Никому не нужна - ни я, ни моя творческая башка (музыканты, может вы сможете помочь советом?)

И зачем она мне - эта творческая голова, если нет никаких возможностей, если нет условий для реализации своего потенциала. Потихоньку убеждаюсь (очень надеюсь, что ошибаюсь), что на самом деле я не "творец" продукта, а образованный зритель. И поэтому в последнее время задолбало чувство зависти. На кого не посмотрю, особенно в телике - все что-то делают сногсшибательно: одна поет, сочиняет это все и играет на арфе, другие делают настоящий юмор на всю страну, третьи вот сегодня за моей спиной на семинаре по русской культуре спели рус. нар. песни такими голосами, что зависть взяла (прислушалась, называется). Четвертый выиграл недавно чемпионат по снукеру (ах какая прическа у того четвертого, да и фэйс симпатичный ) Пятые - студенты-вокалисты, у которых вела недавно пед. практику (сольфеджио) опять же охренительно красиво поют даже не распевшиеся и сонные в 10 утра.

И одна я ничего не могу! А все, что реально могу - в собственных глазах обесценивается, нет условий для практики (а могу я немало, если подумать! Ну вот например взять и сыграть аббовскую песню на пианино - в данном случае Thank You for the Music, как недавно было, сразу снесло крышу от ощущений при личном воспроизведении этих гармоний! и я убедилась, что не зря фанатею столько лет по этой музыке, правильно я музыку понимаю). И еще - вот приспичило мне эту арфу купить когда-нибудь. Над ней я уже не парюсь, будет возможность - куплю в кредит (может у родителей выпрошу, если будут решены более важные проблемы). Не куплю - так загорюсь чем-то другим, какая проблема-то. Но... уже столько мыслей, что можно сделать с этой арфой, что на ней сыграть, и ведь ни одна мысль не подтверждена практикой. На пианино это все не поиграешь, ладно бы некогда было, так просто совсем по-другому включается мышление. А вот нафига мне уверенность в том, что я стопудово соберу какой-то коллектив и буду поднимать массовую культуру? Ну зачем было давать себе установку? Теперь мучаюсь. Не ожидала от себя таких проблем, когда загадывала желание в 2002 году, бросая монетку в горную расщелину в Крыму (загадала тогда неправильными словами, но по сути имела в виду делать хорошую музыку).

Итог - не знаю, то ли бытовуху винить в своем очередном кризисе (надо же у себя в уме искать виноватого!), то ли винить свой тип мышления, который не дает жить спокойно обычной домашне-учебной жизнью. И еще можно винить себя, т. к. убедила себя, что обязательно буду в жизни делать что-то такое, что просто УХ!!! Как успокоиться - не знаю! Впереди сессия, а у меня опять депрессия и комплекс неполноценности... Может замуж выйти и все пройдет?