Анекдоты о ландшафтных дизайнерах

- Где твоя лопата, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял лопату? Ничего себе выкидон! Как называется садовник без лопаты?
- Ландшафтный дизайнер.

***
Ландшафтный дизайнер, нанимая, нанимая нового садовника, спрашивает:
- Скажите, а вы любите экзотические цветы?
- Не беспокойтесь, я ем все.

***
Садоводство объявило конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 долларов. Победил ландшафтный дизайнер, который предложил сократить премию до 10 долларов.

***
Молодой садовник, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

***
Ландшафтный дизайнер выговаривает садовникам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья..

***
Дачник привел к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должен? - спросил дачник, когда лечение было закончено.
- Четыреста рублей.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

***
Доктор - ландшафтному дизайнеру:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

***
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный ландшафтный дизайнер? - спросили у одного дизайнера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

***
- Ну как, дизайнер, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Ящик тюльпанов посадил, ящик собрал, и ни один не пропал!

***
- Вы знаете, хозяин, - сказал садовник: - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

**
- Какие у вас цветы! Чем вы их удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растут, зараза!

***
У садовника засох любимый цветок. Жена ночью предлагает ему заняться делом.
- Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально...

***
Встречаются два ландшафтных дизайнера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: ландшафтный дизайнер или обезьяна?

***
В пожарной части зазвонил телефон.
- Это пожарная часть?
- Да.
- Я хотел вам сказать, - продолжал тот же голос, - что я соорудил новую клумбу и посадил на ней редкие цветы...
- Где горит? - прервал его дежурный.
- Некоторые из них очень дорогие.
- Послушайте! - взорвался дежурный. - Вам бы лучше позвонить в цветочный магазин.
- Нет, нет! Одну минуточку. Вы меня не дослушали. Горит дом моего соседа и мне очень не хочется, чтобы ваши пожарные потоптали мой сад, когда приедут.

***
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование среди садовников показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ландшафтный дизайнер ответил - КИЛОГРАММ!

***
Вы знаете, дерево, что вы посадили в саду, прижилось!
- Ну что я могу сказать? Бывает...