ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВИНА. ОТЛИЧИЕ.
Часто в постах и комментариях я пишу «понимать ответственность за событие в жизни». И, как правило, разгорается спор: виноват – не виноват. С приведением примеров юридических, нравственных и т. п. Люди не понимают разницы. Что же такое ответственность и чем она отличается от вины.
Начну немножко из-за печки. Ученые определили, что мозг человека осознанно используется процентов на 30 у «великих умов», и на 18-25 у нас, обычных смертных. При этом вся остальная часть мозга функционирует и очень даже активно. Но мы этого проанализировать и отследить не можем, потому как мы ей не думаем, мы ей чувствуем.
У нас постоянно возникает огромное количество чувств. К живым и неживым объектам, к себе, к миру и проч. Причем чувства в основном делятся на 2 группы – ненависть и любовь.
Ненависть – обида, страх, раздражение, осуждение, недовольство, недоверие. Список огромен. Там же наша любимая вина.
Любовь – уважение, забота, нежность, уверенность, защищенность, спокойствие, сама любовь.
На любую ситуацию мы реагируем чувством. Оно первично. Потом, в соответствии с испытанным чувством мы совершаем действие или говорим слово. И оно соответствует чувству.
А теперь, внимание, ключевой момент!!! Мы делаем 100% поступков соответствующих нашим чувствам, а понимаем и осознаем только около 20!!! (причину см. выше). И люди, окружающие нас чувствуют 100% наших поступков, а осознают на уровне мысли тоже около 20!!! И как бы мы ни старались обмануть – не получится. Оставшиеся 80% огромны и верещат о нашем обмане. И мы даже не понимаем как. Но получаем ответ за свой обман. Получаем ответственность за чувство.
Ответственность – ответ мира на ваше чувство. Измени чувство – изменится ответ. Чем больше проблем в жизни, тем больше чувств ненависти вы посылаете в мир. Только так, и никак иначе. Хотите проверить – посчитайте свои чувства на листочке.
Сейчас модно быть позитивным. Что это? Позиция пингвина из «Мадагаскара» - «улыбаемся и машем». Но она страшна. Люди боятся даже признать свои чувства. Очень страшно признать, что ты ненавидишь маму за то, что она постоянно учит тебя, взрослую тетку жизни. А это так, ты же испытываешь обиду? Обида=ненависть. Страшно признать ненависть к мужу. А еще страшнее к детям. Но это НОРМАЛЬНО. Мы – люди и мы имеем право чувствовать. Вопрос в другом, что с этим чувством делать? И как от ненависти уйти к любви. Но фишка в том, что пока мы не ПРИЗНАЕМ НЕНАВИСТЬ, МЫ НЕ СМОЖЕМ ОТ НЕЕ УЙТИ.
Позиция позитива загоняет нас в ловушку. Мы прячем чувства. Мы загоняем их внутрь. Но мы понимаем, что они есть (80 неосознанных процентов мозга работают круглосуточно!!!). И тут мы начинаем винить себя. «Я плохая, потому как ненавижу». Что такое вина – это понимание, ответственности за плохой поступок. Это ненависть к себе. Это наказание себя.
Добавляем к предыдущей загнанной внутрь ненависти вину. «Я ненавижу, но проявлять это плохо, поэтому я буду ненавидеть молча и винить (наказывать) себя за это». Какой ответ мы получим на эти чувства? Проблемы с тем, кого ненавидишь + собственные болячки (наказание же).
Итак, отличие.
Ответственность – понимание, что любая ситуация происходит с посланного тобой миру чувства.
Вина – ненависть к себе за плохое чувство.
В первом случае мы можем проработать негативное чувство, разобрать его причину и изменить его. Изменится чувство – изменится ситуация, изменится ответ. Во втором мы уже заняты, наказанием себя. И вина по сути – тупик. Потому как ничего не меняется.
Причем, в отличие от ответственности, вина вообще сильно уменьшает шансы человеку уйти от ненависти. Потому как виной он загоняет себя в еще бОльшую ненависть. И тут срабатывают защитные механизмы мозга. Потому как человек просто не может вынести такую огромную разрушительную мощь. Ненависть в ее агрессивном проявлении перерождается в жалость к себе (тоже ненависть, но пассивная), в жертвенность и самоунижение. И оп-ля. Типа «позитив» получился. Можно возносить себя на пьедестал и молиться себе же. Но ненависть внутри, она никуда не делась. Вся энергия организма качает эту ненависть, остатка на выстраивание жизни почти нет. Поэтому-то и получается «муж гад, дети не слушаются, болеют непрерывно, денег нет, а болячек – масса, и что с этим делать? Наверное гены. Свекровь тоже не пойми как мужа воспитала, всю жизнь отравляет. Экология отвратительная и работу в нашем городе не сыщешь. Кручусь как могу, от больничного до больничного, но хватает только на лекарства. И все на мне, он как пришел, сразу в комп (за пиво, в гараж, к любовнице, нужное подчеркнуть). И ни цветочка на день рождения.»
Начну немножко из-за печки. Ученые определили, что мозг человека осознанно используется процентов на 30 у «великих умов», и на 18-25 у нас, обычных смертных. При этом вся остальная часть мозга функционирует и очень даже активно. Но мы этого проанализировать и отследить не можем, потому как мы ей не думаем, мы ей чувствуем.
У нас постоянно возникает огромное количество чувств. К живым и неживым объектам, к себе, к миру и проч. Причем чувства в основном делятся на 2 группы – ненависть и любовь.
Ненависть – обида, страх, раздражение, осуждение, недовольство, недоверие. Список огромен. Там же наша любимая вина.
Любовь – уважение, забота, нежность, уверенность, защищенность, спокойствие, сама любовь.
На любую ситуацию мы реагируем чувством. Оно первично. Потом, в соответствии с испытанным чувством мы совершаем действие или говорим слово. И оно соответствует чувству.
А теперь, внимание, ключевой момент!!! Мы делаем 100% поступков соответствующих нашим чувствам, а понимаем и осознаем только около 20!!! (причину см. выше). И люди, окружающие нас чувствуют 100% наших поступков, а осознают на уровне мысли тоже около 20!!! И как бы мы ни старались обмануть – не получится. Оставшиеся 80% огромны и верещат о нашем обмане. И мы даже не понимаем как. Но получаем ответ за свой обман. Получаем ответственность за чувство.
Ответственность – ответ мира на ваше чувство. Измени чувство – изменится ответ. Чем больше проблем в жизни, тем больше чувств ненависти вы посылаете в мир. Только так, и никак иначе. Хотите проверить – посчитайте свои чувства на листочке.
Сейчас модно быть позитивным. Что это? Позиция пингвина из «Мадагаскара» - «улыбаемся и машем». Но она страшна. Люди боятся даже признать свои чувства. Очень страшно признать, что ты ненавидишь маму за то, что она постоянно учит тебя, взрослую тетку жизни. А это так, ты же испытываешь обиду? Обида=ненависть. Страшно признать ненависть к мужу. А еще страшнее к детям. Но это НОРМАЛЬНО. Мы – люди и мы имеем право чувствовать. Вопрос в другом, что с этим чувством делать? И как от ненависти уйти к любви. Но фишка в том, что пока мы не ПРИЗНАЕМ НЕНАВИСТЬ, МЫ НЕ СМОЖЕМ ОТ НЕЕ УЙТИ.
Позиция позитива загоняет нас в ловушку. Мы прячем чувства. Мы загоняем их внутрь. Но мы понимаем, что они есть (80 неосознанных процентов мозга работают круглосуточно!!!). И тут мы начинаем винить себя. «Я плохая, потому как ненавижу». Что такое вина – это понимание, ответственности за плохой поступок. Это ненависть к себе. Это наказание себя.
Добавляем к предыдущей загнанной внутрь ненависти вину. «Я ненавижу, но проявлять это плохо, поэтому я буду ненавидеть молча и винить (наказывать) себя за это». Какой ответ мы получим на эти чувства? Проблемы с тем, кого ненавидишь + собственные болячки (наказание же).
Итак, отличие.
Ответственность – понимание, что любая ситуация происходит с посланного тобой миру чувства.
Вина – ненависть к себе за плохое чувство.
В первом случае мы можем проработать негативное чувство, разобрать его причину и изменить его. Изменится чувство – изменится ситуация, изменится ответ. Во втором мы уже заняты, наказанием себя. И вина по сути – тупик. Потому как ничего не меняется.
Причем, в отличие от ответственности, вина вообще сильно уменьшает шансы человеку уйти от ненависти. Потому как виной он загоняет себя в еще бОльшую ненависть. И тут срабатывают защитные механизмы мозга. Потому как человек просто не может вынести такую огромную разрушительную мощь. Ненависть в ее агрессивном проявлении перерождается в жалость к себе (тоже ненависть, но пассивная), в жертвенность и самоунижение. И оп-ля. Типа «позитив» получился. Можно возносить себя на пьедестал и молиться себе же. Но ненависть внутри, она никуда не делась. Вся энергия организма качает эту ненависть, остатка на выстраивание жизни почти нет. Поэтому-то и получается «муж гад, дети не слушаются, болеют непрерывно, денег нет, а болячек – масса, и что с этим делать? Наверное гены. Свекровь тоже не пойми как мужа воспитала, всю жизнь отравляет. Экология отвратительная и работу в нашем городе не сыщешь. Кручусь как могу, от больничного до больничного, но хватает только на лекарства. И все на мне, он как пришел, сразу в комп (за пиво, в гараж, к любовнице, нужное подчеркнуть). И ни цветочка на день рождения.»
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВИНА. ОТЛИЧИЕ.
Тэги: про чувства
| Часто в постах и комментариях я пишу «понимать ответственность за событие в жизни». И, как правило, разгорается спор: виноват – не виноват. С приведением примеров юридических, нравственных и т. п. Люди не понимают разницы. Что же такое ответственность и чем она отличается от вины. Начну немножко из-за печки. Читать полностью |
| +96 |
Маркешка
|
200 комментариев |
Комментарии
Считала, негативных чувств больше ((
Пыталась, но не всегда получается. Иногда прям, когда причину ищу, не нахожу ничего кроме - нет-нет, это здесь только он виноват что так поступил, я тут вообще хорошая.
Это Ваша интерпретация или это научные определения?
Тут ещё есть большая ловушка в нереализованности, которая ведёт к закомплексованности, которая в свою очередь порождает желание всем понравится. Которое заставляет нас прятать чувства, которые мы считаем плохими.
В доме, который построил Джек
↑ Перейти к этому комментарию
там целый карнавальный костюм... и не один!!
↑ Перейти к этому комментарию
Пост хороший-интересный. Напомнил мне очень интересные статьи Курдюмова. Вот пороюсь у себя и выложу.
Тут ещё есть большая ловушка в нереализованности, которая ведёт к закомплексованности, которая в свою очередь порождает желание всем понравится. Которое заставляет нас прятать чувства, которые мы считаем плохими.
В доме, который построил Джек
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это уже твоя оценка и осуждение. а если ты выдашь что-то типа. "иван иваныч, опять я позабыта. ненавижу,когда такое происходит. уж простите меня за бурю чувств.но вот таки они." он извинится
наша проблема, что мы негатив либо глубоко в себя запихиваем либо дома с семьей им делимся (хотя нафига нашим детям наш рабочий негатив?!), либо осуждаем. т.е. показываем свою гордыню и пытаемся человека принизить (тогда он уже вынужден защищаться и нанести ответный удар)
но тут еще есть один момент. зачем вам эта ситуация?
а ситуация может быть дана для многого:
-пересмотреть свои отношения - злитесь же при первых же проблемах, а как же супружеская клятва- любить в болезни и здравии, в богатстве и бедности;
-пересмотреть отношение к работе (для него);
-пересмотреть отношение к миру- доверяете вы или боретесь. любите или ненавидите.
после этого деньги "волшебным" образом появятся.я проверяла
это уже твоя оценка и осуждение. а если ты выдашь что-то типа. "иван иваныч, опять я позабыта. ненавижу,когда такое происходит. уж простите меня за бурю чувств.но вот таки они." он извинится
наша проблема, что мы негатив либо глубоко в себя запихиваем либо дома с семьей им делимся (хотя нафига нашим детям наш рабочий негатив?!), либо осуждаем. т.е. показываем свою гордыню и пытаемся человека принизить (тогда он уже вынужден защищаться и нанести ответный удар)
↑ Перейти к этому комментарию
Пы.сы. тема вины и ответственности очень сейчас важна, хочу проработать основательно
не лезла вообще. Она сама это рассказала. Поясню ситуации, на прошлой недели я повела не совсем тактично по отношению к маме МЧ, вечером же мой МЧ мне мораль почитал, тогда я осознала что была не права и сказала что извинюсь. Через неделю только смогла морально себя подготовить к этому разговору, разбирала зачем мне нужен этот урок. И вот завязался разговор с моего извинения, на что мама сначала про конфликт высказалась, после давай всё вспоминать, что её не устраивало во мне. и тогда она мне поведала эту новость с разрешением. Я даже и комментировать не стала. Единственно думаю стоит ли спрашивать у МЧ, предупреждал ли маму о знакомстве с ночевой?!
Внешне у них хорошие взаимоотношения, он заботится о ней, о её здоровье, материально с ней в общий котёл складывает, уважение есть друг к другу. Но почитав книгу Некрасова, путы материнской любви, стала замечать что мама манипулирует сыном, держит его на коротком поводке морально, от того он намерен себе жену брать та которая согласится вместе с его мамой жить, мол мама после инсульта, всё может быть и с ней рядом нужно всегда быть, согласилась я. но не зала на сколько это всё серьёзно, думала в будущем, как он мечтает, построит дом ... но как узнала что он помогает брату который отдельно живет с своей семьей, оплачивает их кредит, пока брат на больничном, поняла что не всё так просто и легко будет.
он не бросит маму потом, если сейчас на это не готов. он будет помогать брату потом (возможно и скорее всего в ущерб вашей семье), это его "заморочка". он будет критиковать вас, потому что так он самоутверждается. ну т.д.
Спасибо, есть над чем задуматься, буду взвешивать еще раз
он не бросит маму потом, если сейчас на это не готов. он будет помогать брату потом (возможно и скорее всего в ущерб вашей семье), это его "заморочка". он будет критиковать вас, потому что так он самоутверждается. ну т.д.
↑ Перейти к этому комментарию
и вообще после неудачного опыта поменял точку зрения, получается изменился в "худшую" сторону, то что обратного хода нет?
в вашем случае вообще надо смотреть очно. очень сложно. вы старательно мылите ситуацию. она может быть совершенно иной объективно
Простите за мой сумбур и возможно я слишком много хочу от вас услышать. Ваши стрелочки для меня сейчас как бесценный дар, и про иллюзию тоже, долго вчера думала над этим, сложно было принять решение, но его приняла, правильное или нет, ведь
пойму после беседы с МЧ.
не лезла вообще. Она сама это рассказала. Поясню ситуации, на прошлой недели я повела не совсем тактично по отношению к маме МЧ, вечером же мой МЧ мне мораль почитал, тогда я осознала что была не права и сказала что извинюсь. Через неделю только смогла морально себя подготовить к этому разговору, разбирала зачем мне нужен этот урок. И вот завязался разговор с моего извинения, на что мама сначала про конфликт высказалась, после давай всё вспоминать, что её не устраивало во мне. и тогда она мне поведала эту новость с разрешением. Я даже и комментировать не стала. Единственно думаю стоит ли спрашивать у МЧ, предупреждал ли маму о знакомстве с ночевой?!
Внешне у них хорошие взаимоотношения, он заботится о ней, о её здоровье, материально с ней в общий котёл складывает, уважение есть друг к другу. Но почитав книгу Некрасова, путы материнской любви, стала замечать что мама манипулирует сыном, держит его на коротком поводке морально, от того он намерен себе жену брать та которая согласится вместе с его мамой жить, мол мама после инсульта, всё может быть и с ней рядом нужно всегда быть, согласилась я. но не зала на сколько это всё серьёзно, думала в будущем, как он мечтает, построит дом ... но как узнала что он помогает брату который отдельно живет с своей семьей, оплачивает их кредит, пока брат на больничном, поняла что не всё так просто и легко будет.
↑ Перейти к этому комментарию
Очень приятно и тепло на душе становится когда мама деток осознает это, и не важно сколько детям уже лет.
Спасибо, мне сейчас как никогда нужна такого рода поддержка
это уже твоя оценка и осуждение. а если ты выдашь что-то типа. "иван иваныч, опять я позабыта. ненавижу,когда такое происходит. уж простите меня за бурю чувств.но вот таки они." он извинится
наша проблема, что мы негатив либо глубоко в себя запихиваем либо дома с семьей им делимся (хотя нафига нашим детям наш рабочий негатив?!), либо осуждаем. т.е. показываем свою гордыню и пытаемся человека принизить (тогда он уже вынужден защищаться и нанести ответный удар)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Понимаю каждое написанное словечко, так как сама до не давнего времени жила с чувством вины, (ну я уже с этим разобралась) я знаю за что я его получила и почему вообще я его получила, ведь оно само собой тоже не возникло, (как и событие, которое вызвало это чувство) на это повлияли другие чувства - замкнутый круг получался, хорошо что я его во время разорвала и не образовала новых "нехороших чувств" и событий в своей жизни.
↑ Перейти к этому комментарию
но вот близкий или знакомый человек. ты видишь его ненависть. даже если она запрятана и замаскирована. ты видишь, вернее чуешь ее теми 80% которые неосознанны.
а дальше происходит то, на что ты этого человека чувствуешь.
1. ты можешь простить его ненависть и подарить ему любовь. к примеру приласкать обиженного ребенка или муж пришел раздраженный с работы.
2. ты можешь остаться равнодушным к его ненависти. не хочу слушать ворчание свекрови по поводу маленькой пенсии, я игнорирую ее.
3. ты можешь принять эту ненависть и умножить ее в своей душе. далее замять в себе (обидеться) или отразить (скандал).оба варианта развития отношений дают осадок внутри.
вот с прямой ненавистью, которая идет в адрес тебе обычно происходит вариант 3. и очень редко, по отношению к самым любимым - вариант 1. хотя к нему нужно стремиться. отдавая любовь, мы тем самым уменьшаем повод ненавидеть нас
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
просить прощения- принять на себя весь груз совершенного, смириться с ним и снять с себя этот груз.
практика прощения есть во всех религиях и очень активно используется как наиболее эффективная для облегчения души. это исповедь, это прощеное воскресенье, для беременных раньше были целые обряды прощения
человек для нас значим. он имеет место в нашей жизни, в нашем сердце. при этом мы обижены. может отношения натянуты,может вообще нет.но ненависть к нему +вина за эту ненависть есть. и она грызет. при этом он понимает, что ты его ненавидишь. но он ДРУГОЙ. и он может воспринять причины твоей ненависти совершенно иначе. он тебе все, а ты как-то непонятно. и его эта ненависть обижает.что получается? взаимная ненависть. часто годами. и она отравляет жизнь обеим сторонам. особенно это явно прослеживается между родителями и детьми, между супругами. между коллегами это просто тормозит развитие их проф. роста. они же заняты, они ненавидят, но абсолютно непродуктивно.весь потенциал уходит в ненависть. когда тут работать.
в конфликте (а если есть ненависть- они тоже есть. мелкие или как холодная война). не осуждать, не говорить претензии, а честно сказать про чувство и попросить прощение. как правило,начинается более конструктивный диалог. иногда и так. я так с отцом делала. мы до этого 3 года не разговаривали
Я понимаю твои слова! От обид, неприязни нужно избавляться, даже если это очень застарелые чувства, ну к примеру на школьного учителя, ты уже давно не в школе, ты с ним уже не встречаешься, ты живёшь в другом городе и казалось бы забыл всё и не думаешь об этом; но обида осталась, она ни куда не делась и куда-нибудь выльется (может быть даже на твоего ребёнка - ему не повезет с учителем в школе).
Все это я понимаю, не понимаю зачем подходить просить и что-то выяснять, прощаешь, отпускаешь человека для себя, в соей душе, без публичности.
сколько раз ни наблюдала, всегда одно и тоже. заочное прощение приводит к очному.
человек для нас значим. он имеет место в нашей жизни, в нашем сердце. при этом мы обижены. может отношения натянуты,может вообще нет.но ненависть к нему +вина за эту ненависть есть. и она грызет. при этом он понимает, что ты его ненавидишь. но он ДРУГОЙ. и он может воспринять причины твоей ненависти совершенно иначе. он тебе все, а ты как-то непонятно. и его эта ненависть обижает.что получается? взаимная ненависть. часто годами. и она отравляет жизнь обеим сторонам. особенно это явно прослеживается между родителями и детьми, между супругами. между коллегами это просто тормозит развитие их проф. роста. они же заняты, они ненавидят, но абсолютно непродуктивно.весь потенциал уходит в ненависть. когда тут работать.
в конфликте (а если есть ненависть- они тоже есть. мелкие или как холодная война). не осуждать, не говорить претензии, а честно сказать про чувство и попросить прощение. как правило,начинается более конструктивный диалог. иногда и так. я так с отцом делала. мы до этого 3 года не разговаривали
↑ Перейти к этому комментарию
В общем она нормальная и адекватная. Но очень часто типа ненавязчиво что-то "подсказывает". Ну и есть ее мнение и неправильное
у вас с ней 2 проблемы
1. вы обе идете от обиды. и наказываете друг дружку. вы не слышите другую. причем каждая зеркалит поведение другой.
2. у вас неверные отношения. "родитель-ребенок". а нужно выстраивать "взрослый-взрослый". причем нужно вам, не ей. она позже поймет все преимущества этой позиции.
Не могу сейчас думать. Только что узнала, что мою лучшую подруженьку, крестную моего сыночка сбила машина
у вас с ней 2 проблемы
1. вы обе идете от обиды. и наказываете друг дружку. вы не слышите другую. причем каждая зеркалит поведение другой.
2. у вас неверные отношения. "родитель-ребенок". а нужно выстраивать "взрослый-взрослый". причем нужно вам, не ей. она позже поймет все преимущества этой позиции.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Все та же ситуация со свекровью, что описана ниже. У нас с ней были очень хорошие доверительные отношения до этого письма. Прочитав его, она позвонила мне через 3 дня по скайпу и начала смой монолог, который звучал примерно так:
- я прочла твое письмо. Из него я сделала вывод, что ты не та, за кого себя выдаешь. Хочешь поссорить меня с сыном. Безответственная. Как ты смеешь меня обсуждать. Ты мне жалуешься на свою маму, а на меня кому и т.д.
Я молча слушала. Потом сказала, что не хотела ее обидеть, извинилась за то, что ее обидело. Но это письмо было адресовано не ей и она прочла фрагмент диалога, сделала неверные выводы, т.к. ее сын понял все так, как я и писала. На это был ответ
С тех пор прошло пол года. Конфликт ушел ооочень далеко. Меня очень обидело, что это письмо прочитали, а еще больше выводы, которые по нему были сделаны. Т.е. мои действия за 7 лет менее важны, чем то, что она себе надумала.
Пыталась прощать по Свияшу, но не простилось
конечно, она может взбелениться. может даже пообижаться. но если вы готовы брать на себя роль взрослой, то ее надо брать.
только пообдумывайте эти вопросы какое-то время. не отвечайте сразу
решить это можно только прощением. маму нужно простить. понять (почему она такая), принять (не зло это, а беда ее и уроки ей и вам), простить (изменить чувство с ненависти на любовь. смотрите, вы себе запрещаете ненавидеть. а можете ли вы рассудком руководить чувством? сами же пишете что не получается) и поблагодарить (не зря у вас именно такая мама, она именно так учит вас любить, в чем-то делая хуже себе)
Скажите пожалуйста, есть ли в этом прямая связь. Когда родители очень опекали, советы во все дырки пихали, а когда нуждалась в их помощи то они порой делали вид что не их касается это. И из-за этого как выяснилось я не только ребенок, который не могу самостоятельно контролировать за поступками, но и от такого воспитания у меня даже нет ответственности над эмоциями, они будто мной руководят?
причем тут ничего запредельного нет. обычная психология. пока меня задевала моя свекровь, я тратила время и силы на бесконечную игру "в уголки". и по сути не могла перенимать ее ошибки=воротила аналогичные. теперь я спокойно смотрю на ее опыт и могу его анализировать. но обида и ненависть застилает глаз. ты не умом мыслишь, и не сердцем. а именно обидой.
Это точно про меня. Можно сказать только вчера это более осознала, и так продолжает периодически перекрывать мне кран с воздухом. День вроде хорошо, два плохо. И когда моё осознание включено очень четко осознаю что порой не справляюсь, не нахожу действенного метода. Тем более сейчас полезли более серьёзные уроки, испытания, а во мне паника и сомнения так сбивают с толку. Хочется уединиться, прореветься или даже проораться. А от таких моих не стандартных выходок близкие, особенно МЧ в шоке. Может есть какой нибудь способ с этим всплесками справится или всё же стоит найти психолога, что бы помог удержаться на плаву?
Цель есть, вот есть МЧ и отношения конечно очень сложные пока. Выписала все его качества положит. и отриц. Соизмерила и поняла этот тот кого искала, а отрицательные черты это моя идеализация. Осознаю, работаю над этим но ведь пока работаю, то успеваю ошибок наделать и чем дальше тем страшнее, многие ошибки вовсе не знала как правильно строить отношения. В ваших постах и коментах очень многое черпаю, книгу Очарование женственности сейчас читаю. Много очень много открытий... Поэтому там столько наворочено и сомнения и срывы в виде слез, а МЧ уже бесят это, от этого еще страх появился, что он просто не вытерпит. Получается он очень быстрый, а я медлительна и вот мы столкнулись лбами. Во многом ему стала уступать, амбиции пресекаю в себе, а он контроль и ожидания свои не ослабевает. Знаете, напоминает фильм "Укрощение строптивой"
решить это можно только прощением. маму нужно простить. понять (почему она такая), принять (не зло это, а беда ее и уроки ей и вам), простить (изменить чувство с ненависти на любовь. смотрите, вы себе запрещаете ненавидеть. а можете ли вы рассудком руководить чувством? сами же пишете что не получается) и поблагодарить (не зря у вас именно такая мама, она именно так учит вас любить, в чем-то делая хуже себе)
↑ Перейти к этому комментарию
поэтому прощать нужн искренне веря, без "камня за пазухой". у меня. например, пока не получается простить полностью, поэтому я разбираю отдельные ситуации. но зато качественно
Теперь понимаю почему не всё так хорошо получается, потому как за многое взялась, а иначе не могу поступить, и так на гране разрыва, порой смотрю на него, а у него будто уже нет желания идти дальше. А терять не хочу, ведь только ему поверила. И сейчас меня спасает только унижение. А ранее это меня только отдаляло от веры в людей, думала весь мир против меня.
вот только сейчас пытаюсь выровняться. и самое трудное не признать вину, а простить себя за все
не все сразу получается, поэтому анализирую и чужие уроки
конечно, она может взбелениться. может даже пообижаться. но если вы готовы брать на себя роль взрослой, то ее надо брать.
↑ Перейти к этому комментарию
тревога - вы боитесь. страх, тревога - ненависть. вы ждете от человека плохого для вас поведения и этого не хотите. при этом вы программируете человека на такое отношение. у него просто не остается выбора.
можно так по полочкам разложить все чувства. если вам удобно, можете написать пост в группе "все в твоих руках", там девочки помогут и поанализировать.
дальше нужно постараться понять и принять что же между вами происходит.
потом простить, и попросить прощения. и поблагодарить.
при этом возможно и не будет "важных разговоров". но изменитесь вы - изменятся отношения.
просить прощения- принять на себя весь груз совершенного, смириться с ним и снять с себя этот груз.
практика прощения есть во всех религиях и очень активно используется как наиболее эффективная для облегчения души. это исповедь, это прощеное воскресенье, для беременных раньше были целые обряды прощения
↑ Перейти к этому комментарию
что можно делать. отпустить ситуацию. и дать мужу бросить самостоятельно. ты в него веришь? вот верь и жди. хвали за все успехи в бросании. и подумай, зачем тебе курящий муж. какой позитив ты в этом видишь.
и осуждать перестань.даже если бросит - начнет при первом же сильном стрессе
Вот этим постоянно и занимаюсь, вечно хвалю за любую мелочь, иногда играю в злого полицейского, но мне кажется он понимает, что это игра.
Может и бросит - мне уже не важно.
Интересно было читать, спасибо!
У меня больше хороших чувств к миру, я проверяла. Поэтому и довольна всем (как идиотка), а если и недовольна, просто пережидаю: и болезни кончатся когда-нибудь, и безденежье и плохая погода. Единственный человек, к которому я испытывала ненависть, а теперь - просто жалость и презрение - мой отец
Наташ. а как ты мамино поведение в данном случае расцениваешь?
(если это личная тема, то не отвечай, или напиши что не хочешь
но у меня немного другое видение этой проблемы. потому как ненависть детей к родителям очень сильно бьет по детям. я уже это прочувствовала на себе. и через страх, что же я творю со свой жизнью мне пришло прощение отца (раньше кроме как папашкой его не называла).
если я сейчас ненависть не испытываю, означает ли то, что я от нее избавилась? На детях это отражается - на мне или на моих детях?
Кст, я себе молодого человека искала такого, чтобы он вообще не был похож на моего отца. С мужем встречались долго просто так, потом решили пожениться. И доперло до меня, что я - с чем боролась, на то и напоролась: у мужа тот же знак зодикака и день рождения на день позже, чем у отца. Ну, это я так, к слову. Но он совсем не похож на моего папу! Я каждый день в этом убеждаюсь и каждый раз радуюсь
кроме того, ты смотришь на путь других и лишаешь себя права идти своим, возможно более изобильным путем.
как избавиться от зависти? почаще радоваться чужим успехам, желать удачи и не сравнивать себя ни с кем. кстати, отсутствие сравнения очень увеличивает варианты самореализации
но на самом-то деле, это все была лишь показуха, все мы знаем как правильно, но редко кто из нас делает так как надо. Но суть не в этом, суть вопроса в том, как может навредить человеку чужая зависть? как отгородиться от человека, кот-й постоянно пытается причинить тебе боль? Как вообще забыть о человеке? Простить...пока сложно, потому что свежо.
И последнее, что не могу простить, она сказала что у нее что-то было с моим мужем, как можно было такое выдумать?
понимаю, что мне не нужна, но не понимаю, как избавиться.
да. она такая. но своей ненавистью ты как-бы желаешь ей смерти. звучит жестко. но это так.
поэтому прими ее такой какая она есть. ведь ее жизнь такой сформировала. и удерживание и накопления негатива в том числе
и попроси прощения в душе за ту ненависть, обиды, раздражение, которые ты испытываешь к ней.
я б наверное много отдала за узнать, что же там позитивного-то? или это для нее позитивное?
пытаюсь, но пока раздражение побеждает разум
а зачем? тебе действительно интересны чужие тараканы? раздражение - чувство и прощение тоже чувство.разум тут вообще с боку припеку
когда имеешь четкое представление о причинах, то и простить легче, а так начинаешь копаться в себе, думать, что ты не так сделала, не так сказала, ведь, видит Бог, я никогда не хотела таких отношений с крестной своей дочки, наоборот, для меня она как семья была, а тут... короче если б знала почему, мне б точно легче было.
разумом понимаю, что простить надо и забыть, а сердцем не могу и все. пока не могу.
у тебя тоже есть позитивная причина ее хранить. зачем?
БлагоДарю, Синельникова, ибо с него начался мой путь!
Теперь то, что происходит в моей жизни - праздник! Мне всегда везло, но это было по воле случая, благодаря интуиции и воспитанию! Осознанности не было! И с ответственностью было худо!
Ура-ура!!!
БлагоДарю, Маркешка!!!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: