Анекдоты

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Работник турагентства: - Туристы только что прислали СМС: "Спасибо! Нам так хорошо в Турции!"
- Написать им, что они в Египте... или не надо???

Душа в раю смеётся до слёз. Апостол Пётр спрашивает, что её так развеселило?
- Да я уже час как здесь, а врачи меня всё ещё оперируют!

Сын приходит к отцу грустный: - Пап, меня дувушка бросила! - Это почему же? -
Она спрашивает: - У тебя двухэтажная дача на Рублёвке? - Нет. - А хотя бы "мерс" приличный есть?
- Тоже нет. - Ну тогда нам с тобой не попути!.. Отец: - Сынок, ты только не переживай! Ну продадим мы твой
штучный "феррари", купим "мерс". Но чтоб из-за какой-то бабы два этажа у дачи спиливать - это слишком!

- Папочка, можно я тебя поцелую? - Денег нет! Твоя мамочка уже меня поцеловала!

Я вот заметила: если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно уже не красить!

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь... свет повидаем!.. Муж: - Тот или этот?

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда... "непонятно, ну ЧТО я нём нашла?!"

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что? Зато у неё икота прошла!

В школе выставили годовые оценки. Сын, заглядывая маме в глаза: "Главное ведь, мам, чтоб мы
были все здоровы, правда?"

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином. Достала курицу, дооолго на неё смотрела...
а, порадую лучше его сексом!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

Муж приходит домой лишь утром.
Жена: - И где же ты был???
Муж: - У друга ночевал.
Она звонит десяти его друзьям. Итог: у шести ночевал, у четырёх - ещё спит до сих пор.


Кабинет врача. Табличка: УХО. ГОРЛО. НОС.
- Здравствуйте, доктор! Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделась?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же???
- Всё нормально! Слух в порядке.

- Слушай, почему у тебя одно ухо длиннее другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Три девицы под окном пили водку, пиво, ром. Лишь потом одна девица без проблем зашла в светлицу.

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или рожа у меня треснула?!

Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведён!
- Как это???
- С женой и на деньги!

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признаёт меня богиней!

Разговор двух подруг.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козёл! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека,
ресторан - два человека... На шашлыки с Гиви Амвросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... поеду я сам!

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит... Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь
будет...
- Ой, да ладно, Пётр Ваныч, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собрались все соседи - ближние и дальние. Сидят, выпивают, а
мужик рассказывает:
- Был в магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные
продаются!... Мужики сидят, облизываются... Бабы молчат. Тут самая бойкая тётка спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Мужиков не видел. Может не завезли ишо... Но запчастей к ним - выше крыши!

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза
на фотографиях.

- У всех жены как жены, а у этой н и к о г д а голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: - Устал, дорогой? Пойди, умойся, покушай,
рюмочку выпей, да и иди спать... - значит это ВАША МАМА.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только
к сорока.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"...
Вот меня давно интересует: НУ О ЧЕМ МОЖЕТ ДУМАТЬ ГОЛЫЙ МУЖИК???

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: " - Опять всякую дрянь пил?"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, ТАКОЕ говорить про водку?!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно
высшее образование... Вечная слава женщине!

* * * * *