Посмеемся

Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины.
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
***
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
***
При попытке поработать был обнаружен интернет.
***
Народная примета:
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.
***
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!
***
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
***
Прораб обращается к студентам:
— Сейчас к нам на стройку комиссия приедет. Поэтому что б ни случилось – делайте вид, что так и нужно!
Довольная комиссия ходит по стройке, но тут с ужасным грохотом обваливается стена дома.
Один студент глядит на часы:
— 11:40. Всё точно по графику!
***
Ого! Вчера ты передавал мне файл со скоростью 1 кб/с. Сегодня 5 уже! Слушай, у тебя новый тарифный план что ли? Улитка Pro?
***
— А у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
— Купил машину новую?
— Не, снег растаял, я свою нашел!
***
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
***
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!
***
Японец говорит нашему:
— Угадай, что у меня в кулаке.
Наш:
— Телевизор!
Японец:
— Правильно, а сколько штук?
***
Самая кощунственная программа на ТВ — это “Что? Где? Когда? “: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
***
5 лет – мама знает все!
14 лет – мда…не все мама знает.
20 лет – Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет – надо было слушать маму…
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.
***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, {цензура}!!! Ты какого … домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П:Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел….
***
— Как прошел Новый Год?
— То есть как это — прошел?!
***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
***
— Кем работаешь?
— Преподавателем
— Инглишь?
— Инглю.
***
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?