Общение с некорректными взрослыми

В современных городах часто можно услышать жалобы родителей на соседских добродушных старушек: одна без их ведома накормила ребенка котлетами, отчего у чада случилось пищевое расстройство, другая дала шоколадных конфет, от которых у ребенка случилась аллергия или диатез, а третья постоянно выспрашивает, куда пошел папа, что делает мама, что он сегодня ел и кого больше любит: маму или папу... В этой статье мы расскажем о том, как научить ребенка справляться с подобными ситуациями, оставаясь при этом вежливым и максимально корректным.

Безусловно, всех случаев не предусмотришь, да и люди встречаются разные, поэтому мы приводим несколько наиболее распространенных примеров в помощь родителям, а уж они сами должны решить, как поступить в каждой конкретной ситуации.

Ситуация 1. Если ребёнка постоянно расспрашивают о подробностях жизни семьи, порекомендуйте ему в ответ задавать встречный вопрос: «А зачем Вам это знать?» Сразу отметим: отвечать вопросом на вопрос не по правилам этикета, но, к сожалению, некоторые именно на это и рассчитывают. Нужно вспомнить, что интересоваться подробностями личной жизнью других людей тоже не по правилам этикета, и если уж собеседник первым нарушил правила, то можно ответить вопросом на вопрос. Обычно спрашивающий начнёт что-то невнятно объяснять, но еще чаще скажет: «Я просто так спросил» или «Просто интересно», - и ретируются. Однако есть особо настойчивые особы, которых такой вопрос не останавливает и они продолжают наступление на детскую психику. Научите ребёнка сказать: «Если Вам это интересно спросите об этом маму (папу), она (он) расскажет». Обычно это срабатывает. Главное, чтобы ребенок не боялся говорить, ведь в вежливом отказе отвечать нет ничего оскорбительного, неловко должен себя чувствовать не ребенок, а тот, кто задает некорректные вопросы. К сожалению, есть случаи особой наглости, на которые формулы вежливости не действуют. С такими людьми должны поговорить родители. Часто таких любознательных берет досада, что их осадил ребенок, и они начинают его пугать, что расскажут родителям, какой он хам, или, что бывает чаще, стыдить, что он такой маленький, а уже осмеливается достойно отвечать старшим. Договоритесь заранее с ребенком, чтобы он всегда вам рассказывал сразу о всех подобных «уличных конфликтах» - вы должны обо всем знать первыми, чтобы иметь в руках все козыри, тогда никакая злорадная старушка не сможет вас огорошить нападками на ваше чадо. Даже если ребенок оказался не прав, он должен вам честно в этом признаваться, а уж вы потом сами увидите, как нужно поступить (чтобы добиться такой откровенности, нужно чтобы ребенок доверял родителям, любил их, не боялся). Не ругайте ребенка, если он что-то кому-то не так сказал — дети непосредственны, они еще не могут понять ситуации, когда нужно смолчать, когда и кому что-то сказать. Учите ребенка, объясняйте ему, что его жизнь и жизнь вашей семьи (как, впрочем, и любой другой) не должны быть на всеобщем обозрении, никто не имеет права совать в них нос и уж тем более вносить в нее коррективы. Конечно, не без того, что иногда можно удовлетворить соседское любопытство, но это должны быть единичные случаи, а не регулярный подробный отчет. Так, к примеру, можно сказать, что в гости приходили тетя с дядей и даже можно уточнить, с чьей стороны (мамы, папы) это родственники, но уж совсем не нужно говорить, что они принесли в подарок и чем их угощала мама.

На обвинения в «языкатости» лучше всего действует обещание ребенка рассказать об этом случае родителям, которые разберутся, кто из них двоих таковым является.

На угрозы пусть ребенок смело отвечает: «Обязательно расскажите родителям! Расскажите, как все выспрашивали, они Вам ответят на все вопросы!»

Конечно, после такого отпора бабули будут недолюбливать вашего ребенка, но зато никогда больше не будут ему досаждать расспросами (тем самым вы побережете его психику и избавите от лишних стрессов в будущем). Дети не нуждаются в любви «дворовых» бабулек — об этом не беспокойтесь — им нужны признание и любовь сверстников.

Ситуация 2. Чтобы ваш ребёнок не отравился, нужно постоянно внушать ему, что ничего у чужих людей брать нельзя, даже если это любимое лакомство или блюдо. Объясните, что люди бывают разные, и не все дают вкусное с добрыми намерениями (к примеру, были случаи, когда незнакомцы заманивали сладостями детей в машину и потом навсегда увозили). Другие же готовят еду так, как привыкли именно они, а потому такая пища может вызывать расстройства желудка.

Ситуация 3. Один из наиболее частых вопросов: «Ты мамин(а) или папин(а)?» может привести к соре в семье. Есть еще масса вопросов, которые мы может отнести к этой группе проблем: «Кто тебя больше любит: мама или папа?» «Кого больше любит твоя мама: тебя или сестру (брата)?»... Что и говорить — вопросы не просто хамские, но и травмирующие детскую психику. Особенно если речь идет о приемных детях. На такое лучше вообще сказать нейтральное: «Странные вопросы Вы задаете!» и уйти подальше. Родители должны знать, что обязательно когда-то возникнет ситуация, когда ребенку зададут подобные некорректные вопросы, поэтому лучше как можно раньше дать почувствовать ребенку, что он дорог обоим родителям (как бы те ни ссорились между собой, нельзя делить ребенка — все равно он нуждается в обоих родителях, хотят они сами того или нет. Однако ребенок будет идти по жизни увереннее, будет чувствовать себя защищенным, если будет знать, что его любят оба самых родных ему человека. Оставьте свои амбиции, помогите ребенку!).

Ситуация 4. «Ты совсем не похож на своих родителей, наверное, ты им не родной!» Увы, дорогие родители, но это утверждение звучит из уст таких добродушных на вид старушек намного чаще, чем вы это себе представляете. Вопрос морально очень травматический для ребенка. Часто дети не сразу говорят об этом родителям, а, поддавшись сомнениям, начинают к ним присматриваться. И вот ребенку кажется, что ругают его часто, делают замечания, читают нотации, не балуют, — его не любят! Наверное, и правда он не родной. Трудно даже представить себе, на что способен воспаленный подозрениями детский разум! Подобные ситуации часто ведут к длительным выяснениям в семьях, ссорам и трудному примирению. Родители могут предотвратить подобное, рассказав ребенку о случае, якобы произошедшем с их знакомыми (важно, чтобы ребенок не знал этих людей) и о том, какие последствия это имело только потому, что какая-то бабуля сказала чушь. Имея модель поведения, зная, что чужие люди могут быть нетактичными, ребенок будет во всеоружии и не воспримет такое «наблюдение» на свой счет. Что ответить ребенку на такой вопрос? Универсальным будет: «Главное, что я не похож(а) на вас!».

Уважаемые родители, отнеситесь с гораздо большим вниманием к «уличным проблемам» — так часто они травмируют детскую психику, так трудно ребенку справиться с ними одному. Помогите ему!