Гы!

— Какие планы на выходные?
— Да, думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!

***
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

***

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

***

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на море и ни один за 6 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

***

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

***

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!

***

Кто осуждает ложь, тот врет больше всех. Я говорю правду и никому не верю.

***

Пьяницы и наркоманы - это люди у которых совесть заодно с искушением

***.
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

***

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

***

Есть два русских сувенира — это матрёшка и водка, удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая…

***

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

***

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

***

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

***

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел...

***

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

***

Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.