Запуталась...

Читала-читала разные посты, записи в дневниках, рассказы девочек, советы и всё-таки решилась тоже написать. Не могу понять, чего хочу, запуталась окончательно. Предыстория: летом прошлого года влюбилась. Человек несвободен. Да, сейчас полетят в мою сторону тапки, смиренно принимаю. Некоторым оправданием мне служит то, что там дети уже взрослые, устроенные, семейные, а с женой отношения задолго до меня были сильно испорчены.

Я просто умирала от любви - от одного взгляда на него голова кружилась и колени начинали дрожать, я не преувеличиваю. Он принял мои чувства. Или, как кто-нибудь может сказать, воспользовался ими. Отчего бы нет, если женщина (я) сама этого хочет? Отдала себя сразу и целиком, не торговалась, не играла, просто любила. Он говорил - "не рассчитывай на что-то серьёзное, это всё временно, жену люблю, никогда не разведусь". Но при этом восхищался мной, удивлялся, что такая классная во всех отношениях женщина до сих пор одна. Говорил, что бы ни случилось дальше, мы будем друзьями всегда. Приходил только по моей инициативе, и то не всегда откликался на приглашение. Иногда пропадал неделями. Я не ревновала, я просто тихо загибалась от тоски, иной раз в глазах темнело и сердце останавливалось, так хотелось ему позвонить. Но я не делала этого. Я работала, занималась сыном, встречалась с подругами, читала, вышивала, сидела в Стране Мам, с умным видом оставляя комменты под слёзными постами других девочек И наступал момент, когда он снова появлялся, и я ни в чём не упрекала. Я жёстко контролировала себя, не позволяя этой любви разрушить мою жизнь, как наводнение смывает города и сёла. Вбивала себе в голову убеждение, что мне всё равно придётся жить без него, и я смогу, я в любом случае буду счастлива. Я даже абсолютно искренне давала ему советы, как наладить отношения с женой. Он ворчал и отбрыкивался, но слушал их и признавал, что, возможно, не прав, не всё понимает и, наверное, следует сделать что-то из того, что я говорю. Уж не знаю, пользовался он ими на самом деле или нет, но результаты были нулевыми, обстановка дома - всё тяжелее, и он начал оставаться у меня ночевать. Замелькали в речи слова "люблю тебя", "хочу быть с тобой", " уйду из дома"... Думаете, я обрадовалась? Ничуть. Я люблю его всем сердцем. Я все эти месяцы изучала его, узнавала, даже испытывала. И теперь вижу ясно, что он действительно любит жену. Сейчас он не видит, не понимает этого, в голове только каждодневные мелкие обиды и стычки, её оскорбления и холодность. Но я-то вижу, я-то понимаю - она для него основа всей его жизни. И нельзя допустить, чтоб он сам разрушил эту основу, он без неё погибнет. Слишком поздно я поняла, что нельзя было приближаться к нему. Хотя сам он утверждает, что я ни в чём не виновата, ничего я не разрушала, всё и так уже было разрушено. Он называет меня Счастьем, счастьем своей жизни. И я не сомневаюсь в том, что он - счастье моей. Как разрешить это противоречие - не знаю.

На днях он сказал, что вроде помирился с женой, они снова были близки после долгого перерыва. Но якобы никакого удовольствия ни с одной стороны, и после этого он снова только и слышит ругань в свой адрес... Я снова дала ему мудрый, на мой взгляд, дружеский совет не оставлять попыток к примирению, соблазнять её вновь и вновь А про себя снова ужаснулась - что я делаю? что я говорю? как я буду без него? Но я люблю его, и поступаю так потому что считаю - только с ней он может быть счастлив. Точнее, что он в любом случае не будет счастлив, бросив женщину, отдавшую ему лучшие годы своей жизни, вырастившую его детей. Хотя понятно, что для возврата счастья в их отношения придётся немало потрудиться. А он склонен пойти по более лёгкому пути, и это тоже понятно и трудно осуждать его за это.

Есть ещё момент. Получается, пока я была уверена, что это только лёгкие отношения с женатым мужчиной, меня всё устраивало. А как только я увидела, что он готов разрушить свою жизнь, чтобы быть со мной, тут же поняла, что мне это не надо и ныряю в кусты. Нет, это не так. Он, кстати, настроен жить один и больше не жениться. И в то же время просит, чтоб я всегда была рядом с ним, пусть даже как друг. Говорит, что если кто-то появится у меня, он будет рад моему счастью...

В общем, мы два ходячих клубка противоречий. Но решение-то должно быть. И скорее всего, оно простое, как большинство правильных решений.

Пока что я для себя решила только одно. Поскольку он приходит только по моему зову, я не буду его больше звать. Общаться, созваниваться, слушать его - да, но не звать. Отстраниться. Остаться только другом. А потом посмотрим. Надеюсь, это подтолкнёт его к бОльшему сближению с женой. Надеюсь также, что он не расценит это как трусость и предательство. Надеюсь, что это не толкнёт его на какие-то экстремальные глупости. Надеюсь, что у меня самой хватит на это сил. Сколько надежд... И каково отчаяние... Но понимаю, что иначе нельзя.