово осознавать, что я не скатилась до громкой ругани, шлепков, одергиваний и своих воплей. Мы с сыном остались в зоне любви и понимания. Не пришлось мне мучиться от угрызений совести. Я - молодец
Безусловно мама (автор поста)
20 июля 2012 года
+2
Молодец! Тем более что он явно был просто усталый, и крики и запреты ни к чему бы вообще не привели. Конечно в России еще сложно, все смотрят, здесь на западе к детям относятся очень терпимо и понимающе, подростки даже им улыбаются, поэтому магазинная истерика никакого особенного внимания не вызывают - все через это прошли, все все понимают, так же и с шумными бегающими детьми, детьми в ресторанах и так далее. В России не повестись на давление общественности гораздо сложнее.
Люблю деток
27 июля 2012 года
+1
Вот у меня тут такой вопрос - дочка ноет(именно ноет) очень часто.ей 3 года, говорит не очень.отдельными словами.нет в разговоре ни одного даже словосочетания.ну в принципе я ее понимаю, на вопросы она отвечает(не четко конечно), и понять можно, что она хочет.и просит то вроде все реальное.но если это не сделано сию минуту-начинает ныть.например-просит пить, я говорю подожди немного я кормлю Вову(5 мес), вешаю белье, стираю или мою полы.на что следует - пиииить, пииить, пииить уже с нытьем.или так-сели пить чай.у нее тоже бокал с чаем.но иногда у меня оказывается маленький на руках и соскакивать без конца, чтоб ее прихоти выполнять совсем не хочется.а начинается следующее - сок, компот, водичка.в итоге это все с криком, нытьем.но все 4 бокала с разными напитками стоят около нее.что делать в этой ситуации, как вести?орет и все тут.все соседи слышат, маленький пугается и крик тогда в 2 горла уже.ну или встала в 7 утра- гуляяяять.прричем сразу с нытьем.говорю-позже.она-гуууляяять.или если дождь на улице - весь день просится, ноет.
Я тут уже писала про воспитание меня моим папой-за подобные выходки на кухне-меня сразу выгоняли из за стола.
а бабушка все время рассказывает как ее дед за непослушание детей по лбу ложкой бил.молча-тюк и все.и вели себя все, и людьми выросли.а сейчас столько споров про методы воспитания - но лично мое мнение дети намного баловнее стали и им больше дозволено(даже моя дочь).Кстати ситуацию вспомнила в детской поликлинике мальчик очень шустрый ну около 2 лет бегает, прыгает, упал на колени на пол - за что его пожурили.не ругали, не били, не кричали - а сказали мол на пол не падай, штанами все вытер и обтрихнули.и тут же он ногами залазает на стол для пеленания малышей около кабинета прививок, топчится, слазает, бежит, опять ногами на него.тут уже не выдержала я и сделала замечание бабушке ребенка.говорю почему вы ему позволяете ногами вставать туда, куда ложат малышей для пеленания, тут же на этот стол может упасть платок, соска.На что она мне ответила-я за ним вытру(хотя он залез на него уже 2 раз и до этого ничего не вытералось и сомневаюсь что вытерла бы, если б я не начала возмущаться) и у тебя у самой такой будет(я держала 3 месячного сына на руках).Ну я ей конечно ответила, что у меня 3 летняя дочь и я ей так вести себя не позволяю и ушла в кабинет......Вот так
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
0
Ну у вас же маленький, вот она и получает ваше внимание таким способом, тем более 3 летний кризис, просто на нытье вы беситесь и делаете что-то, пусть даже кричите НА НЕЕ, а если она не ноет, ты вы занимаетесь маленьким. Моя так тоже делала и иногда еще делает, если в плохом настроении, сейчас я ее просто обнимаю нежно, говорю "плохое настроение, да?", изображаю ее нытье, но не злобно передразнивая, а как бы в любящей игре, короче даю ей внимания, она так гораздо быстрей успокаивается.
Что касается споров о том "вот меня пороли и вырос человеком", даже не хочу начинать. Потому что понятие "выросли людьми" у всех разное. Для меня, например, идея, что мама считает, что годовалый ей манипулирует - не говорит о том, что ее растили в любви и понимании. На западе подход такого "понимания" живет несколько больше, и я бы сказала, что среди подростков здесь меня поражает, по сравнения с Россией, огромное количестве 12-15 летних подростков, которых совершенно ИСКРЕННЕ заботят проблемы бедности, окружающей среды, которые терпимы, толерантны, занимаются волонтерской работой. Их ОЧЕНЬ много, и они делают это, потому что считают важным думать не только о себе. Таких детей нельзя вырастить поркой и жесткой дисциплиной. Они на удивление самостоятельны и их ценности меня не могут не радовать. Да что говорить, гуляешь на площадке, стоит команда горланящих подростов с пивом - НЕ СТРАШНО. Потому что они твоему малышу улыбнутся и будут играть с ним. Спокойные, долюбленные дети.
Люблю деток
28 июля 2012 года
0
Как хорошо вы говорите!надо к вам в друзья добавляться, чтоб читать, как надо делать, а как нет!
Безусловно мама (автор поста)
28 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Люблю деток
Вот у меня тут такой вопрос - дочка ноет(именно ноет) очень часто.ей 3 года, говорит не очень.отдельными словами.нет в разговоре ни одного даже словосочетания.ну в принципе я ее понимаю, на вопросы она отвечает(не четко конечно), и понять можно, что она хочет.и просит то вроде все реальное.но если это не сделано сию минуту-начинает ныть.например-просит пить, я говорю подожди немного я кормлю Вову(5 мес), вешаю белье, стираю или мою полы.на что следует - пиииить, пииить, пииить уже с нытьем.или так-сели пить чай.у нее тоже бокал с чаем.но иногда у меня оказывается маленький на руках и соскакивать без конца, чтоб ее прихоти выполнять совсем не хочется.а начинается следующее - сок, компот, водичка.в итоге это все с криком, нытьем.но все 4 бокала с разными напитками стоят около нее.что делать в этой ситуации, как вести?орет и все тут.все соседи слышат, маленький пугается и крик тогда в 2 горла уже.ну или встала в 7 утра- гуляяяять.прричем сразу с нытьем.говорю-позже.она-гуууляяять.или если дождь на улице - весь день просится, ноет.
Я тут уже писала про воспитание меня моим папой-за подобные выходки на кухне-меня сразу выгоняли из за стола.
а бабушка все время рассказывает как ее дед за непослушание детей по лбу ложкой бил.молча-тюк и все.и вели себя все, и людьми выросли.а сейчас столько споров про методы воспитания - но лично мое мнение дети намного баловнее стали и им больше дозволено(даже моя дочь).Кстати ситуацию вспомнила в детской поликлинике мальчик очень шустрый ну около 2 лет бегает, прыгает, упал на колени на пол - за что его пожурили.не ругали, не били, не кричали - а сказали мол на пол не падай, штанами все вытер и обтрихнули.и тут же он ногами залазает на стол для пеленания малышей около кабинета прививок, топчится, слазает, бежит, опять ногами на него.тут уже не выдержала я и сделала замечание бабушке ребенка.говорю почему вы ему позволяете ногами вставать туда, куда ложат малышей для пеленания, тут же на этот стол может упасть платок, соска.На что она мне ответила-я за ним вытру(хотя он залез на него уже 2 раз и до этого ничего не вытералось и сомневаюсь что вытерла бы, если б я не начала возмущаться) и у тебя у самой такой будет(я держала 3 месячного сына на руках).Ну я ей конечно ответила, что у меня 3 летняя дочь и я ей так вести себя не позволяю и ушла в кабинет......Вот так

↑   Перейти к этому комментарию
Кстати, здесь все позволяют своим детям лазить и бегать и валяться на полу хоть в метро как угодно. И задача мамы с малышом - протереть, если ее что-то беспокоит, потому как место все равно общественное, и прошлая мама с малышом могла так же запачкать. Мы тут 4 часа торчали в больнице, младший ногу сломал, так вот они от скуки излазили все, на полу лежали играли, и другие дети делали то же самое. В России какое-то маньячество с этим "не трожь, не бегай, не шуми" - здесь все это можно и все это делают, и общество еще не погибло, зато и дети не задерганные постоянными окриками ))
Люблю деток
28 июля 2012 года
0
Безусловно мама пишет:
В России какое-то маньячество с этим "не трожь, не бегай, не шуми"
Я с Казахстана и это
Безусловно мама пишет:
маньячество
точно такое же .и мне совсем не хочестя видеть на себе взгляды бабулек - мол позволяет так себя вести....хотя лазить даже по скамейкам - это перебор!не знаю как у вас, но у нас на полу на улице стооолько всего, что попой вытирать это совсем не хочется!Помню еще ребенком приехали к соседям девочки с Германии и очень удивились, что мы выкинули прям на дорогу фантик от мороженного - "У вас, что?Так можно?".так фантики-это для нас цветочки - на полу плевки, сморки, жевачки, собачьи и кошачьи ф...(вы поняли), причем не где-то в траве, а прям по тратуарной дорожке!А по поводу одергивания-что тут говориить.у нас с детьми гулять просто опасно - в мае этого года мама с 2 летним сыном гуляли, он от нее немного в травку шагнул, наступил на крышку колодца, она сыграла и он упал(там проходит канализация).его нашли спустя 3 дня, мертвого.через неделю еще 1 ребенок упал в другой колодец(вроде пустой, да и ребенок старше) - остался жив.и прошло уже 2 месяца, народ трубит во все инстанции, колодцы(не эти) так и открыты, никто не наказан.Вот и дергаем своих детей-туда не ходи, сюда не лезь!
Безусловно мама (автор поста)
2 августа 2012 года
+1
Да, я все это понимаю, что неспроста это берется. С другой мамой тоже разговаривала, что для меня привычно, чтобы дети, как пошли собственно, ходили сами, не водить их за руку, (кроме перехода через дорогу без светофора), если сами не просят за руку взять. Я с ними 1.5 летним + 3 летним спокойно хожу в центр, на ярмарку, в толпу на главную улицу, по магазинам - они идут сами я так приглядываю в пределах 10 метров, и у них есть привычка в толпе ходить самим, не теряться, что важно. В России, говорят, это опасно, мол люди просто другие, и толкнуть и сумкой задеть могут, не смотрят. Вот через год повезу их в Россию впервые, посмотрим. Когда я сюда приехала 5 лет назад, мне бросалось в глаза: ужас, дети на полу в метро сидят прямо в вагоне, ужас, в садиках кроватей нет, дети если устали, спят на матах в уголке, а сейчас как-то привыкла. Наоборот, видишь группы русских деток-туристов или в школу в Лондоне, их сразу из толпы видно - зажатые очень. Наверное, везде баланс хорош, мой общий посыл - мне кажется, где можно расслабиться - нужно расслабиться. И знаете, мне абсолютно наплевать на взгляды всех бабушек мира вместе взятых, потому что это мой ребенок и пусть ведет себя так, как удобно ему, если лично ИМ он не делает ничего криминального.
Северяночка 86
7 августа 2012 года
+1
Ольга, хочу спросить вашего совета. А дело вот в чем. Моему сыну полтора года, на лето мы ездили в к моим родителям в деревню.
За это время малыш стал очень спокойным, послушным, улыбчивым. Я связывала это с тем, что маме моей удавалось с ним договориться ( педагог с 30 летним стажем). К тому же постоянно ребенок находился на улице, играл с моими племянниками и пр.
По приезду домой, спустя пару дней мой ребенок кардинально изменился. Капризы, плохо спит ночами, истерики по любому поводу.
Я следую примеру мамы, объясняю, уговариваю, но это не помогает. Он может упасть на пол и кричать до посинения. При этом ничего и ни кого не слышит.
У нас довольно большая и прекрасно оборудованная детская площадка, 5 минут поиграв на ней, он начинает выбегать на дорогу. Уговоры и объяснения не действуют. Ему нужно туда и все. Не пускаю - истерика.
Мы в магазин с ним вдвоем зайти толком не можем, т.к. на руках я его физически долго удерживать не могу, а за несколько минут он успевает все обежать и вывалить товар с полок. С папой проще, он сидит у него на плечах и наблюдает за всем сверху, ему интересно, но папы ведь постоянно рядом не бывает.
Сил и терпения не остается и к моему стыду я могу дать по заднице. Уже не знаю что мне делать и как быть.
Бить мне его не хочется, но в порыве гнева бывает. Потом дико его жалко, но не показываю. Может дольше гулять?Может чаще играть?
Все чаще приходит в голову мысль,что я плохая мать
Безусловно мама (автор поста)
8 августа 2012 года
+2
Вы хорошая мать ) Просто дети же меняются каждый день, плюс у них совсем иная перспектива жизни. Вы не уезжали, не оставляли его у бабушки надолго одного? Если нет, то напротив, может же быть стресс от отъезда. Это мы знаем, что бабушка там, а если он к ней прикипел, а тут вдруг уехали, он не понимает, что бабушка в деревне, для него пока ее необъяснимое исчезновение - это "его бросил близкий человек". Попробуйте поговорить с ним про это в утвердительном тоне, "ты скучаешь по бабушке", и посмотрите на реакцию. Слов он уже много понимает, говорите по возможности понятным ему языком, если он будет замирать и внимательно смотреть на вас, значит вы попали в точку, и тогда просто больше говорите, где бабушка, вспоминайте вместе, нарисуйте домик, фотографии там посмотреть, чтобы он сжился с этим разрывом. Но не думаю, что здесь только это. У меня кажется как раз в полтора ребенок стал активно выбегать на дорогу, визжать и все такое. Прорезывается личность. Где можете - займите, он хватает товар, а вы просите класть вам с корзинку, хвалите, охайте - ой какая тяжелая коробка, как же ты ее поднимешь, чтобы внимание его было на конкретном действии (потом выложите ненужное ) Говорите за него больше, они в этом возрасте начинают хотеть говорить, а не могут, вот и скандалят. Прямо все за него, как если бы он вам говорил. Ищите, что ему интересно, носите эти игрушки-призказки с собой, чтобы отвлечь - занять. С валянием и визжанием - ну выдохните и примите, что это как размазывание еды, прежде чем научиться есть. Неприятно, грязно, хлопотно, перед чужими неудобно - но ор не поможет. Будьте тверды в том, что делать нельзя, и отвлекайте, где можете. Мой тоже бегал на дорогу, не давал руку, отказывался в коляску садится, на землю валился - повторяла "надо в коляску, та машины, опасно, может данилу ударить БАМ больно"- если визжит и валится, говорю "через дорогу только с мамой, если ты не дашь мне руку, я тебя перенесу" три предупреждения - беру и несу визжащего. Отношу подальше, ставлю, говорю "я знаю, что обидно, но через дорогу бегать нельзя". Постепенно усвоил. Тут нет легкого пути. Просто в орах нет ничего страшного, если выдыхать и делать свое дело ровно и спокойно и уверенно. Думайте о том, что эмоциональная раскачка от того, что мама сначала терпит и копит (они ВСЕ чувствуют), потом взрывается и с воплями шлепает, потом испытывает чувство вины - ГОРАЗДО хуже, чем то, что он у вас повизжит на земле десяток раз на виду у всех, но встретит в маме спокойствие, твердость и мудрость. Дети становятся более нервными, когда нервинчаем мы. Так что вспомните из младенчества про "железобетонное мамское спокойствие", и вперед ) Посмотрите еще режим ваш, он высыпается? Зубы не лезут?
Северяночка 86
8 августа 2012 года
0
В деревне я его оставляла с бабушкой и дедом недели на две, мы с мужем ездили отдыхать за границу его с собой не взяли из-за долгого перелета, да и в экзотические страны ему еще рано.
Мама моя сопровождала нас до дому, еще пару дней побыла здесь.Сейчас он калякает с ней по телефону.
По поводу режима, я думаю, что он высыпается. Мы четко ему следуем (не поминутно конечно, но максимально).
Правда плохо спит ночами. Педиатр наша утверждает, что виной этому темперамент малыша, что он холерик у нас, к тому же высказать эмоции словами не может. Отсюда беспокойные ночи.
Зубы у нас все вылезли к одному году (все 20 ), стоматолог в шоке. Наверное просто он у нас как муж мой говорит- хрюшка, вот и все
Безусловно мама (автор поста)
8 августа 2012 года
+1
Я почти профессионально занимаюсь детским сном, поэтому скажу так - если он у вас спит менее 12-13 часов сутки в сумме, то недосыпает, если ночные подскоки приходятся на первую половину ночи, то это на 90% перевозбуждение перед сном, исключите шумные игры, мультики, телевизор. Для крохи 1.5 года исчезновение родителей на 2 недели - большой стресс, они только к этому возрасту начинают понимать, что мама исчезла не навсегда, он может быть просто в вас неуверен, неуверен, что вы снова не исчезнете. Он не лип больше обычного, не лез на руки после возвращения, не начал не отпускать от себя?Темперамент безусловно играет огромное значение, тем важнее режим, ровность и предсказуемость событий и спокойствие ваших реакций )
Северяночка 86
9 августа 2012 года
0
В сумме за сутки такое количество он у нас высыпает. А плакать как правило начинает ближе к 2 часам ночи, либо после.
Малыш и до нашего отъезда себя вел очень нервно. После моего возвращения он совершенно ко мне не лип, все было как обычно, будто я всего лишь уходила на тренировку.
Я сама по характеру очень взрывной человек, часто нервничаю (порой из-за пустяков), возможно сынишка чувствует это.
Мама моя говорит, что если я стану спокойнее, то ребенок тоже успокоится.
Безусловно мама (автор поста)
10 августа 2012 года
+1
Это правда. Наверное, действительно просто период такой, беспокойный, плюс темперамент. Я сама холерик, но научила себя всяким штукам, когда чувствую, что вот вот начну исступленно орать на всех, беру что-то небьющееся и со всей силы швыряю, поначалу дети на меня смотрели, как на ненормальную, но я им объяснила - "мама разозлилась, но не хочут ругаться на вас, поэтому так выбрасываю злость". И их научила - или выйти просто заорать, или треснуть по подушке-дивану, короче сейчас мне с собой гораздо легче справляться. А олимпийское спокойствие внутри они это чувсвтуют, да,
Северяночка 86
10 августа 2012 года
0
Я пытаюсь себя максимально сдерживать, но когда он истерит, либо целый день ходит по пятам и ноет, сделать это становится пратически невозможным.
Очень надеюсь на то,что скоро он подрастет, научится говорит и мы найдем общий язык)))
Безусловно мама (автор поста)
11 августа 2012 года
0
Дело не в сдерживании, вещь хорошая, а в придумывании ему занятий. Занятый ребенок - спокойный ребенок Хотя нытье и истерение помню, да, выводит огого
Северяночка 86
12 августа 2012 года
0
Не всегда получается занять его.
Не мне вам объяснять,что нужно по дому кучу всего успеть, погладить-постирать-приготовить и пр. Плюс работа на дому.
Иногда конечно плюешь на все и идешь играть с ребенком, но постоянно так не получается.
Мама моя вспоминает, что с нами к примеру никто особо не играл, времени не было, но мы не ныли, внимания не требовали. сами себя занимали. А наши детки то ли очень избалованы, то ли изнежены ))))
Безусловно мама (автор поста)
12 августа 2012 года
+1
Чтобы деть играл сам, его нужно учить играть, тогда чуток попозже он будет прекрасно занимать себя сам. Но не в полтора года. И потом я сама не большой фанат постоянного нависания над детьми, поэтому и говорю - придумать занятие. Я просто для себя держала и держу принцип - я делаю, что мне нужно - с детьми. Они со мной готовят с 1.5 годовалого возраста, дочка с 3 лет режет овощи в суп, малой вон тесто месит, печенья делает, может они не самые красивые - зато ребенок при деле. Опять же, пока дети были маленькие, режим домашней работы у меня был минимальный, муж готовил себе сам, и мне иногда, остальную работу делили пополам. Вопрос как воспитывали нас - сложный, я уже кому-то отвечала. Дети - как тесто, какую норму в голову засадишь, так и будут жить. Если ребенка приучили с детства, что у мамы на него нет времени, а за попытки получить мамино внимание наказывать, он действительно теряет надежду достучаться и добиться маминого внимания и научается занимать себя сам. Другое дело, что я лично совершенно не хочу, чтобы мой ребенок прошел через это отчаяние и потерял надежду достучаться до меня. Я бы хотела, чтобы мои дети занимали себя сами не потому, что у мамы нет на них времени, а потому, что им с какого то момента интересней без меня. Есть хорошая цитата "Всегда глубоко и внимательно выслушивайте все те маленькие глупости, которыми делится с вами ребенок, если хотите, чтобы он делился с вами важными и серьезными вещами, когда станет старше. Потому что для него это всегда были важные и серьезные вещи".
Северяночка 86
13 августа 2012 года
0
нужно попробовать. спасибо вам )))
Северяночка 86
9 августа 2012 года
0
В ответ на комментарий Безусловно мама
Я почти профессионально занимаюсь детским сном, поэтому скажу так - если он у вас спит менее 12-13 часов сутки в сумме, то недосыпает, если ночные подскоки приходятся на первую половину ночи, то это на 90% перевозбуждение перед сном, исключите шумные игры, мультики, телевизор. Для крохи 1.5 года исчезновение родителей на 2 недели - большой стресс, они только к этому возрасту начинают понимать, что мама исчезла не навсегда, он может быть просто в вас неуверен, неуверен, что вы снова не исчезнете. Он не лип больше обычного, не лез на руки после возвращения, не начал не отпускать от себя?Темперамент безусловно играет огромное значение, тем важнее режим, ровность и предсказуемость событий и спокойствие ваших реакций )

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо вам огоромное за помощь!!! Мне сейчас это очень помогает!!!

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100