Что делать, когда поведение ребенка вас раздражает?

Как бы родители ни любили своего ребенка, иногда происходит так, что он начинает раздражать маму или папу: сначала по мелочам, потом сильнее. И настает момент, когда родителям становится так трудно сдержать раздражение, что они выходят из себя. Кричат, ставят ребенка в угол или наказывают каким-то другим способом.

И удивляются, что наказание не действует, ребенок не становится послушнее, и раздражение не исчезает, а еще больше усиливается. Не очень приятное состояние, правда? Хочется от него поскорее избавиться, сделать так, чтобы ребенок стал совсем другим, «белым и пушистым».


Некоторые «продвинутые» родители ведут ребенка к психологу, жалуются на то, что ребенок не учится (грубит, не слушает родителей, обижает брата или сестру), в общем, ведет себя из рук вон плохо. То есть, ребенок далеко не всегда делает то, что хочет родитель, и буквально умоляют:
- Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он (она)…
- Чтобы что? - спрашивает психолог и почти всегда получает один и тот же ответ:
- Чтобы ребенок изменился, стал послушным.

Но кто сказал, что ребенок должен быть послушным, то есть, делать так, как хотят родители? Родители-то и сказали - ведь именно они полагают, что выдвигают вполне разумные требования. Да, требования, может, и разумные, а отношение родителей к ребенку не всегда. Но именно сложившиеся в семье отношения, а вовсе не требования порождают сопротивление.


Лишь некоторые родители спрашивают:
- Что я могу сделать, чтобы перестать раздражаться на ребенка?
Почувствуйте разницу:
- Ребенок меня раздражает…
- Я раздражаюсь на ребенка…

В воспитании есть одно хорошее правило: если что-то не помогает, не повторяйте это снова и снова, сделайте что-то другое.
Если вы сделали «все, что могли», а раздражение не проходит, значит, нужно попробовать что-то принципиально иное.
Что именно «иное»?


Рассмотрим довольно типичную ситуацию

Мама пять раз попросила сына завершить игру и сесть за уроки, а он будто оглох - не слышит маминой просьбы и продолжает гонять машинки или стоить крепость для своих солдатиков.
Мама снова готова повторить свою просьбу - но уже на повышенных тонах, хотя понимает, что толку от этого не будет, что ребенок… Стоп!

Что именно не так с ребенком? А, он такой-сякой, и вообще издевается над матерью, и вообще все делает нарочно, назло и, что это самый худший в мире ребенок, не то, что соседская Анечка или подружкин Димочка… И, что так дальше продолжаться не может.
Конечно, не может! Не только продолжать, но и начинать так совсем не нужно. Потому, что гораздо правильнее начать с себя и изменить свое поведение по отношению к ребенку, чем требовать от ребенка, чтобы меняться начал именно он.

Возьмите паузу


Итак: как только вы почувствуете, что к вам подкрадывается раздражение, что вы вот-вот закипите от бессилия, в этот момент лучше всего остановиться и сделать паузу. Или, как говорят в футболе, взять тайм-аут.
Достаточно совсем маленькой паузы. Только, чтобы ее хватило задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую по поводу того, что я уже пять раз сказала своему ребенку садиться за уроки, а он меня не слышит?»

Предположим, вы ответили: «Я чувствую раздражение».
И у вас сам собой возникает следующий вопрос: «Что с ним делать, с этим раздражением? Как с ним справиться?»
Не торопитесь «справляться». Постарайтесь для начала понять, что происходит на самом деле?

Почему вы так раздражены? Почему ситуация вас задевает настолько, что вы раздражаетесь? Почему вы готовы взорваться, накричать на ребенка, а то и схватиться за ремень? Что такого ужасного в происходящем лично для вас, что вы уже теряете самообладание?
На самом деле раздражение возникает тогда, когда ребенок своим поведением - своим игнорированием родительских просьб, сигнализирует о том, что ему не хватает маминого или папиного внимания.


Казалось бы - парадокс? Ему нужно внимание, а он еще и отворачивается, затыкает уши и закрывает глаза? Да, представьте себе - именно так! Ребенок просто показывает, какими он видит своих родителей: безучастных к нему, к его потребностям, к его миру - не смотрящими и не слышащими.
Получается, вы пытаетесь достучаться до ребенка, а он, оказывается, открыт для вас? Вы кричите, выходите из себя, а он просто привлекает внимание? Да, именно так.

Негативное внимание

Взаимоотношения между детьми и родителями строятся на весьма определенных законах. Один из них можно сформулировать так: когда ребенку нужно внимание родителей, он постарается привлечь его любым способом. Если ребенок делает что-то, по его мнению, хорошее, а родители даже не смотрят в его сторону, он станет делать, что угодно другое, чтобы только на него обратили внимание - хотя бы даже и негативное.


Накричали - внимание. Отругали - внимание. Замахнулись ремнем - ого, какое внимание!!! Сказать, что ребенок счастлив от того, КАК вы отреагировали на его просьбу - раздражением, криком, может быть, даже обидными словами, никак нельзя.

Наоборот: неприятно, обидно, больно всем: и вам, и ребенку. Но, зато в эти короткие мгновения ссор, все ваше родительское внимание принадлежит только ему, вы сами полностью и безраздельно занимаетесь в эти моменты только им.

Вы не смотрите телевизор, вы не готовите обед, вы не разговариваете по телефону с подругой, вы не… вы не… Ваше внимание приковано к ребенку толстой гремящей железной цепью.

То есть, чем больше вы кричите на ребенка, чем больше вы «разоряетесь», тем больше внимания он получает. К сожалению, привлечение внимания негативным способом очень быстро входит у ребенка в привычку, а, как известно, избавиться от дурной привычки не так-то просто. Но реально.

Вы можете это попробовать сразу же, как только закончите читать эту статью.
Только, что было сказано о негативном внимании, но есть еще и позитивное родительское внимание, которое и следует взять родителям на вооружение.

Позитивное внимание

Что же такое позитивное родительское внимание? Это те ситуации, в которых вы хвалите и поддерживаете своего ребенка, замечаете его успехи, радуетесь его победам - большим и маленьким, обращаете на них внимание.

К величайшему сожалению, практика показывает, что родители гораздо чаще обращают на ребенка внимание лишь тогда, когда у него что-то не получается. Иногда создается впечатление, что родители сидят в засаде с биноклем, и будто специально подлавливают ребенка на промахах, чтобы потом с чувством глубокого удовлетворения войти в образ прокурора и указать ребенку, где он был неправ, насколько оказался неловок, чего-то не знает и не умеет.

Что это за ролевые игры? Кем такой родитель хочет быть для своего ребенка? Что и кому пытается доказать? Продемонстрировать свое взрослое превосходство? Показать ребенку, кто из вас главный? Или это просто свойство нашей российской ментальности - унизить и растоптать того, кто слабее? А, может быть, так происходит во всем мире?


Еще один пример

Допустим, ребенок получил четверку или пятерку.
Ну что ж, - обычно говорят удовлетворенные родители, - так и должно быть, хорошо учиться - это его прямая обязанность, что ж его, каждый раз хвалить за то, что должно само собой разуметься?
Все довольны и расслаблены.

Но, как только ребенок получает двойку, семья сразу активизируется и сосредотачивается на ребенке. Мама бросает кухню, телефон, сериалы и садится с ребенком делать уроки, и гордо заявляет, что помогает сыну или дочери ликвидировать пробелы.

Папа приходит вечером с работы и вместо того, чтобы по привычке лечь на диван к телевизору или уткнуться носом в компьютер, живо интересуется, как дела, исправлена ли двойка?

А еще можно позвонить бабушке и рассказать о том, какие «у нас» неприятности, что «у нас» двойка и может быть двойка даже грозит в четверти… А еще сестренка начинает дразниться…

Таким образом, как только происходит неприятная ситуация, семья объединяется и ребенок получает от всех ее членов просто море безраздельного внимания. А попутно родители (бабушки, дедушки, сестры, братья) забывают о своих собственных конфликтах и неприятностях, мирятся и дружно решают проблему этого ребенка.

Вот и получается, что для ребенка лучше негативное внимание, чем отсутствие внимания вообще. Потому, что ребенку просто нужно ВНИМАНИЕ.
Конечно, ребенок не специально и не нарочно «выводит» маму и папу из себя, это происходит подсознательно, ребенок привлекает внимание родителей теми способами, которые ему доступны.

«Уж пусть лучше мама на меня накричит, папа меня отшлепает по попе, но я точно буду знать, что я им не безразличен. Они меня любят».
Вот так работает великий «ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ».
Но как он связан с раздражением? И, что же все-таки делать, если оно возникло?

Алгоритм достаточно прост

Шаг первый. Осознать, что вы раздражены - поймать, почувствовать симптомы раздражения.

Шаг второй. Вспомнить о том, что раздражение - верный признак того, что у ребенка есть потребность во внимании
.
Шаг третий. Если вы поймали себя на раздражении, то есть на том, что ребенку не хватает внимания, это означает, что эмоциональный сосуд вашего ребенка не полон «Любовью». И значит, его нужно наполнить.

Как наполнить своего ребенка любовью

Сделать это совсем не трудно. Большинство родителей на самом деле очень любят своих детей. Просто не умеют это выразить так, чтобы ребенок наполнился родительской любовью.
В арсенале каждого родителя может быть три замечательных способа выражения любви.
Первый способ - это контакт глазами, второй способ называется «телесный контакт», и третий - безраздельное внимание.

Этим способам посвящена отдельная статья, которая называется «Как наполнить ребенка своей любовью».

Конечно, все эти способы применимы и дают эффект только тогда, когда родители действительно любят своего ребенка.
«Конечно!» - воскликнете вы, и будете абсолютно правы.

Но каждый ли из родителей знает, что любить можно по-разному, что существуют два вида любви: условная и безусловная?

Любовь условная и безусловная

Чем же безусловная любовь отличается от условной любви?
Тем, что либо ребенок принимается родителями безоговорочно, таким, какой он есть, либо отношение родителя зависит от его поведения или успехов в учебе.

В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Получил ребенок «пятерку», молодец, умница, хороший мальчик или девочка. Получил «двойку», и родитель всем своим видом показывает: «Я тебя не люблю, когда ты получаешь двойки».

Итак, безусловная любовь - это любовь безо всяких условий. Согласитесь, вы же все равно очень-очень сильно любите своего ребенка, вне зависимости от того, умный он или не очень, красивый или не очень, отличник или троечник, помыл или не помыл посуду, вы просто любите его за то, что он есть. А условия, которые вами порой ставятся - это всего лишь манипуляция, попытка заставить ребенка лучше слушаться, лучше учиться и, вообще, стать красивее, удачливее, совершеннее.

Но манипуляция - тупиковый путь. Потому, что ребенок очень быстро перенимает у взрослых эту манеру и сам становится изощренным манипулятором.

Так вот, чтобы до самого верха наполнить эмоциональный сосуд ребенка, (кроме уже выше перечисленных способов выражения любви - контакта глазами, телесного контакта и безраздельного внимания) из родителя буквально должна изливаться безусловная любовь. И только в этом случае, ребенок не будет раздражать вас каким-то поведением, не будет стараться привлечь внимание, ведь он его уже получает - в избытке. И знает, что мама с папой его очень любят.


И тогда из жизни семьи исчезнет ужасный, коварный вопрос, который острым ножом входит в сердце, когда его слышишь: «Мам, а ты меня любишь?» Если в вашей семье нет таких вопросов, дети его не задают, значит в семье все в порядке.

А теперь небольшое практическое задание

Возьмите ручку и лист бумаги. Уединитесь - всего на несколько минут. И напишите на листе бумаги 5 ситуаций, в которых вы за последнюю неделю-две испытывали раздражение по отношению к своему ребенку.

Если вы достаточно легко и быстро набросали 5 ситуаций, когда вы испытывали раздражение, значит, вашему ребенку частенько не хватает вашего внимания.

Это положение несложно изменить. Улучите немного времени, останьтесь с ребенком один на один и наполните его любовью через взгляд, который дарит вашу любовь, через телесный контакт и через использование безраздельного внимания.

Если вы с большим-большим трудом написали 2-3 случая, скорее всего с вашим ребенком все в порядке. И он знает, что вы его любите и принимаете, таким, какой он есть.

Если вас раздражают взрослые

Кстати, эти рекомендации замечательно работают по отношению к взрослым. Можно смело применять эти приемы при общении с кем-то из взрослых членов семьи.

Например, если вас часто раздражает супруг, скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, и он пытается его привлечь доступными ему способами, то есть по-детски, негативным поведением. Уделите внимание супругу вышеперечисленными способами, и вы тут же избавитесь от раздражения.

Если вы раздражаетесь, когда вам звонит ваша мама, скорее всего и ей тоже очень-очень не хватает вашего внимания. Уделите ей немного того внимания, в котором она нуждается, и раздражение уйдет.

Если кто-то из ваших коллег, точно также раздражает вас и достаточно часто, одарите своим вниманием и коллегу. Возьмите себе за правило говорить ему или ей комплименты, замечать его успехи, поддерживать в неудачах, и просто ценить, как своего коллегу.

Эффект наступит буквально через несколько дней, и вы с радостным удивлением почувствуете, что жизнь налаживается, а раздражение, бывшее еще не так давно вашим постоянным спутником, куда-то улетучилось.

Ни один человек не дается нам в этой жизни случайно. Для чего-то мы все нужны - и нудный коллега, и беспокойная мама, и капризный супруг и шустрые, непоседливые, такие невозможные дети!

Итак, если вы испытываете раздражение по отношению к ребенку, это говорит о том, что ребенок нуждается в понимании и любви. Насытить его вниманием и любовью можно, даря любовь через глаза, телесный контакт и безраздельное внимание.
Не правда ли, просто?