С прошедшим праздником всех дам за рулем!

С праздником всех дам за рулем! Весеннего настроения, гладких дорог, заботливых джентльменов рядом, добрых гаишников!

Девушки на форумах обсуждают машины:

- Кто-нибудь сдавал на "права" с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить "права"? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

- Грудь - это рулеж! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.

- Где скачать мелодии для "бибикалки"?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят "дура"... Не надо, что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть" шины? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Каждый день утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады...

***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

***
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.

***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает машину и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, дорогой, прошла уже твоя икота?

***
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, и елка тут совсем не нужна была…»

***
Еду, мигаю светом фар - создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… Стали ехать медленнее и осторожнее…

***
Парень учит блондинку водить машину:

- Я тебе сказал тормозить, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…

***
Муж жарит яичницу. Вбегает жена и кричит: "Больше масла, больше! Ааа… Сейчас пригорит… Масла больше, переворачивай! Соль, где соль? Больше соли! Быстрее…" Муж: "Думаешь, я не могу яичницу пожарить?" - "Нет, я хотела тебе показать, как я себя чувствую, когда веду машину".

***
Сегодня получила "права"… Жаль, что при выдаче "прав" не забирают обязанности.

***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила. У вас новая форма?

***

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем BMW, а впереди меня дамочка на Honda. Дамочка вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - "подрезал" ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- И не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

***
Знакомая только-только получила "права", и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» с мужем справа для безопасности. Естественно, сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно. Как в замедленной съемке, до нее медленно (ну очень медленно) дошло, что это именно она должна остановиться… "А что случилось? А что я сделала? А как остановиться? Столько машин вокруг!" В общем, метров через 50-70 автомобиль был остановлен не без слегка нецензурного участия мужа…

Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что, пьяные? Кульминация - он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:

- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?

Она (естественно, пытаясь кокетничать):

- Ой, а вы так неожиданно вытащили эту свою штучку…

Сотрудник ГАИ и муж, который справа, складываются пополам… Девушка недоумевает…

Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: "Женщина, штучка у вашего мужа, а у меня жезл…" И отпускает их безо всяких формальностей…

***
Едет блондинка на джипе, инспектор ДПС останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, сзади - домашний!

***
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт "Бензин низкокалорийный".

***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!

- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***
СМС: "Я не могу разговаривать. Я за рулем..."

***
Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и встала Александра и Садовое кольцо...

***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение….