Идеален только Бог; мать может быть просто хорошей

Требования, которые выдвигает общество и родственники к матери ушастика, порой исполнимы только в том случае, если она является ангелом во плоти и по совместительству супругой миллиардера. Они практически неисполнимы в полном объёме.


Психологи справедливо считают (mama.zahav.ru/Articles/173/luchshee_vrag_horoshego): не надо стараться стать идеалом – вместо этого стремитесь быть достаточно хорошей мамой. Но общество в лице мужей, свекровей, подруг и соседок предъявляет к матерям слишком суровые требования. Так ли уж нужно им соответствовать?

Каждая женщина имеет собственное представление о том, что такое хорошая мать и что нужно делать, чтобы заслуженно носить это гордое звание. Представление это начинает формироваться еще в раннем детстве, позже на него влияет общественное мнение, культура, пресса и телевидение. Но часто после появления собственного малыша молодая мать осознает, насколько далека она от идеала. Это расстраивает бедняжку и лишает уверенности в себе, делая уязвимой для постороннего, далеко не всегда правильного мнения. Даже мать, прекрасно знающая, как ей обращаться со своим ребенком, испытывает моральное давление. Окружающие предъявляют ей требования, соответствующие расхожим стереотипам.

Пять ступеней на пути к идеалу



Какой же, по мнению общества, должна быть хорошая мать? Требования к ней можно разбить на пять категорий, соответствовать которым гласно и негласно требует общество. Итак, хорошей считают маму, которая всегда и в любых случаях…

1. Заботится о безопасности: не работает три года после рождения ребенка, посвящая все свое время ему, никуда и никогда не отлучается, ребенок всегда при ней; она контролирует каждое движение ребенка от первой улыбки и до совершеннолетия.

2. Заботится о здоровье: не ездит с ребенком в городском транспорте; не заходит с ребенком в магазины, не бывает в местах скопления людей; детское белье гладит с двух сторон; туго пеленает ребенка, одевает его очень тепло и поддерживает в детской комнате температурный режим, близкий к финской бане.

3. Обеспечивает качество: покупает ребенку все самое-самое (порой в ущерб себе); обеспечивает изобилие развивающих игрушек и детских книжек; кормит ребенка самыми дорогими продуктами.

4. Не пренебрегает предрассудками: не фотографирует ребенка первые месяцы жизни; не показывает младенца знакомым, не приглашает в дом чужих людей – чтобы не сглазили малыша.

5. Может все на свете: всю работу по дому выполняет сама и не нуждается ни в какой помощи, в том числе по уходу за ребенком; жертвует ради ребенка сном – всегда встает по ночам по первому же шороху и тревожно прислушивается, дышит ли ребенок; всегда пребывает в хорошем настроении, весела, ласкова и дружелюбна; уделяет мужу достаточно внимания; сильно беспокоится о ребенке и знает: если с ребенком произошло что-нибудь неприятное, это целиком на ее материнской совести.

Круговая оборона



Вот чего требуют - пусть и негласно – от бедной женщины муж, родственники, подсознание и печатные издания (например, доктор Спок, который был истиной в последней инстанции для нескольких поколений родителей, пока не оказалось, что во многом доктор Идеал крупно ошибался). Что же делать, если требования явно чрезмерны, а каждый родственник, приходя поглядеть на малыша, не упускает возможности поучить жизни, указать на ошибку или наставить на путь истинный?

Начнем, как говорится, с себя. С выработки определенной и четкой позиции в отношении воспитания детей. Составив список – в уме или на листе бумаги – всех возможных признаков хорошей матери, следует выделить те из них, которые вызывают лично у вас сомнения. А дальше – проработать их. Если не хватает информации – почитать. Если есть сомнения – посоветоваться с теми, кому доверяешь. Обязательно заручиться поддержкой мужа. Найти единомышленников и общаться с ними. И тогда на любое колкое замечание очередного доброжелателя у вас найдется достойный ответ: Я поступаю в соответствии со своими убеждениями. Это ведь мой, а не ваш ребенок.

Намного тяжелее приходится в случае, если давление исходит от членов семьи. Вы уже знаете, чего хотите и чего не хотите. Но бабушки упорно норовят одеть малыша не так и не тем накормить. Советуют смазывать малыша кипяченым постным маслом, отчего в современных подгузниках возникает опрелость. Хватаются за сердце узнав, что вы купаете ребенка во взрослой ванне, а увидев малыша в слинге, зло кричат: «Ты хочешь, чтобы он сломал себе позвоночник!»

Более печальный случай - когда давление на женщину оказывает никто иной, как родной муж, который требует сочетать безупречный уход за ребенком с идеальным ведением домашнего хозяйства, неуменьшающимся интересом к нему любимому и с восхитительным сексом.

И, наконец, иногда на молодую маму давление оказывают буквально все встреченные. Узнав о ваших методах воспитания (закаливании младенца или плавании с ним), они обвиняют вас в безответственности, в жару и в холод требуют одеть ребенка как можно теплее, дать ему, плачущему, соску, печенье, воду, чай с сахаром. Потому что так они воспитывали своих детей. Потому что они были хорошими матерями, а все несогласные с их взглядами совершают ужасную ошибку и не заслуживают уважения. Бывает, что кто-то апеллирует к новой психологической теории, потому что он посмотрел телепередачу или прочитал ставшую бестселлером книгу о воспитании детей.

Читаем между строк



Что происходит, какой невысказанный смысл кроется за всеми этими попытками вмешаться и навязать свое мнение? Давайте разберемся.

Ощущения мужа: я взволнован, я надеюсь, что ты справишься, ведь ты вынашивала малыша в своем теле, ты знаешь о нем больше, чем я, у тебя есть материнский инстинкт и интуиция, ты лучше понимаешь, что с ним нужно делать. Я чувствую себя неуверенно, я боюсь совершить ошибку, мне не по себе, мне трудно. Я нуждаюсь в твоем внимании и любви, я люблю нашего ребенка, но не хочу, чтобы он вставал между нами и отнимал у меня твою любовь. Мне нужна твоя поддержка!

Ощущения бабушки: я лучше тебя знаю, что делать с ребенком - ведь это я тебя вырастила. Я еще слишком молода, чтобы отходить от дел. Я, в отличие от тебя, опытна и умею принимать решения в трудных ситуациях. Я хочу быть необходимой и любимой. Я хочу принимать деятельное участие в воспитании внуков.

Ощущения дальних родственников, соседей, незнакомых людей, обращающихся на улицах: и у нас когда-то были маленькие дети! Мы еще на многое способны, мы помним, как с ними обращаться, мы можем дать ценный совет, ведь многие вещи понимаешь только с возрастом, а юность нуждается в мудром руководстве, прими нашу заинтересованность, нам приятно чувствовать свою причастность к началу жизни нового человечка.

Все эти ситуации можно рассмотреть в свете психологической теории трансактного анализа, автором которой является Эрик Берн. Согласно этой теории, каждый человек общается с другими, находясь в одном из трех Я-состояний: Родителя, Взрослого или Ребенка. Родитель в нас поучает, требует, наказывает в строгой своей вариации - и защищает, заботится, помогает в доброй. Ребенок в нас отвечает за то, что мы веселы и беззаботны, искренни, радостны в благоприятных ситуациях, и безответственны, напуганы, беззащитны, слабы - в стрессовых. Я-состояние Взрослого – состояние, адекватное спокойному, здоровому взрослому человеку. Оно позволяет нести ответственность, принимать взвешенные решения, соизмерять потребности и возможности, производить расчеты, вести себя в соответствии с объективной ситуацией.

Таким образом, получается, что требования мужа, за невыполнение которых он грозит лишить жену звания хорошей матери, выдвигаются им из состояния Ребенка. Муж как будто говорит: «Будь моей мамой!» Но ведь его жене уже есть, кому быть мамой, и младенец в колыбели нуждается в маме куда сильнее младенца в пиджаке и с портфелем. Ответа муж ждет из позиции жены-Родителя: его можно, конечно, сурово отчитать за неправомерные требования (чего он, вероятно, и добивается), а можно постараться перевести ваш разговор на уровень Взрослый-Взрослый. Главное - не дать мужу перескочить в состояние Родителя, из которого ему будет удобно распекать вас за нерасторопность или невнимательность. Желательно именно поговорить, как взрослый человек, находящийся в трудной ситуации, с другим человеком, находящимся в очень похожей и понятной обоим трудной ситуации. Взаимное сочувствие гарантировано. А вместе с ним – снятие чрезмерных требований и усиление чувства локтя.

Мама и свекровь разговаривают с нами, наоборот, из позиции Родителя. На то они и мамы. В разговоре с ними, конечно, замечательно было бы выйти на уровень двух взрослых женщин. Но мамы очень цепко держатся за свою родительскую позицию в общении. Поэтому, если не удалось вывести разговор на уровень честного обсуждения спорного вопроса, и мама давит авторитетом – можно постараться превзойти ее. Забраться поглубже в родительское Я-состояние и общаться оттуда, настроив себя предварительно на то, что она – мама в двадцати- или тридцатилетней давности прошлом, а вы – мама прямо сейчас. Современная, хорошо подготовленная, осведомленная, компетентная. Вы – сильнее в своей родительской позиции. Вы знаете лучше.

Мамы противоречивы: с одной стороны, они любят поучать из родительской позиции, с другой – частенько меняют ее на детскую с утверждениями вроде: «Теперь ты поймешь, каково это – дитя растить», «Наши внуки – месть нашим детям». Они словно стремятся получить моральную компенсацию за страдания, которые сопровождали нелегкое взращивание детей в то время, когда стиральная машина была роскошью, подгузников не было, а пеленки гладились с двух сторон.

Еще ими движет стремление самоутвердиться, и выходит так, что это самоутверждение происходит за счет молодой матери. Факты забываются, и они искренне считают дочь или невестку нерадивой, потому что ребенок до двух лет в подгузниках, а у них дети на горшке с года сидели. Если внук уверенно восседает на горшке в год, значит, воспоминания сообщат, что их дети просились с шести месяцев. И еще всегда оказывается, что дети таких мам и свекровей никогда не падали, не разбивали коленки, никогда не плакали и разговаривали стихами уже в год, одновременно танцуя вальс и пользуясь столовыми приборами. Разоблачать – бесполезно, даже если собственные воспоминания говорят совсем другое по поводу разбитых коленок и детского плача.

В таких случаях поможет, во-первых, твердое понимание того, что никто не идеален – ни вы, ни ваша мама. Не нужно заострять внимания на историях о детях-вундеркиндах, пытаться разоблачить или опровергнуть их слова. Достаточно знать, что все делается правильно, и ваши дети сядут, пойдут, заговорят и научатся пользоваться горшком в свой срок. Не нужно торопиться. И не нужно беспокоиться, сравнивая своих детей с воображаемыми вундеркиндами – ваши все равно лучше.

Кстати, о чужих гениальных детях. Способ противостояния давлению соседей, знакомых и незнакомых, утверждающих, что годовалый ребенок обязан уметь читать и ездить на велосипеде, прославлен в анекдоте: «Маня говорит, что у нее ребенок в пять месяцев пошел? Говорите тоже!» Заявить, что ваш ребенок уже бегает, значительно полезнее для психики, чем извиняющимся тоном признаться, что он и в год еще не умеет ходить. Хотя и ежу понятно, что никакой вашей вины в этом нет.

И, наконец, при попытках воздействовать на вас при помощи какой-нибудь современной теории вспомните о том, что теорий сейчас – просто море разливанное. И у каждого из взаимоисключающих мнений находится масса сторонников. Стало быть, как только вам излагают, что обращаться с ребенком нужно не так, как вы это делаете, а любым другим образом, используйте прием «ссылка на авторитет». И говорите, что у вашего собеседника – сто лет как устаревшие сведения, что так воспитывали детей еще в прошлом веке, а теперь, согласно последним данным науки и новейшим исследованиям великих ученых, правильно поступать так, как делаете вы. Вот и вся наука.

Перечисленные выше способы помогут справляться с попытками заставить вас делать что-то неполезное, неважное и неправильное с вашей точки зрения, и не испытывать при отказе чувства вины или злости на непрошенных советчиков. Но что на самом деле важно в отношении матери к своему ребенку? Я опросила множество людей и согласилась с такими часто называемыми качествами:

- Мама может пойти наперекор общественному мнению, если так лучше для ее ребенка.
- Мама уважает своего ребенка и считается с его мнением, видит в своем ребенке человека изначально, от рождения. Другого человека, а не продолжение себя.
- Мама помогает ребенку выстраивать отношения с внешним миром, с другими людьми – братьями и сестрами, друзьями и знакомыми.
- Мама уделяет своему ребенку время, учит его, играет с ним, доставляет ему радость и способствует его развитию. Помогает ему реализовывать его интересы.
- Мама всегда защищает своего ребенка. Во всех конфликтах с внешним миром.
- Ребенок хорошей матери неизменно чувствует себя любимым и нужным, даже тогда, когда на самом деле она мечтает только об отдыхе.


Источник : steissd.livejournal.com/1051991.html