наболело

Может быть и не принято выставлять на всеобщий обозряж свои болячки, но... Для чего я это пишу? Скорее всего для того, чтобы некоторые девочки сравнили свою ситуацию с моей и поняли, что у них не все так плохо...
Три года назад, после большого перерыва в каких-либо отношениях с мужчинами (дружеские с коллегами не в счет) я по-дурацки влюбилась. Добродушный худенький "ботаник", даривший мне, привыкшей на работе к амбалам с огромными бицепсами, то шикарные букеты, то смешные сувениры, покорил мое сердце... Соню мы планировали отчаянно, изо всех сил... "Ботаник" отлично относился к моим девчонкам и идея "родить еще малыша" не казалась мне дикой. Мне казалось, что на ""ботаника" можно положиться... Недостатки, которые само собой всплывали в процессе совместной жизни, я милостиво списывала на разницу в нашем воспитании, на особенности его семьи, сравнивала с теми, кого знала и делала вывод, что это несмертельно... "Ботаник"осторожно, ласково, настойчиво возвращал меня к нормальной жизни, доказывая, что я женщина, что я замечательная, что я лучше всех... Потом моя долгожданная беременность. Потом роды. Первое его предательство, в результате которого из роддома меня встречала моя старшая дочь и беременная на шестом месяце моя двоюрдная сестренка... Простила. на коленях ползал... Душа болела, но недолго - малыш занимал много времени, плюс старшие... И опять все более-менее. Работает моя половинка, зарабатывает, приходит домой, что-то помогает даже. Ну правда спит как сурок - ребенка не услышит ночью, а утром говорит "да как ты могла не выспаться, деть же спал". Молчала. Бог судья. На Новый год второе предательство. Еще более страшное. Детей было жалко. От людей стыдно. Никогда не думала, что руки любимого человека могут быть такие безжалостные... Боли не чувствовала в тот момент. Смотрела на него и думала "Господи, вразуми его! Пьяный, не ведает, что творит..." Дети в комнате ревели... А я только об одном думала - только бы детей не тронул и только бы его в порыве не убить, потому что я сильнее, тренированная... И опять молил, опять ползал... Простила... Себе изменила, своим принципам, дура... И вот март... Из-за своей глупой прямолинейности и упертости моя половина прекрасная остается без работы... Работаю я. С дитем на руках. В любую погоду. Там и сям. И еще упреки, что мусор не выбросили, хотя в доме взрослые дети... Потом опять извинения.... И постоянно мой страх, что эта сволочь ненаглядная уйдет.. Да, я боюсь! Потому что сейчас он понимает, что даже мизерная материальная поддержка мне важна - я пока не в силах тянуть все, потому что малютку оставить не с кем... И я не скрываю, что порой я чуть сдерживая слезы говорю ему" знаешь, у меня нет денег..." И мне дают сотню и говорят, что выше головы не прыгнуть... И я снова не сплю ночами, ищу заказчиков, делаю то и се... вырубаюсь в 4, встаю в 6, кручусь целый день, чтобы усыпив малыша снова начать работать... И появляется он после поездки в сад-огород... Загорелый, пахнуший лесом, проглатывает ужин и в 9 уже спит... За ужином говорить ничего нельзя - во время еды не расстраивай! Час с малюткой в лучшем случае - молчи, не говори, ребенку не надо знать наши разборки! Ребенок уснул - сопит и папа... Раз в неделю все же что-то помогает... Вот и сейчас - спит вернувший меня когда-то к жизни, а теперь эту жизнь отбирающий... Больно...