Задачка для озадаченной родительницы
Девочки, в общем так.
Имеем ребенка почти шестилетнего, ходящего в сад второй год. Первый был годом жесткой адаптации, да такой, что мои слабые нервы не выдерживали и я периодически снимала детеныша с сада по разным причинам даже на пару месяцев. Сейчас все более или менее устаканилось - ходит если не с удовольствием, то и без особого негатива. Даже с интересом. Но скучает - нагрузки явно не хватает. Но это присказка.
Начинаю сказку.
В группе есть мальчик на пол-года старше. Он лидер группы. Негласный и неформальный, но всеми признанный - и детьми, и воспитателями. Воспитателям это довольно удобно - пошел лидер, и все за ним. Ну так проще. Другое совсем дело характер и воспитание этого ребятеныша. Семья нормальная(вроде), но живущая с пьющими родственниками (дед, если я не ошибаюсь). Мальчик чего только не наслушался и насмотрелся. Просвещает, естественно. А еще кривляется. А вся группа копирует. Мой сын очень эмоциональный и артистичный малый, он поглощен этим мальчиком настолько, что копирует его неосознанно - в телодвижениях, в голосе, произношении. Увожу своего ребенка в сад, привожу - точную копию чужого. Меня раздражает это ужасно. И напрягает. Объясняла сыну, что каждый человек уникален, обращала его внимание на то, как он двигается, говорит. ЧТО он говорит и повторяет. Не проняло. Говорила с воспитателем - ее ответ : а что вы хотели, ВСЕ хотят быть похожими на лидера. Я понимаю, что ребенок не виноват, это у него такой жизненный опыт. Ну вот мне так не нравится, что чужой жизненный опыт появляется в жизни моей семьи и ребенка.
Теперь вопросы:
1. Как донести до своего ребенка, что копировать чужой облик ну, скажем так не комильфо?
2. Как донести до своего, что лидером можно стать самому? Ну и нести что-то хорошее заодно, а не одну каку?
3. Неплохо было бы и воспитателям как-то донести, что можно по разному акценты ставить - где-то его лидерство использовать в мирных целях, а куда-то жестко направлять.
Давайте подумаем, вместе, и кто сталкивался с подобным копированием, прошу в комментариях подробности, как достучались?
ЗЫ: сама я по натуре лидер, краем уха понимаю, что это либо есть, либо нет. Но может можно как-то это воспитать в ребенке?
Имеем ребенка почти шестилетнего, ходящего в сад второй год. Первый был годом жесткой адаптации, да такой, что мои слабые нервы не выдерживали и я периодически снимала детеныша с сада по разным причинам даже на пару месяцев. Сейчас все более или менее устаканилось - ходит если не с удовольствием, то и без особого негатива. Даже с интересом. Но скучает - нагрузки явно не хватает. Но это присказка.
Начинаю сказку.
В группе есть мальчик на пол-года старше. Он лидер группы. Негласный и неформальный, но всеми признанный - и детьми, и воспитателями. Воспитателям это довольно удобно - пошел лидер, и все за ним. Ну так проще. Другое совсем дело характер и воспитание этого ребятеныша. Семья нормальная(вроде), но живущая с пьющими родственниками (дед, если я не ошибаюсь). Мальчик чего только не наслушался и насмотрелся. Просвещает, естественно. А еще кривляется. А вся группа копирует. Мой сын очень эмоциональный и артистичный малый, он поглощен этим мальчиком настолько, что копирует его неосознанно - в телодвижениях, в голосе, произношении. Увожу своего ребенка в сад, привожу - точную копию чужого. Меня раздражает это ужасно. И напрягает. Объясняла сыну, что каждый человек уникален, обращала его внимание на то, как он двигается, говорит. ЧТО он говорит и повторяет. Не проняло. Говорила с воспитателем - ее ответ : а что вы хотели, ВСЕ хотят быть похожими на лидера. Я понимаю, что ребенок не виноват, это у него такой жизненный опыт. Ну вот мне так не нравится, что чужой жизненный опыт появляется в жизни моей семьи и ребенка.
Теперь вопросы:
1. Как донести до своего ребенка, что копировать чужой облик ну, скажем так не комильфо?
2. Как донести до своего, что лидером можно стать самому? Ну и нести что-то хорошее заодно, а не одну каку?
3. Неплохо было бы и воспитателям как-то донести, что можно по разному акценты ставить - где-то его лидерство использовать в мирных целях, а куда-то жестко направлять.
Давайте подумаем, вместе, и кто сталкивался с подобным копированием, прошу в комментариях подробности, как достучались?
ЗЫ: сама я по натуре лидер, краем уха понимаю, что это либо есть, либо нет. Но может можно как-то это воспитать в ребенке?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Задачка для озадаченной родительницы
| Девочки, в общем так. Имеем ребенка почти шестилетнего, ходящего в сад второй год. Первый был годом жесткой адаптации, да такой, что мои слабые нервы не выдерживали и я периодически снимала детеныша с сада по разным причинам даже на пару месяцев. Сейчас все более или менее устаканилось - ходит если не с удовольствием, то и без особого негатива. Даже с интересом. Читать полностью |
| +19 |
Ёжи-мама
|
43 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Ёжи-мама, а может быть попробовать самой стать его объектом для подражания? или пусть папа, или дедушка, или другой член семьи им станет?
мы же у кого-нибудь чего-нибудь да с копируем - и из этих "чего-нибудь" и складывается наша индивидуальность... мне так кажется... только вот вопрос "качества" подражаемого объекта - остается, наверно, на усмотрение самого человека, но пока человек маленький ему можно подсказать или аккуратно внушить, что он выбрал не того "кумира"... о чем и написала Мосинька
может быть Вы и домашние не заостряете, а другие (взрослые на улице, Ваши друзья и прочие) реагируют, что подстегивает ребенка... а так же он наверняка знает (все-таки не маленький!), что Вам это не нравится и испытывает, ищет "точку экстремума по максимуму"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Моей сейчас 12 и она начала подражать девочкам из класса или моделям из интернета. В непривлекательных вещах подражать - в манере одеваться по-дурацки, в манере носить шапку как-то странно нахлобучив, хочет то стрижку "как у Насти", то, чтобы покрасили "как Элю".
У нее период определения своего стиля. И моя задача обратить внимание на интересное, и показать некрасивость или дурость безобразного. Ребенок не перенимает всё, он перенимает то, что нравится не только ему самому, но и другим. Стадное чувство.
Чтобы выделяться или задавать тон нужно быть не просто лидером, нужна харизма и определенный характер. Если у ребенка нет задатков лидера, то его как минимум нужно научить быть индивидуальностью и не стесняться себя. Ну и отстаивать свою позицию тоже придется учить.
Вы сейчас к такому возрасту подошли, когда всё только начинается. Ценность своей индивидуальности дети как раз и познают через подражание.
а вот как научить
Мы по жизни сталкиваемся постоянно с некрасивыми проявлениями - на них просто надо обращать внимание ребенка и говорить, что это плохо.
И точно так же нужно обращать внимание на положительное и явно интересное. На смелые поступки, на обычных героев, на то, что женщине надо руку подавать, а перед мамой надо дверь открывать.
Мой племянник единственный во всем классе пропустил вперед учительницу, потому что его так папа учил - учительница пришла в восторг и на родительском собрании отметила воспитанность мальчика. Маме было приятно, а все мальчики стали подражать ему, потому что родители пришли с собрания и рассказали им об этом.
я имела ввиду, вот это: И вот между тем КАК именно отстаивать свою позицию, есть большая разница.
Пример гуляем сын, дочь, я с ними. Дочери нужно в туалет, заходим домой, благо недалеко от подъезда были, на улице мороз, а дочери не просто пописать))) сын ноет, что хочется еще погулять. К слову, я уже замерзла, и вообще не жажду на улицу возвращаться. Предлагаю альтернативу - ему мульт, мне - покой. Заинтересован, но продолжает ныть. Я обращаю его внимание на то, что возможно, но просто хочет есть, и устал, поэтому не может справиться и остановиться. Ноет, помощь не принимает. Потом решает, что я должна его раздеть (сидит у порога одетый, жарко ему). Решает в какой-то приказной форме, я не ведусь) веду с ним мирные переговоры) раззувается, проходит, я тогда помогаю снять куртку - повесить, поднывает, моем руки (обнимаемся), сажаю смотреть мульт, даю кукурузные палочки) успокаивается, мульт позже останавливаем перерыв на ужин. Он отстаивал свое право гулять, орал как потерпевший. Я его честно купила. Ну вот может зря?
он растёт и ищет пути управления и манипулирования. Если вы будете непреклонны, он установит эти границы и успокоится на какое-то время. Чем старше будет ребенок, тем чаще он будет пытаться дерзить. Его остановит только ваша твёрдость - с вами так нельзя.
Кроме того, никто не отменял наказания. Ребенок должен усвоить, что за определенными действиями всегда следуют последствия. Сделал хорошо - получи похвалу или поощрение, сделал плохо - наказание. Если особенно делается не по недомыслию, а умышленно.
Нет, всё правильно. Вы учите ребенка признавать и искать альтернативу. Это с одной стороны торговля, но с другой стороны вся наша жизнь - постоянные поиски компромисса. Там где начинается воля другого человека заканчивается ваша безграничная власть над ситуацией и приходится договариваться. Пусть он лучше твердо знает, что всегда можно найти компромисс, чем утвердится в мысли, что криком вас можно заставить что-то сделать.
Поясню, свой вопрос я вывела из вашего утверждения:
У меня мама была и остается очень сильным человеком, лидер на работе и в семье. И я всегда была в ее тени, как и мои многие желания... Я научилась так жить в семье, и у меня было много проблем поставить себя в коллективе от детсада вплоть до сегодняшних дней... А так, как я была очень коммуникативным человеком, эмоциональным, то мне легче было дружить именно таким способом, как вы и описали вашего малыша - копированием, чтобы понравиться интересному человечку. Я тоже была неординарной личностью всегда, и дружила с лидерами в той форме, какую задавали они. То естьмне было важно общение, и я его получала. Сама не лидер и никогда им не была
Ваш мальчик был и остается личностью, но то, что он, говорит о том, что так реализовывает свои навыки общения... Это его поведенческая роль.
Допускаю, что я могу заблуждаться
ИМХО
Это роль человека в социуме (семья, детсад, школа, работа, друзья), которая определяет его поведение с людьми, основой ее является личностное, эмоциональное восприятие себя и участника общения.
Мне кажется, вам надо прислушаться к нему и понять, что заставляет вашего малыша играть роль свиты того мальчика.
Мое мнение, его поведенческая роль в вашей семье.
Какие нужны изменения в семье, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону? Я понимаю, что вы не знаете нашу семью, но попробуем пообсуждать? Что может повлиять на повышение его самооценки? Я так понимаю, вы об этом сейчас говорите?
На своем примере могу подсказать то, чего не хватало лично мне в моем дестве...
Мне очень нравилось разговаривать с мамой, а она очень много работала. Бабушка отвечала фразами: "Если ты одна против большинства, подумай сама - почему, возможно, ты не права". Они не отвечали мне на мои вопросы, а задавали новые. Вроде, я и вниманием не была обеделена - но меня не слышали. Я всегда была "мала", что бы что то решать, подавлялась моя самостоятельность. В результате мои ровесницы в лет 13 оладушки умели выпекать, а я, максимум - яичницу сделать...
мне кажется, никаких.
Больше доверяйте сыну, поощряя его попытки самовыражения и самостоятельность в принятии решений. мне кажется, личное пространство и его личные успехи. имхо
А отношения можно пересмотреть только в одну сторону - дать малышу возможность самому ступить уверенными ножками, помочь ему развить побольше навыков - когда он будет знать, что он что то умеет не для показухи, не для хвастоства, а для самого себя - ему будет чем поделиться - ему тогда никто и не будет нужен для подражания.
↑ Перейти к этому комментарию
Во дворе у него был мальчик-приятель, который однажды на его жалобу, что мама не хочет чего-то там купить (предположим велосипед) посоветовал ему упасть дома на пол, забить ногами и орать, пока мама не согласится. У него (единственного и желанного ребенка) это отлично всегда срабатывало. И вот отец мужа решил так поэкспериментировать со своей мамой. На очередной отказ в чём-то он упал во дворе на землю и начал "концерт". Мама посмотрела на это минуту, строго сказала, чтобы вставал. Когда не помогло, сорвала хворостину и так отстегала нахала по ногам и попе, что потом 2 недели это всё заживало.
К чему это я? К тому, что свёкор запомнил этот урок на всю жизнь и более не пытался следовать таким советам и копировать чужое дурное поведение. И мама запомнила и при случае ему напоминала, чем заканчивается дурное копирование.
Я вас не призываю к физическим наказаниям. Но поставить ребенка на место и жёстко указать границы дозволенного обязательно нужно. С нами всегда ведут себя так, как мы позволяем.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: