Постродовые бзики

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

****

У меня подруга беременная ходила, так верила до-безумия буквально во все истории-страшилки про беременность.
Как-то прилетает она ко мне (месяце на 4м ещё нормально бегала) — глаза круглые, бледная. Я к ней:
— Что случилось?????!
— Мне Надька сказала,что ей Машка рассказывала,что когда Любка рожала, у неё зубы повылетали!!!!!!!!!!!!!
Историю слушала моя мама (врач, + стоматолог). Она-то Аньке и пояснила:
— Милая, так там имелось ввиду наверно,что кальция много ребёнок забрал и зубы если непролеченные были — болеть стали. А выпасть могли, если уж совсем всё запущено было, и то не думаю,что более 1 зуба.
Реакция подруги:
— Боже! Я думала прям рожаешь, а у тебя от натуги зубы выпадывают!!!!!!!!

****

…Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: “Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!” Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

****

Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышона. В назначенный день приезжаем в клинику, не успев раздеться слышим призывный крик администратора — нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: — “Добрый день!”
Доктор (ковыряясь с компьютером): — “Здравствуйте…”
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): — “Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?”
Муж: — “32″
Доктор: — “Какой срок беременности?”
Муж: — “Девятнадцать недель и 2 дня”
Доктор (удивленно округлив глаза): — “А как вы считаете?”
Муж (уверенно): — “С первого дня последних месячных…”
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): — “И какого числа у Вас начались последние месячные?”
Муж (уверенно и четко): — “16 июля”
Доктор: ” Ложитесь…” Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: — “Зачем?”

****

Мы когда только выписались, было дочке недели 2 (родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

****

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: “Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые…. особенно левый…”

****

Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой — не помогло. Хотела разбудить его и спросить — ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить — как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.

****

А я поначалу не могла дождаться, пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.

****

Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.

Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит

Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит

Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте

Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась

И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила.

****

мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”

****
Это что! Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале — ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!

****

Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy… Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом “лесных ягод”) То ли еще будет!

****

из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть — завернула, а писаные снять забыла.

****

Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про “алло” в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу — это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал — пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало — а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!!

****

К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов — песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая — бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала — в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: “бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА”! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой!

****

Вчера понесла загружать детские вещички стираться… в духовку. Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла — что это я такое делаю.

Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.

Положила грязный памперс в холодильник .
****

Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.

Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла — вдруг мокрая.

Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.

На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.

Ещё были случае: пошла в туалет, там свет горит — свет выключила, сделала все делала, вышла — свет включила и пошла дальше….

***
Муж рассказал. В 2 Данькиных месяца было. Он ночью проснулся и плакать стал, а я руку во сне с кровати протянула в сторону его кроватки, вроде как с пультом, и “делаю звук тише”. Не убавляется. Мужа в бок толкаю — иди, убавь громкость, Даньку разбудит.

***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон — принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.

***
Часто случается: телефон звонит — я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.

****
Заразилась я от вас окончательно:-). Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…

А я периодически беру с собой пульт от телевизора — как-то на остановке позвонить пыталась

***
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю — откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

***
Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно… кажется уже знаю куда.

***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: “Алло!”. не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить “Алло”, пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

а я к двери подхожу и “алло” кричу

***
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас — вкусный обед.

***
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это … шампунь И все по новой: купание, натирание…

***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю — нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон…. Вспомнила про него через неделю!

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду — отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу — кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом — а вы, мамочка, покупки не заберете?

Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат…... Я по запаху определила, что они там

***

Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.

***

А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.

***

Посреди ночи муж меня будит — настойчиво расталкивает. Бормочу: “Ты чего?” Он: “Где эта деталь от сварочного аппарата?” Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю — “Завтра найдешь” и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю — ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? — “Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!”. Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!

***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то…Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…

***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***
Я тааакое вспомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будто звонит телефон, я беру трубку а оттуда “Юль ты слышиш?” ну поговорила... Это был сон и тут открываю глаза и вижу что кто-то стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот кто-то пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а из-за жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:

я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он — я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго

***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер — забывала несколько раз юбку одеть на себя. Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу. Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно

***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.

Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое.

В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал “Машины б.*** мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!” она ничего не поняла.

***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно “удачной” ночи он проспал естественно, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика “Извини парень я случайно тебе на колготы наступил” Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся, и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу, вытягивая, к большому веселью большого скопления народа.

Найдено в Интернете.