Опять от Ржевского!!!

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся увидеть надпись: «made in China»…

Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Будто намекает, что я хрен…

Вчера подругу застукал – брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
"Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!"
Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Милый, чего делаешь?
- Смотрю кино! Ну почему сразу – порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Встречаются три подруги. Одна говорит :
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает у себя на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...

Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать антидепрессант.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Я, когда жену трахaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.

Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец…

Землетрясение – это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.