Обида. Что с ней делать.
Нет, наверное, такого человека, который ни разу не испытывал бы это чувство 
. В этой темке я предлагаю обсудить обиду и способы борьбы с ней. Не люблю слово борьба 
, но не нашла подходящего синонима 
. Поэтому имейте ввиду, что это нужно воспринимать не как схватку, а как возможность научиться быть менее восприимчивым к обидам, менее ранимым. 
Сегодня за основу я взяла видео-семинар Марины Таргаковой
, который мне любезно посоветовала Celin
Итак, приступаем.
Как известно, каждый человек – это отдельный мир со своими эмоциями, переживаниями, жизненным опытом и тд. Знакомясь друг с другом, мы одновременно познаём мир другого человека. Что-то нам нравится, что-то нет , какие-то особенности раздражают 
, чему-то мы завидуем . Но мы понимаем, что человек вовсе не обязан быть таким же как Я, все люди разные и это даже интересно. 
Так происходит до тех пор, пока фраза, действие, поступок не заденут нас за живое
. Ведь не секрет, что у каждого из нас есть больные темы, и если оппонент трогает это больное место, то приходит обида, как реакция на то, что нас задели. Мы уже не помним, что человек говорил ДО этого, обидная фраза стрелой влетает в наше сердце.
Для того, чтобы научиться справляться с обидой нужно принять три важных правила:
1. Я принимаю людей такими, какие они есть. Они не обязаны жить по моим правилам, говорить то, что я ожидаю и давать реакции, которые кажутся мне правильными.
2. Если я обижаюсь, значит нужно менять себя
. Это становится очевидным в тех условиях, когда уйти от проблемы физически просто невозможно или очень сложно. А жить с грузом обиды просто невыносимо 
.
3. Важно: мы не должны терпеть обиду. Мы должны научиться ценить вкус общения. Это некое ощущение контроля разговора, эмоций, понимание не только внешнего проявления, но и подсознательных связей. На самом деле это очень интересно, но этому нужно учиться. Как? Об этом напишу чуть ниже.
Теперь немного отвлечёмся для того, чтобы дальнейшее изложение было понятным.
Введём определение транзактного анализа. Слово сложное, но бояться его не стоит
. Эта теория описывает три эго-состояния человека.
Эго-состояние – это совокупность чувств, мыслей, действий, свойственных конкретному человеку
1. эго-состояние родителя
2. эго-состояние взрослого
3. эго-состояние дитя
Теперь подробнее о каждом состоянии и поведении в период обиды
Родитель
Человек копирует кого-то из авторитетов своего детства. Обычно это родители, но могут быть и другие взрослые, пользующиеся авторитетом.
Базовым состоянием таких людей является контроль над всеми, а любимыми фразами: «я прав», «я знаю, как лучше», «мне виднее». Такие люди со стороны выглядят надменными, высокомерными, гордыми.
Их основное чувство: я всё тащу на себе, все неблагодарные, им без меня не справиться 
. Это вызывает подавляемые гнев, раздражение, обиду. На самом деле это подсознательный призыв о том, чтобы их похвалили, оценили. 
Человеку в этом состоянии свойственен чёткий, а скорее чеканный голос, часто подчёркнуто перечисляют по пунктам «для особо одарённых»
Есть ещё РОДИТЕЛИ заботливые, призывающие к спокойствию, говорящие, что всё уладится, НО тем не менее ощущается, что говорят они свысока.
Наиболее комфортно себя такой человек чувствует с тем, кто находится в эго-состоянии ДИТЯ
Если взрослый чувствует обиду, то рвёт все отношения : «Да чтобы я с тобой ещё связался!», «Что? Это я обиделся? Да кто ты такой, чтобы диагнозы ставить?», «Я себя прекрасно контролирую, просто нервы не хочу на таких тратить!»
ДИТЯ
Главное их отличие – нежелание брать ответственность, они могут браться за дело, но только, чтобы потом крайним не оказаться.
Выделяют две разновидности «деток»:
1. спонтанные. Они ищут наставника, чтобы потом сказать, а мне вот он посоветовал, я так и сделал. Эти люди движимы эмоциями, они незаменимы на вечеринках, всегда активны, зажигают. Если их в чём-то упрекнуть, то услышите: «я такая, какая есть», «ну вот такой у меня характер», любят подчеркнуть свою яркость, неординарность. За дело возьмутся, но только под девизом: «с меня взятки гладки»
2. адаптивные. Это послушные детки, они всегда скурпулёзно выполняют все требования, терпеливо ждут новых указаний. Но внутри копится обида, гнев. Впрочем, всё тщательно скрыто.
Если дитя чувствует обиду, то он плачет
или впадает в истерику . В принципе ведёт себя аналогично 3-5 летнему ребёнку в момент обиды
ВЗРОСЛЫЙ
Эти люди находятся в контакте с местом, временем и обстоятельствами. Их поведение адекватно обстановке. Допустим, играя в футбол они эмоциональные детки, садясь в кресло начальника, они разумные родители, а по большей части они людей рассматривают как равных, уважают их и себя.
Если ВЗРОСЛЫЙ чувствует, что внутри поднимается волна обиды или раздражения, то он останавливает беседу и спокойно уточняет у оппонента, что именно тот имел ввиду. То есть взрослый тоже подвержен эмоциям, но он их осознаёт и направляет в нужное русло.
Теперь отвлечёмся ещё разок и познакомимся с нашим умом, вернее с его частями, о которых на этом семинаре рассказывалось.
Итак, ум любого человека состоит из четырёх частей:
1. Чита. Эту часть можно сравнить с компьютером, подключённым к интернету или с радиоприёмником. То есть эта часть улавливает информацию из общего энерго-информационного поля: это интуиция, предвидение, гениальные открытия, идеи из ниоткуда, творчество и тд.
2. Манос. Это часть эмоциональная
3. Аханкара. Это наше ЭГО наше Я. Эта часть активно начинает развиваться в подрастковом возрасте.
4. Бутхи. Это разум
Первые три части – это уровень подсознания, а последняя часть – это сознание
Если вернуться к эго-характеристикам, то можно сказать, что у родителя доминирует аханкара (ЭГО), у дитя манос (эмоции), а у взрослого – бутхи (разум)
Вот такое получилось у меня большое предисловие перед сутью.
Переходим к ответу на закономерный вопрос: «как справиться с обидой?»
1. Диагностируем себя, то есть своё эго-состояние
2. Заводим красивый дневник для того, чтобы следить за эмоциями. Важно каждый раз отражать ситуацию с 3 сторон: как я себя вёл; как было бы, если бы я наблюдал за подобной сценой со стороны; рекомендации себе, как можно по-другому.
3. Сознательно анализируем за своё поведением постфактум. Надо заметить, что анализ это уже подключение разума. Просто гневаться и анализировать свой гнев – разные вещи. Не сокрушайтесь своим реакциям, это нормально, вы человек и вы имеете право на разные проявления.
4. Сознательно наблюдаем за собой во время конфликта. К этому моменту вы уже чётко будете понимать свой внутренний сценарий, будете предугадывать свои реакции.
5. Разворачиваем ситуацию в нужное русло, сбиваем привычный сценарий.
Приведу пример. Возникает ситуация, когда вы ощущаете, что приходят негативные эмоции. Нужно остановить диалог вопросом: «извини, твои слова были неприятны, ты же не хотел меня обидеть?». В этот момент сценарий сбит и варианты развития событий скорее всего будут такими, что человек даже и не думал вас обижать и очень удивлён, что так получилось. А если оппонент хотел обидеть, задеть, то к нему приходят такие эмоции, как стыд, раскаяние и он либо извинится, либо, если духу не хватит вы сами увидите, что он опешил и растерялся.
Если вам интересно более подробно, то вот ссылочка на семинар http://vedamedia.ru/ayurveda-psihologiya-astrologiya/marina-targakova/marina-targakova-psihologiya-obidy-chast-1 Кстати, излагает эта женщина очень легко и интересно, поэтому рекомендую посмотреть, так как я всё равно излагала через призму своего видения.
Спасибо за внимание.
, но не нашла подходящего синонима . Поэтому имейте ввиду, что это нужно воспринимать не как схватку, а как возможность научиться быть менее восприимчивым к обидам, менее ранимым.
Сегодня за основу я взяла видео-семинар Марины Таргаковой
, который мне любезно посоветовала Celin
Итак, приступаем.
Как известно, каждый человек – это отдельный мир со своими эмоциями, переживаниями, жизненным опытом и тд. Знакомясь друг с другом, мы одновременно познаём мир другого человека. Что-то нам нравится
, что-то нет , какие-то особенности раздражают , чему-то мы завидуем . Но мы понимаем, что человек вовсе не обязан быть таким же как Я, все люди разные и это даже интересно.
Так происходит до тех пор, пока фраза, действие, поступок не заденут нас за живое
. Ведь не секрет, что у каждого из нас есть больные темы, и если оппонент трогает это больное место, то приходит обида, как реакция на то, что нас задели. Мы уже не помним, что человек говорил ДО этого, обидная фраза стрелой влетает в наше сердце.
Для того, чтобы научиться справляться с обидой нужно принять три важных правила:
1. Я принимаю людей такими, какие они есть. Они не обязаны жить по моим правилам, говорить то, что я ожидаю и давать реакции, которые кажутся мне правильными.
2. Если я обижаюсь, значит нужно менять себя
. Это становится очевидным в тех условиях, когда уйти от проблемы физически просто невозможно или очень сложно. А жить с грузом обиды просто невыносимо .3. Важно: мы не должны терпеть обиду. Мы должны научиться ценить вкус общения. Это некое ощущение контроля разговора, эмоций, понимание не только внешнего проявления, но и подсознательных связей. На самом деле это очень интересно, но этому нужно учиться. Как? Об этом напишу чуть ниже.
Теперь немного отвлечёмся для того, чтобы дальнейшее изложение было понятным.
Введём определение транзактного анализа. Слово сложное, но бояться его не стоит
. Эта теория описывает три эго-состояния человека.
Эго-состояние – это совокупность чувств, мыслей, действий, свойственных конкретному человеку
1. эго-состояние родителя
2. эго-состояние взрослого
3. эго-состояние дитя
Теперь подробнее о каждом состоянии и поведении в период обиды
Родитель
Человек копирует кого-то из авторитетов своего детства. Обычно это родители, но могут быть и другие взрослые, пользующиеся авторитетом.
Базовым состоянием таких людей является контроль над всеми, а любимыми фразами: «я прав», «я знаю, как лучше», «мне виднее». Такие люди со стороны выглядят надменными, высокомерными, гордыми.
Их основное чувство: я всё тащу на себе, все неблагодарные
, им без меня не справиться . Это вызывает подавляемые гнев, раздражение, обиду. На самом деле это подсознательный призыв о том, чтобы их похвалили, оценили.
Человеку в этом состоянии свойственен чёткий, а скорее чеканный голос, часто подчёркнуто перечисляют по пунктам «для особо одарённых»
Есть ещё РОДИТЕЛИ заботливые, призывающие к спокойствию, говорящие, что всё уладится, НО тем не менее ощущается, что говорят они свысока.
Наиболее комфортно себя такой человек чувствует с тем, кто находится в эго-состоянии ДИТЯ
Если взрослый чувствует обиду, то рвёт все отношения
: «Да чтобы я с тобой ещё связался!», «Что? Это я обиделся? Да кто ты такой, чтобы диагнозы ставить?», «Я себя прекрасно контролирую, просто нервы не хочу на таких тратить!»
ДИТЯ
Главное их отличие – нежелание брать ответственность, они могут браться за дело, но только, чтобы потом крайним не оказаться.
Выделяют две разновидности «деток»:
1. спонтанные. Они ищут наставника, чтобы потом сказать, а мне вот он посоветовал, я так и сделал. Эти люди движимы эмоциями, они незаменимы на вечеринках, всегда активны, зажигают. Если их в чём-то упрекнуть, то услышите: «я такая, какая есть», «ну вот такой у меня характер», любят подчеркнуть свою яркость, неординарность. За дело возьмутся, но только под девизом: «с меня взятки гладки»
2. адаптивные. Это послушные детки, они всегда скурпулёзно выполняют все требования, терпеливо ждут новых указаний. Но внутри копится обида, гнев. Впрочем, всё тщательно скрыто.
Если дитя чувствует обиду, то он плачет
или впадает в истерику . В принципе ведёт себя аналогично 3-5 летнему ребёнку в момент обиды
ВЗРОСЛЫЙ
Эти люди находятся в контакте с местом, временем и обстоятельствами. Их поведение адекватно обстановке. Допустим, играя в футбол они эмоциональные детки, садясь в кресло начальника, они разумные родители, а по большей части они людей рассматривают как равных, уважают их и себя.
Если ВЗРОСЛЫЙ чувствует, что внутри поднимается волна обиды или раздражения, то он останавливает беседу и спокойно уточняет у оппонента, что именно тот имел ввиду. То есть взрослый тоже подвержен эмоциям, но он их осознаёт и направляет в нужное русло.
Теперь отвлечёмся ещё разок и познакомимся с нашим умом, вернее с его частями, о которых на этом семинаре рассказывалось.
Итак, ум любого человека состоит из четырёх частей:
1. Чита. Эту часть можно сравнить с компьютером, подключённым к интернету или с радиоприёмником. То есть эта часть улавливает информацию из общего энерго-информационного поля: это интуиция, предвидение, гениальные открытия, идеи из ниоткуда, творчество и тд.
2. Манос. Это часть эмоциональная
3. Аханкара. Это наше ЭГО наше Я. Эта часть активно начинает развиваться в подрастковом возрасте.
4. Бутхи. Это разум
Первые три части – это уровень подсознания, а последняя часть – это сознание
Если вернуться к эго-характеристикам, то можно сказать, что у родителя доминирует аханкара (ЭГО), у дитя манос (эмоции), а у взрослого – бутхи (разум)
Вот такое получилось у меня большое предисловие перед сутью.
Переходим к ответу на закономерный вопрос: «как справиться с обидой?»
1. Диагностируем себя, то есть своё эго-состояние
2. Заводим красивый дневник для того, чтобы следить за эмоциями
. Важно каждый раз отражать ситуацию с 3 сторон: как я себя вёл; как было бы, если бы я наблюдал за подобной сценой со стороны; рекомендации себе, как можно по-другому.3. Сознательно анализируем за своё поведением постфактум. Надо заметить, что анализ это уже подключение разума. Просто гневаться и анализировать свой гнев – разные вещи. Не сокрушайтесь своим реакциям, это нормально, вы человек и вы имеете право на разные проявления.
4. Сознательно наблюдаем за собой во время конфликта. К этому моменту вы уже чётко будете понимать свой внутренний сценарий, будете предугадывать свои реакции.
5. Разворачиваем ситуацию в нужное русло, сбиваем привычный сценарий.
Приведу пример. Возникает ситуация, когда вы ощущаете, что приходят негативные эмоции. Нужно остановить диалог вопросом: «извини, твои слова были неприятны, ты же не хотел меня обидеть?». В этот момент сценарий сбит и варианты развития событий скорее всего будут такими, что человек даже и не думал вас обижать и очень удивлён, что так получилось. А если оппонент хотел обидеть, задеть, то к нему приходят такие эмоции, как стыд, раскаяние и он либо извинится, либо, если духу не хватит вы сами увидите, что он опешил и растерялся.
Если вам интересно более подробно, то вот ссылочка на семинар http://vedamedia.ru/ayurveda-psihologiya-astrologiya/marina-targakova/marina-targakova-psihologiya-obidy-chast-1 Кстати, излагает эта женщина очень легко и интересно, поэтому рекомендую посмотреть, так как я всё равно излагала через призму своего видения.
Спасибо за внимание.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Обида. Что с ней делать.
| Нет, наверное, такого человека, который ни разу не испытывал бы это чувство. В этой темке я предлагаю обсудить обиду и способы борьбы с ней. Не люблю слово борьба, но не нашла подходящего синонима. Поэтому имейте ввиду, что это нужно воспринимать не как схватку, а как возможность научиться быть менее восприимчивым к обидам, менее ранимым. Читать полностью |
| +54 |
Светка Домоседка
|
116 комментариев |
Комментарии
Уж очень я ранимая........
Буду работать над собой!
Спасибо, дорогая Светочка, что все разложила по полочкам!
лишь бы помогло
И посмотри это видео, возможно, ещё что-то важное для себя отметишь
Вообще то это надо уметь - говорить просто о сложном!
Я сразу по хочу чтения уже пыталась примерить это новое к своим ситуациям.Итак - я дите, муж - родитель. Мы работаем вместе (не дай бог кому нибудь
Часто возникает такая картина маслом:
-я допускаю ошибку в документах
-он наезжает
-я защищаюсь, оправдываясь и не признавая свою ошибку (мол меня отвлекли, я не знала... итд)
- он еще сильнее распаляется, скандал разгорается на глазах
-я начинаю плакать и психовать
Замолкаем и долго не разговариваем.
Судя по всему в том пункте, где я ухожу в глухую оборону, я должна вспомнить что веду себя как упрямый ребенок и постараться выдать реакцию Взрослого. То есть - признать, что я была неправа, извиниться и пообещать впредь быть повнимательнее?
↑ Перейти к этому комментарию
Что я имею в виду - ты выдвигаешь свои аргументы, а он тебе в ответ - железобетонный с общепринятой точки зрения ответ, который вообще звучит как аксиома например: "ЭТО ВСЁ -СЛОВА". То есть скажет, как припечатает!
или "ГОВОРИТЬ МЫ ВСЕ УМЕЕМ". или еще хуже "ТЕБЕ НАДО ЗАДУМАТЬСЯ"
Причем это не тупо все и не к месту, а вроде логично вставляется.... И то, что ты потом пытаешься продолжать свою аргументацию уже выглядит как лепет побежденного.
а кто же тебя побеждает - Дитя или Взрослый?
гордыня это
конечно со скрипом все идет, во первых мешают спонтанные реакции, годами отработанные, во вторых я не всегда успеваю по ходу ссоры анализировать и овладевать ситуацией...
но в любом случае - к старому возврата нет, я уже не смогу как раньше - тупо скандалить.
Вообще то это надо уметь - говорить просто о сложном!
Я сразу по хочу чтения уже пыталась примерить это новое к своим ситуациям.Итак - я дите, муж - родитель. Мы работаем вместе (не дай бог кому нибудь
Часто возникает такая картина маслом:
-я допускаю ошибку в документах
-он наезжает
-я защищаюсь, оправдываясь и не признавая свою ошибку (мол меня отвлекли, я не знала... итд)
- он еще сильнее распаляется, скандал разгорается на глазах
-я начинаю плакать и психовать
Замолкаем и долго не разговариваем.
Судя по всему в том пункте, где я ухожу в глухую оборону, я должна вспомнить что веду себя как упрямый ребенок и постараться выдать реакцию Взрослого. То есть - признать, что я была неправа, извиниться и пообещать впредь быть повнимательнее?
↑ Перейти к этому комментарию
если получится, то сразу, если сложно, то хотя бы отмечать про себя, что опять пошла по старому сценарию
да, именно так
или если не получится
↑ Перейти к этому комментарию
Но очень жаль я всегда набегами тут, очень мало времени их прочитать, т.е прочитать то время есть- осознать времени нет!!!!
Но это тема близка мне, я постоянно стараюсь работать над собой!!!
Удачи
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А как эта женщина излагает, что-то для меня тяжело воспринимается.
обычно в конфликте ты ощущаешь своё превосходство?
а обижаться не лень?
сдерживаться ни в коем случае нельзя, просто нужно учиться выплёскивать иначе, без потерь
Понятно дело, не терпеливая, думаю вот если мне всё понятно то всё сразу изменится... анет, судя по прошедшим ситуациям, плохо освоила материал, плохо управляю эмоия... вернее они мной управляют
а обижаться не лень?
сдерживаться ни в коем случае нельзя, просто нужно учиться выплёскивать иначе, без потерь
↑ Перейти к этому комментарию
спасибо за замечательную статью
рада, что понравилась
Возник вопрос - я, вроде бы, что-то среднее между родителем и взрослым...или точнее так - я изо всех сил пытаюсь перейти из состояния родителя в состояние взрослого - в чем-то у меня получается, а в чем-то нет.
Я товарищ крайне (!) импульсивный. Описанный тобою пример с вопросом На днях случай был - не красящий меня, но, тем не менее...Соня у папы, сидим с милым киношку смотрим. В кино обсуждается брак и свадьбы...романтика и всё такое...он выдает фразу, что брак - фуфло (ну это я утрирую, но смысл такой). Начинаю расспрашивать - т.к. он периодически говорит, что жениться боиться, но хотел бы, но не сейчас...и вообще мнение по этому вопросу очень часто меняет. А я - человек плановый, мне надо о чем-то мечтать, что-то планировать...Во время разговора он перестал на меня вообще реагировать и разговаривать со мной. При всём при том, что я пыталась без наезда объяснить ему - почему для меня это важно.
Договорились до того, что я ушла в др.комнату плакать...
Щас только не падай...
Собралась я и в 12 часов ночи отправилась гулять по городу...Ну как гулять? Пошла в сторону вокзала - не ночевать же на улице - а родственников и друзей я беспокоить не люблю. Мой МЧ пытался меня уговорить вернуться домой телефонными звонками и СМС-ками и уговаривал и угрожал, что маме моей позвонит и злился...А я шла бодрой походкой в -20 в сторону вокзала. В какой-то момент он в очередной раз спросил - где я иду, и попросил чтобы я подождала пока он подъедет. Я согласилась. И приехал он туда НА ВЕЛИКЕ! В итоге я домой на такси поехала и потом его еще 40 минут у подъезда ждала - когда догонит. пришли домой в пол четвертого.
Теперь он совершенно четко знает, что меня НАДО слушать, со мной НАДО разговаривать, а не игнорировать, что если проблема замалчивается, то от меня можно ожидать чего угодно. В итоге потом еще 2 часа обсуждали проблемы семьи и брака. Всё-таки поговорили.
Вот с одной стороны понимаю, что моё поведение - это манипуляция чистой воды. Но дома с собой ровным счетом ничего не могла поделать с эмоциями. На самом деле я и не предполагала, что он за мной поедет. Думала - спать ляжет. Ну да, видимо, очень сильно он меня любит. И не могу сказать, что мне стыдно за мое поведение...поскольку в тот момент чувствовала именно так.
А в рамках настоящего поста хотела спросить - что же я должна была сделать, чтобы он начал реагировать на мои слова, захотел выслушать без "экстремальных" методов убеждения...+ что делать когда ты видишь, что тебя намеренно задевают, и если спросить - почему? - то получаешь ответ "сама догадайся!" или "на то есть причина" или "это мое мнение" без всякого стыда или смущения...Понимаю, что это прямой вызов, но реагировать просто не хочу, но и не хочу чтобы меня задевали...Т.е. как задевали? Просто человек говорит, например, "раз ты не знаешь ответ на мой вопрос - я пойду у кого-нибудь другого спрошу" вот как реагировать?
У вас сложилась такая ситуация, что ты созрела, а он пока нет, но ты в голове своей уже решила, что и ему пора созреть. А тут выяснилось, что ожидания не оправданы. На самом деле мы не имеем право решать за человека, как правильно ему думать. Можешь вот это видео глянуть, оно коротенькое, но, по-моему, подходит к вашей ситуации http://vk.com/video2034166_160524922
тебе нужно было не это.
ну нет аргументов
сказать, конечно, милый, спроси, и мне расскажешь потом
Мне не нужно было мгновенное решение...меня просто вот честно скажу - бесит - его постоянная смена мнения. То он говорит - "да я тоже хочу колечки и свадьбу, только не пышную", а то выдает "а ты мне объясни в чем смысл этой росписи и тогда я может пойму и соглашусь с тобой"...Короче всё время мнение разное...
Я ему так прямо и сказала, что мне сейчас очень трудно принять его мнение (когда оно отрицательное), поэтому я расстраиваюсь, но я стараюсь его принять. Т.е. я постаралась объяснить и ему и себе свою обиду и предполагала, что он меня поймет...После этого он продолжил меня игнорировать и я ушла.
он не определился: и тебе хочет угодить, потому что любит и страхи присутствуют. Может стоит больше его слушать, чтобы разобраться в страхах и аккуратно направить
А вообще - мы же с ним поговорили в итоге, так что нормально всё сейчас. Главное - он понял, что игнорировать меня не выход - разговаривать надо, даже если аргументы закончились.
Главное не могу понять - как же надо было себя повести - на какие мысли отвлечься. Я же тоже понимаю, что это дурдом какой-то из дома с психом линять...
если, скажет, что нет, то ответить, что можно попозже, просто для тебя этот разговор очень важен. Он созреет и поговорите. Такое пройдёт с твоим?
Я подумаю эту мысль. Вообще он этим своим молчанием мне очень бывшего мужа напоминает...Это пугает. Обещал, что не будет так делать.
Спасибо тебе, Светочка, выслушала...
да не за что
если, скажет, что нет, то ответить, что можно попозже, просто для тебя этот разговор очень важен. Он созреет и поговорите. Такое пройдёт с твоим?
↑ Перейти к этому комментарию
Сама такая, когда чувствую подавление со стороны оппонента, теряюсь либо пытаюсь не ляпнуть со зла что либо.
Верно подметила
Теперь просто буду говорит: не готова к разговору либо к ответу.
Но вот когда включается ребенок - это тушите свет!!!! Я еще сама себя ругаю, что мол вот плакса и т.д.
Надо работать над собой ))))
Спасибо за статью
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: