Исповедь бывшей ведьмы. Часть 4.

Конечно, я человек тонко чувствующий и какие-то психотерапевтические проявления не исключаю, Бог дружит с медициной и наукой, есть православная психотерапия. Но сатана любит тонко чувствующих и творческих, он любит заполнять их души прелестью до отказа...

Я стала ощущать постоянный страх. Я очень сильно заболела. Очень, были скорые, приступ на приступе, не могла никуда сходить, я лежала в темноте, потому что света я боялась, меня от него трясло и колотило, я затыкала уши, меня колотило от шагов по коридорам... Страх парализовывал меня, жутко болело в области сердца, жутко болела голова, жутко шумело в ушах, забытие сном не помогало, потому что во сне меня душили... Куча врачей, анализов, проверок, всё почти хорошо, что серьёзного может быть в 19 лет, говорили врачи, пейте валерьянку... И я пила корвалол, валериану, пустырник литрами, каждые 10 минут, я пила антидепрессанты, сильнейшие психотропные средства, делала уколы, которые должны были все рефлексы отключить, но ничего не помогало...

Работала я тогда в журнале и писала редко, ещё училась в другом вузе, первый курс, любимая журналистика. Приходилось иногда выходить в свет, нечеловеческими усилиями, чтобы не упасть от частого сердцебиения. А потом снова на кровать, закрыться подушкой и дышать громче, чтоб громкие стуки сердца не слышать...

Тогда у меня появился Интернет и я немного скумекала, что всё это явно не просто так, да и раз лечение не помогает, я пойду, схожу-ка снова к Богу, и снова исповедь и причастие, а потом — в больницу. Осень, зима, потом я увлеклась новыми грехами. Болезнь не прекратилась, да, я получила способность ходить, смеяться веселится, но приступы были, и я стала привыкать к своей болезни. Изучила психотерапию, как-то сама подлечилась, но всё равно всё осталось, ночи по-прежнему были ужасны, да почти все, что таить...

Жалеть меня не надо, меня ещё слабо наказали, но я пишу про всю эту боль, чтобы нынешние «ведьмочки» задумались. Я не одна с такими симптомами, я ещё легко отделалась, многие вообще работать не могут. И врачи им не помогут, и психологи, и никто, кроме…, но они как бесы, которые от гордости своей не могут попросить искреннего прощения, так и я до конца не попросила тогда…

А ещё была дикая боль от той любви, которая мне с годами порядком надоела, я пыталась жить заново, но меня колотило. Да вообще всё было как-то... Знайте те, кто считает меня умницей и красавицей, что гордости во мне теперь ни грамма не было, у меня много дерьма в жизни было, виновницей которого я и была же.

Я продолжала подкреплять себя духовными знаниями. Они были мне тогда как наркотики. Прочитаю, например, трансерфинг, о, входновилась, круто, так и живу, потом снова — боль, воешь, сны, болезнь, язва какая-нибудь кровоточащая, которая через 2 дня исчезла сама... И снова... за книгой. О, фэн-шуй, позитивное мышление, ах, моё прекрасное тело, ах, я умница, я достойна лучшего, а занавески лучше сюда... и снова в дерьме, опять бежишь, заклинания, на удачу, на деньги, опа, забыли часть зарплаты отдать, чудеса... И множество карт и гаданий. Духов, правда, стала бояться, вызывала редко, но они и через карты со мной прекрасно общались. Они ж тут как тут, отзываются на любую эзотерику.

Я стала впадать в состояния изменённого сознания, стала ощущать новые силы, поняла, что пришла пора заниматься серьёзно, я хотела открыть салон. Кто-то перетасовал карты моей собственной жизни. Я запуталась в богах, в религиях, которые все с детства изучала, я начиталась многих мудрецов, я, в конце концов, вообще стала верить во ВСЁ подряд.
Я будто бы забыла про свои видения, про сон и благовещение, про боль и страдания, про то, что дух уходит ТОЛЬКО ОТ ИМЕНИ ИИСУСА, ОТ КРЕСТА, ОТ ПРАВОСЛАВНЫХ МОЛИТВ (от всех прочих религиозных молитв они не уходят, не обольщайтесь, всё проверено на моей бедной душе)...

Я занималась работой, и она помогала мне, стала отвлекаться. Иначе я бы увязла и стала бы похожа на многих эзотериков. С ними тяжело общаться. Прости Господи, по мне уж лучше атеисты, если они не воинствующие, люди как люди, есть и очень справедливые и хорошие. А у эзотериков мозг чаще всего только собой забит (не всегда, зависит от степени увлечённости), ведь все эти книги учат тому, что человек сам бог, учат гордыне, тому, что нет Господа, что нет и сатаны (сатане выгодно, чтобы в него не верили, раз нет их, то можно творить то, что хочешь, свобода).

Ещё будучи в эзотерике я не могла долго разговаривать с эзотериками, потому что их чакры, их сексуальная свобода, и какие-то роботоподобные, заученные в прелести слова пугали. А я сама была в чём-то подобной, я не замечала за собой. Я совратила на путь гороскопов, гаданий, восточных книг много людей. Я думала, что помогаю...

На кого я стала похожа? Я была гадалкой, ко мне приходили люди, я гадала на картах, просто всматривалась в руки и видела картины, на другом гадала, изучала камни, древние учения, секты, религии (у людей искренне прошу прощение за собственное невежество), я сама ходила к гадалкам, просила сделать гороскопы, погадать на ладонях полки так и ломились от книг о счастье, которые счастья-то не приносили, а лишь его суррогат.

Я решила, что надо быть развратней и раскрепощённей (начиталась), мои разговоры стали свободней, я начала человекоугодничать, и если раньше я и осуждала хоть какие-то грехи, то теперь радостно кивала на рассказы о любовницах и прочие, ведь человек свободен, учили книги сатаниста Ошо, ну и прочих. Я писала гороскопы, стала судить о людях по знаку, дурочка, как-то себя всячески классифицировать... За всё, за всё хваталась, а счастья мне это не приносило.
Страх стал возвращаться, страх смерти, ночи болезней уже достали и корвалол вредный за столько лет уже надоело пить.

Источник: zagovor.ru/