Как выходят замуж феминистки.

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня
в ЗАГС на руках.Я сказала, что тогда я буду его
оттуда выносить. Он посмотрела на
приготовленные для гостей бутылки шампанского,
покачал головой, отказался. Я выиграла этот
первый бой, подруги!
--------------------------------------------------------------------------------


День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и
потребовать выкуп. Я предложила ему украсть
предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня
и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли
Шмелева и больше не возвращались за стол -
пропивали выкуп. Я снова
выиграла!
--------------------------------------------------------------------------------

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же
предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась,
кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но
если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я
его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы
оформили сделку. Я убрала эту квартиру.
Я ее выиграла!
--------------------------------------------------------------------------------

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ
и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж,
потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я
сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе
два бутерброда. Бутерброды получились корявыми.
Но все-таки я выиграла.
--------------------------------------------------------------------------------

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я
сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный
момент не расположена этим заниматься, так как взяла
кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын
совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его
воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо,
учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выиграла, как всегда.
--------------------------------------------------------------------------------

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства
мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких
выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы
поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал
с детства, а Испанию предложил только потому, что думал
меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена..
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
--------------------------------------------------------------------------------

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не
заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело -
заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня
совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только
не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца?
Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и
озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом
месяце делают детей!
--------------------------------------------------------------------------------

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила
он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только
почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Из инета.