Детские Перлы (ну очень смешно)

Антоша говорит папе:

— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

***



Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:

— А подари насовсем.

— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.

Сын, обречённо:

— Значит, оно никому не достанется.

***



Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!

— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

— Нет.

— С грибочком?

— Нет.

— А какую?!

— Рядом с Ксюшей!

***



Мам чем это чай у нас пахнет?

— Это душица. Такой чай успокаивает...

— Мам, тогда выпей его побольше!

***



Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.

Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:

— За курочку Рябу!

***



Соседка по даче спрашивает:

— Антоша, хочешь морковку?

— Хочу. Две. И конфетку.

***



Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

— Как себя вёл?

— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

— Маму слушал? — продолжаю я.

— Да — и снова смотрит.

— Молодец! — заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

—... и чё?

***



Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:

— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!

На что, он ответил:

— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

***



Илья, 4 года:

— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

***



Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи —...

— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

***

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

***



Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

***



— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

***



Ночью будит усталую мать:

— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***



Басом:

— Баба мылом морду моет!

— У бабы не морда, у бабы лицо.

Пошла поглядела опять.

— Нет, всё-таки немножечко морда.

***



Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

— Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

— Терпи, коза, а то мамой будешь!

***



«Ты же видишь: я вся босая!»

***



Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

— А я тогда не выйду на улицу.

— Почему?

— А чтоб меня морозы не ударили.

***



Отец даёт Ире ложку и спрашивает:

— Сколько у тебя ложек?

— Одна.

Даёт другую:

— Теперь сколько?

— Две.

Даёт третью:

— Теперь сколько?

— Много.

— Нет, ты скажи.

Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

— Возьми, она грязная!

***



— Обо что ты оцарапался?

— Об кошку.

***



Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.

— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?

***



Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:

— Мама, пожалей меня!

Мама удивлённо спрашивает:

— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...

Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:

— Мама, пожалей меня, я ударился!

***



Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:

— И о чём ты будешь говорить?

— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...

***



У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т. п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке... и обиженно говорит:

— Ну! И как с ним играть?

***



Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:

— А это съедобное?

— Нет... Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!

Маша обречённо:

— Ну, это я, что ли?

***



Настя, 5 лет.

— Мама, когда у нас Новый год будет?

— Когда слушаться будешь.

Вздыхает:

— Так долго ждать...

***



Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

— Отойди от окна, а то простудишься!

***



Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:

— А когда вы мне платье-то с титьками купите?

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

***



Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

***



Степан, 3 года.

— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

— Да, — уверенно отвечает он.

— А сильно? — не унимается та.

— Нет, потихоньку.

***



Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:

— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

***



Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:

— Мама, смотри, трактор пасётся.

***



Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:

— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

***



Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

***



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***



Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:

— Мить, совесть есть у тебя или нет?

— Есть, а что это?
***

«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»
***

«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

***

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

***

«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

***

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

***

«Катаклизм - это клизма для кота?»

***

"Мам, не пой, мне страшно..."

***

Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?

***

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!».

***

«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

***

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

***

«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»

***

«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».

***

Оля: "Хочу голубую кашу!"
Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"
Оля: "Сахар, небо и стакан!"

***

- Оленька, что медведь любит?
- Малину. Мёд.
- Так. А ещё?
- Машеньку.
- Машеньку?!!!
- Ну да, когда она к нему приходит.

***

«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

***

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

***

Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

***

«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

***

- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?
- Ну, ей же нужен для этого котик...
- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

***

«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

***

- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?
- Лошадисты!
- А как называются те, кто собаками занимаются?
- Кинологи!
- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

***

- Доченька, не плачь!
- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!

***

«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

***

После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

***

Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".

***

«День независимости – это когда никто не зависает…»

***

«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

***

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

***

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

***

«Мама, а папу тоже ты родила?»