ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ...
- Почему худой? Я же женат
- Когда я сплю, то работаю над собой
- Кто-то боится жениться, кто-то - разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз
- Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин - как можно больше в этом участвовать
- Скалка и сковорода - предметы, которые человечество придумало на свою голову
- Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения
- Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками
- В метро попадаются наглые старушки, - повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь
- Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена - на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу
- Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли?
- При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога - еще больше
- Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких
- Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса)
- Стул находится около стола, который стоит около стула
- По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы
- У каждого есть любимое дело - рыбалка, наркотики...
- Хорошее происшествие - это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое - это когда идешь, идешь и куда-то вступил
- Автомобиль - это такой предмет, под который неприятно попадать
- Птицы - это животные, которые рожают яйца
- Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить
- Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются
- Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения
- Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного
- У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я?
- Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен
- Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева
- Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви
- Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров
- Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить?
- Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай
- Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю
- Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами
- Смерть очень часто сопутствует людям
- Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно
- Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки
- Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей
- Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес у стоматолога. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе
- Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в десятой набросился на хозяев
- Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России
- Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье
- Поймал окунька и говорю: "Не переживай, тебя съедят хорошие люди!"
- Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница?
- Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм
- Настоящий мужчина - это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины
- Чего хочет женщина - того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж?
- Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей
- Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся
- Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся?
- Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать?
- Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся?
- Маловато ярких ощущений? Заведите носорога
- Пожуем - увидим
- Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос
- Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем
- Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба
- Когда я сплю, то работаю над собой
- Кто-то боится жениться, кто-то - разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз
- Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин - как можно больше в этом участвовать
- Скалка и сковорода - предметы, которые человечество придумало на свою голову
- Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения
- Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками
- В метро попадаются наглые старушки, - повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь
- Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена - на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу
- Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли?
- При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога - еще больше
- Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких
- Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса)
- Стул находится около стола, который стоит около стула
- По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы
- У каждого есть любимое дело - рыбалка, наркотики...
- Хорошее происшествие - это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое - это когда идешь, идешь и куда-то вступил
- Автомобиль - это такой предмет, под который неприятно попадать
- Птицы - это животные, которые рожают яйца
- Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить
- Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются
- Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения
- Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного
- У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я?
- Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен
- Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева
- Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви
- Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров
- Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить?
- Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай
- Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю
- Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами
- Смерть очень часто сопутствует людям
- Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно
- Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки
- Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей
- Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес у стоматолога. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе
- Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в десятой набросился на хозяев
- Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России
- Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье
- Поймал окунька и говорю: "Не переживай, тебя съедят хорошие люди!"
- Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница?
- Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм
- Настоящий мужчина - это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины
- Чего хочет женщина - того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж?
- Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей
- Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся
- Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся?
- Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать?
- Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся?
- Маловато ярких ощущений? Заведите носорога
- Пожуем - увидим
- Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос
- Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем
- Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба
Комментарии
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: