Статусы, цитаты, смешные фразочки, юмор!!!

Когда-нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь?" Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛИН ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??

Моему 3G модему время от времени пишет смс-ки некто Ян. Называет модем Сашей. Зовет его в кино. Предлагает пересечься в городе

Жена Николая Валуева очень вкусно готовит, всегда хорошо выглядит и не просит у мужа денег на шубу. Просто она не имеет права на ошибку.

Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: — Мама я принцесса? — Сынок, ты — дебил.

Знаете, за что я люблю котяток? За откровенность и простоту. Обрадовался - обоссался. Загрустил - спрятался и обоссался. Зол? - обоссался в тапки.

О себе: ДОМОХОЗЯИН Не храплю! Мало говорю! Быстро ухожу! К горшку приучен! Живу как положено, а положено на все! Хорош до безобразия, а так же во время и после безобразия! Всегда вежлив! Когда посылаю человека на х... й, то обязательно перезваниваю как он добрался! Есть свои недостатки! И достоинство! Тело на продажу не предлагать - я брезглив! а также... Любовь это — то, ради чего я собственно и живу на этой планете, а для того чтобы расслабиться, мне ничего не нужно — предпочитаю не напрягаться :-) Каждый день я говорю себе: «Подъем, красавчик, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика))))

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет

ОН КРЕПКО СТОЯЛ НА НОГАХ, ПОКА НЕ ПОЯВИЛАСЬ Я - СНОГШИБАТЕЛЬНАЯ...

Некоторые девочки как бы говорят - обраТИТЬКИ на меня внимание.

Я люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Некоторые думают что они "поднялись"... а на самом деле они просто "всплыли"...

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Владею древнекитайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ!!!

Ты от фитнеса УСТАЛА??? Ущипни себя за САЛО...

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

СНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

- Как тебя понимать? Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(Чеширский кот)

если яд просрочен... то он более ядовит, или менее ядовит?)))

Отвечая на звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя... бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Не принимай решения, когда ты сердишься... не давай обещаний, когда ты счастлив...

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком))

время не ждёт человека. То, что было вчера, уже история. Что будет завтра - не дано знать никому. Сегодняшний день - это подарок!!!

Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит: «Убл@док, не позорь семью!»

все фигуры как фигуры, а я - шахматист

Мы по утрам встаем неохотно. Все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "похуй", а в наших мозгах разрастается похоть. Улыбки сменил истерический хохот, мы жить научились, нам можно похлопать.

Перебитые лапы лизала, и опять уходила во тьму… Накипевшие слёзы глотала, режась льдом, задыхаясь в дыму… А откуда-то сзади, из мрака, поднимали обрез не спеша… Вы решили Волчица? Собака? Ошибаетесь - это Душа!

- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съела.

Нет, вас я не считаю дурачком, мне сочинять напрасно нет резона; вы - гений, по сравненью с кабачком, и в сорок раз смышлённей патиссона...!

-Здравствуйте, меня зовут Сергей, я Эльф 46 уровня. - Здравствуй, Сергей! - Здравствуйте, меня зовут, Павел, я маг 18 уровня. - Здравствуй, Павел! Это бред! В РЕАЛЬНОЙ жизни никогда 46-й уровень с 18-м не будет здороваться

-тебе нравятся плохие парни? -ну да.. -я конечно не хочу хвастаться но когда я зашел на сайт канала Дисней, там просили подтвердить, что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей тогда не спросил.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-с-с-студент я...

Электронная сигарета, электронное пиво, электронный футбол с электронными чипсами в кругу электронных друзей. Будущее прекрасно.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

- Ты странный. - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю

Талантливые люди талантливы во всем. С @@зданутыми та же херня

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее

Как сломать логику? Купить два хомяка. Назвать их Один и Два. Один потерялся, но у тебя их всё ещё Два! Всё гениальное просто.

нас уже 7миллиардов... скоро настоящую цену будут иметь лишь еда и патроны...)

Лучше синица в руках, чем руки в синице, БЛИН..

Продаем грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Маша: Что делаешь?
КирИлл: sqrt (12cos^ 2(x ) - 4sin2 x) = sqrt (3- 2tgx) вот это =(
Маша: У меня смайлы не высвечиваются эти : (
КирИлл: да забей)

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

Вольдеморт как девочка-подросток, у него есть дневник, диадема, медальон, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Забавно как от обычной щекотки жуткий гот превращается в няшного хохотунчика.

Если шарики «M&M’s» тают в руках, значит ваши руки у кого-то во рту!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Безсексуал.

Над синим заревом воды пылает небосклон, Из темноты, из пустоты к тебе придет Дракон. Он сложит крылья за спиной, в глаза твои войдет, И ты узнаешь мир иной, ступив на острый лед...

однажды, ты спросишь меня, что я больше люблю, тебя или фенобарбитал натрия? и я отвечу тебя, потому что фенобарбитал натрия, я выговорить не в состоянии!!!

Олега все зовут Олегом, а что отличный псевдоним… и главное никто не знает, что он действительно Олег.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Все пишут только: Привет! Как дела? Чем занимаешься? И хоть бы одна падла написала: Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?!

Как говорит один мой хороший друг, книга по-любому всегда лучше, чем фильм. Потому что в твой голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.

... А кого-то время не лечит,
А кому-то - прижаться б к кому-то.
Кто-то скажет: за утром - вечер,
Кто-то скажет: за ночью - утро.

Подоконник маленький, кофе кончился, сигареты не курю - ну никаких условий для пиздостраданий современной девушки.

Я не ленивый, я - энергосберегающий

- У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! О_о
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог..

мама с подругой сидят, мама говорит:- Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка? - Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?

Когда-то в детстве, было дело, играл в симс, сейчас сижу и выбираю мебель из каталога икеа... В голове крутится назойливое чувство дежа вю...

Итак, завтра в школу к 10 часам утра. У кого электронные часы - в тысячу!

В магазине : - дайте пожалуйста питьевой йогурт. - вам чудо или мечту?... я даже подвис чуть... -а счастье есть, дайте пожалуйста

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

я вас люблю, коленом по еблу =|

Обожаю Питер. Стоит плакат - "Петербург - город культуры". Чуть выше красным маркером отличная подпись: "Ясен хуй"

он не зарегистрирован в одноклассниках, вконтакте, в мейле, его нету ни в одних социальных сетях.. смотрите с 14 октября, во всех кинотеатрах страны. "Я - легенда"

Ребенка Гуфа принес аист. Аист аист бэйби.

я девочка. я не хочу ничего решать, я хочу платье

«Не реви» — Карлсон

- Давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют. - Давай.

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале, несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали

Она такая симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная... -стоп, стоп, стоп... все беру и почем такая машина?)))

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: - Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну, пожалуйста? можно я тоже? Ну, хорошо, и ты!!! Събались с лавочки)

Перед дверью ясновидящего. - Тук, тук. -Кто там? -Начало многообещающе...



В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней

Ты мог бы мнoгo oт мeня уcлышaть... Нo, жаль, и сам прекраcнo знaeшь.. Чтo я тeбя тaк ромaнтичнo ненaвижy. A ты мeня тaк трепeтнo ломaeшь...

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Человек с фантазией живет сто жизней сразу.

калории- это такие маленькие штучки, которые приходят по ночам и ушивают женщинам одежду))

Выход есть всегда. Да вот хотя - бы в верхнем правом углу экрана.

сGunila: ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил Strelok: Это самая милая интерпретация слова БАЯН, которую я слышал!

Встретилось слово "скарификатор". Решила поглядеть, что это, вбиваю в Вики."Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку" А, ну я так и думала ))

- А где ты вчера ночью была? - По автозаводскому району гуляла. - Ты чего? Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары. - А чо ты? Жри сразу деньги!!!

Иногда охота какую-нибудь глупость сделать... Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный Windows...

Дальтоник смотрит на радугу: - Каждый охотник... охотник... охотник... охотник... фазан... охотник!

-Мам, пап, я дома… мам, пап, а ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег- я все верну.. Пап, наркотики в шкафу это не мои, это на продажу... да ладно вы -если приходили из милиции они ничего не докажут, нет трупа- нет преступления.. -Вазу ты разбила? -Да мам, прости..

При просмотре странички незнакомого человека, по его статусу можно оценить: уровень грамотности человека, чувство юмора, интересы, а иногда, и психические заболевания!))

какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. это не любовь, не вторая половинка. просто вы уроды

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...


- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Считаете меня бесчувственным? Бросьте, я буду очень переживать, когда пошлю вас на хуй.


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

ХХХ: - У меня котенок оптимист: жрет корм для взрослых собак крупных пород...

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого надо убить?

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене,
протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках,
в квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва,
темно, опущены все шторы - у парня 37,2 )))))))

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.

Я бесконечно доброе, феноменально умное и божественно красивое, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, гиперсексуальное, непостижимо оптимистичное, КРАЙНЕ интеллигентное, Всеми любимое - Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

Если я вам не отвечаю, значит я занята или вы мне не приятны, и не нужно писать по 15 раз "ау" и типа этого!:@

А ВЫ ОБРАЩАЛИ ВНИМАНИЕ НА ТО, КОГДА В РЕКЛАМЕ ЕДЯТ ЙОГУРТ, ОНИ ЕГО НЕ ГЛОТАЮТ, А СРАЗУ УЛЫБАЮТСЯ. ПОЧЕМУ?

когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала

Я даже не буду спрашивать к чему снится Джонни Депп. Но когда он начинает петь "Крылатые качели" - это хорошо или плохо?

Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.

"Мистер Пропер" веселей... чем Евгений Петросян.

- Мам, а тебе не кажется, что ты кладешь в еду слишком много крахмала? - Заткнись и режь кисель!

- А мой парень меня ниразу пальцем не тронул - А по тебе видно, сучка нервная!

Если вы считаете, что парни умнее девушек... Значит, вы парень.

.. оптимиста Васю избили до полужизни

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

- Хочешь, я подарю тебе эту звезду? - Андрюш, а что, денег совсем нет?


Летом глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка

Психоаналитик сказал мне, что правильно себя называть не "похуистка", а "стрессоустойчивая"

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

Я бы хотела доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

-Дедушка! Это Вы сбили самолёт? -Я! -Дедушка! Так это же был НАШ самолёт!!! -ЯЯ!!

Шестилетняя племянница интеллектуально унизила меня сказав, что я не знаю фей “Winx”по именам.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Отдаю коту свой завтрак. Он на меня вопросительно смотрит. Я утвердительно киваю на
миску и отвечаю: Овсянка, сэр.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..."

-Спасай, я сегодня с девушкой на каток иду, а кататься ваще не умею! Объясни как это делается? -Эт херня, ща научу. Смотри: || - стоишь, /| - ногу влево, | -ногу вправо, /| -влево, | - вправо и похуярил. - Ыыыыыыыыы сенкс!

-Ты идеальна!.. -Дочь, не разговаривай с зеркалом.

- Господи, у тебя всё лицо в синяках, и кровь хлещет. Что случилось?! Тебя избили? - Нет, что ты, у меня просто аллергия на сильные удары по морде.

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин, не от того, что мир прекрасен, скорее просто я кретин.

Хочется бегать, прыгать, кричать, веселиться!!!... так и возраст уже не тот... да и в психушку не очень хочется..

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами!!!)))

Люди Лето/Зима - А не тепло ли я укутался? Все вроде еще в легких ветровках. Люди Зима/Лето - А не прохладно ли я оделась, вон, люди еще в куртках ходят.

-Стою около универа. Подходит ко мне парень:- Есть сигарета? Я молча достаю из кармана... Он:- А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания! – О_о!

Это было в феврале -первого апреля,
сухо было на дворе - грязи по колено!
По железному мосту сделан он из досок,
шёл высокий человек маленького роста

Я недавно ударился в музыку. Ну как в музыку. Просто головой об рояль.

В студенческой общаге, увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь? - Бананы. - (с недоумением)... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!! -...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то,
то на теле жертвы не останется никаких следов,
которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Эта информация не даёт мне покоя.

Мозг -единственный думающий орган человека, но не единственный, принимающий решение...

В отличие от принца на белом коне... НЛО и снежного человека хоть кто- то видел….

Он меня любит, точно любит. 843 ромашки не могут врать)))

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
гряд"eт две тысячи двенадцать
куда откладывать ал"e

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

- На работе стоит вода, но не в куллере а с помпой такой с носиком. Я заметила: Если девушка качает воду, то в конце проводит стаканчиком по носику, чтоб не капало... А если парень, то стучит по носику... Стряхивает))))
Каждой твари по паре. ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?!

Синий-мой любимый цвет! Джинсы, трупы, алкоголь... Красный тоже ничего! Розы, кровь и помидор! Чёрный- неплохой такой! Негры, нефть и беляши!! И коричневый люблю! Шоколад, дерьмо и чай! А зелёный лучше всех- Лес, лягушка и трава! Замечательный баланс чудо-гаммы цветовой(c)

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится как-то не по себе

жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день, люди с интернетом тоже жирафы.
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение: планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Чтобы сохранить вечную молодость, вышел я в полнолуние на опушку семи дубрав в росе купаться. Гляжу, а там уже Джаред Лето стоит.


Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? -Так ты не беременна?


Смотрю Ералаш, там рыжему парню сказали не лезть в шкаф, а он залез, его схватил скелет и поругал – смешной случай из жизни, с кем не бывало..