Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 

Я ж такая сентиментальная

Я ж такая сентиментальная Вот наткнулась на рассказ. Попыталась матюги убрать, но не которые слова оставила, как говориться из песни слов не выкинешь.

- Слушай, у меня офигенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравиться, детка.
Детка. Блин, тому, кто сказал, что бабам нравиться эта пижонская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и вдарить. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тебя хочу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и фига ни разу не эротично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя до лампочки. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В ж..пу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям сейчас. Ни завтра. Фиговая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В ж…пу?! Нужна мне твоя Ж сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Офигеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жить. И сексом заниматься. Потому в оконцовке муж от меня и ушёл. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с подколом…
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. - Пакля!
- Фуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо… Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, фигле там. Во что?
Муж расслабился. До ругани сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что сейчас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- …би, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорока через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты чокнулась? Я говорю, что хочу как будто бы школьницу! А ей будешь ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам что свиней резать, что …баться – лишь бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? Как нефиг делать!
- Ладно, уговорил. Что делать-то надо?
Самой уж интересно.

Кстати, игра в школьницу – это ещё фигня, я честно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопо…блю разводил, но развёл только на то, чтоб вы…бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Как будто вы прям никогда с сосиской не …блись… Пообещал он ей за это сто баксов на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной Ж производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже переться от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, и вдруг её муж говорит: «Упс!». Девка оборачивается, а муж сидит, ржет, как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина остановилась, и тихо спрашивает: «А где остальное?», а муж (кстати, его фамилия – Петросян. Не вру) уссываецца: «Где-где… В Ж..пе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксов не помогли.

А тут всего делов - то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя …бу. Как идея?
- Да пипец просто. У меня как рас тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разуметься, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то фиговаяя. Незачёт, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат взять можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофиг, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант …. и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, блин, дудка????????? Дудка ему нафига?????
- Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь Ж… то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спертую, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василий Иваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доноситься из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василий Иваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Марширую по-пионерски.
И офигеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбается:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Василь Иваныч, а что эта вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю.
Вот пипец, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Зараза.
- Не… - блею овцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и показываюсь мужу. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х…я более чем заметно. Педофил, блин…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше всё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать меня, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василь Иваныча за х…., – Это вот это, да?
- Да! Да! Да, ! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это ! Такой вот, как ты видишь,ох..ный! Он тебе нравиться, Маша Петрова?
- До офигения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь его, Маша Петрова! То есть нет! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василь Иваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не …бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василь Иваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василь Иваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Блин, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х…й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах оживает Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А чё ты меня сам сбил с толку? «Скока будетт трижды три?» Какой, блин, десятый класс?!
Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь что это такое?
- А нафига они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня …бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блин, с тобой даже по…баться нормально нельзя! – не успокаивается муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в фигню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать …..?! И спасибо, что тебе не приспичило вы…бать козлика!»
- Пожалуйста!
- Ну и всё!
- Ну и всё!
Знатно по…бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздается детский плач. Я реагирую первой:
- Что стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую Ж, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить пописать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хозяйсивом по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла.
- Отпустите мой х….й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пипец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот фиг там было, ага. Если моей маме выпадает счастье дорваться до чьего-то там х…я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пидюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справиться о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били по лицу мокрым х…ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.С помидорами.

Я ж такая пипец какая сентиментальная…



А как проходили ваши годовщины свадьбы????
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Я ж такая сентиментальная
  Вот наткнулась на рассказ. Попыталась матюги убрать, но не которые слова оставила, как говориться из песни слов не выкинешь.
- Слушай, у меня офигенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравиться, детка.
Детка. Блин, тому, кто сказал, что бабам нравиться эта пижонская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Читать полностью
 

Комментарии

профиль удалён удалённого пользователя
12 мая 2010 года
+2
Все молчат. Никому не понравилось? Первый плюсик мой.
EFFA2008
12 мая 2010 года
+2
Наревелась от смеха
betti1
12 мая 2010 года
+3
Чуть не описалась! Супер!
Илюшкина мамочка
12 мая 2010 года
+1
я под сталом!!!! автору 10 баллов
julyko
12 мая 2010 года
+3
Значит, моя реакция на сий рассказ





Честно скажу, пару раз поднималась на верх страницы, чтобы убедиться, что это таки твой дневник
Ржачно, правда.
sultanna (автор поста)
12 мая 2010 года
+1
А что такого???
julyko
12 мая 2010 года
+2
Да у меня как-то стиль изложения и тема не совсем "стыкуются" с тобой Но ты ж видела, как менялось настроение
Особо меня "добил" почему то "Фартук на кухне возьмём. Пофиг, что на нём помидоры нарисованы" и дудка еще ....
Скуби-ду
12 мая 2010 года
+2
Ус....ки пошла менять нательное бельё
Юляшка
12 мая 2010 года
+3
теперь я знаю как годовщины свадьбы отмечать
kuzja0806
12 мая 2010 года
+1
Elena33
12 мая 2010 года
+2
Спасибо огромное за море позитива!
sultanna (автор поста)
12 мая 2010 года
+2
Я тоже каждый раз перечитываю ухахатываюсь.
Рада что вам понравилось.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам