Смеяться разрешается!
Решила Вас повеселить анекдотами на ночь глядя 
Присоединяйтесь и добавляйте свои. 
1)Хомяк, заяц и волк собрались поехать в Китай. Заяц сидит и говорит - Когда мы в Ктай предем меня все будут звать Зуй. Волк его спрашивает: Почему? Заяц отвечает:Ну я же заяц значит Зуй! Волк тогда выдал: А я буду ВУй. Хомяк слушал их и потом говорит: Я В КИТАЙ НЕ ПОЕДУ!
2)К девушке приходят парни свататься. Первый
на свидание
пришел русский с ромашкой, невеста
попросила съесть цветок, русский съел
ромашку.
Вторым пришёл грузин подарил розу, девушка попросила съесть её, грузин ест плачет и
смеётся.
Девушка спрашивает: -почему ты плачешь?
Грузин:-шипы от розы в горле застряли!
-А почему смеёшься
-Да вон армянин кактус тащит!!! :-D
3)Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. -.. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок наелся?!
4)П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
5)Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
6)Это ж надо было придти домой пьяным, и на фразу отца "дыхни" ответить- "тебе чё воздуха нехватает?"
7)Че не пишешь? Че выпендриваешься? Ты кого вообще из себя строишь? Не хочешь писать не пиши. У меня таких как ты дофига.. сказал студент на лекции своей ручке
8Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в
школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за
ухом торчит."
9)Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))
Жду Ваших анекдотов
Любите ли Вы анекдоты?
Опрос завершен.
Как это будет выглядеть?
Обожаю
30
(43%)
Только приличные
3
(4%)
Нет
7
(10%)
Это всегда весело
21
(30%)
Чем пошлей,тем интересней
9
(13%)
Всего проголосовало: 70
|
BB-код для вставки: BB-код используется на форумах |
|
|
HTML-код для вставки: HTML код используется в блогах, например LiveJournal |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам
Опрос: Смеяться разрешается!
В опросе приняли участие 70 пользователей.
Опрос: Смеяться разрешается!
Любите ли Вы анекдоты?
В опросе приняли участие 70 пользователей.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Смеяться разрешается!
 |
Решила Вас повеселить анекдотами на ночь глядя Присоединяйтесь и добавляйте свои. 1)Хомяк, заяц и волк собрались поехать в Китай. Заяц сидит и говорит - Когда мы в Ктай предем меня все будут звать Зуй. Волк его спрашивает: Почему? Заяц отвечает:Ну я же заяц значит Зуй! Волк тогда выдал: А я буду ВУй. Хомяк слушал их и потом говорит: Я В КИТАЙ НЕ ПОЕДУ! Читать полностью |
| +23 |
LENO4KA555
|
59 комментариев |
Комментарии
И я того же мнения
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну охренеть!!! я толкаю, а он едет!
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну охренеть!!! я толкаю, а он едет!
↑ Перейти к этому комментарию
- Вовочка, выйди вон из класса!
- Мариванна, вообще-то это был мел, но ход Ваших мыслей мне нравится
- Вовочка, выйди вон из класса!
- Мариванна, вообще-то это был мел, но ход Ваших мыслей мне нравится
↑ Перейти к этому комментарию
Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кoбелиным
Пристает к своей жене.
Та ему "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
Довыпендривалась мама,
Застрелился наш отец!"
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
-Бабуль,а это кому?
-Деду несу
-А ему надолго хватит?
-Как шаркать будет,а то и на неделю не хватит
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
19:19
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм..
рассуждаю логически. этот автобус – экспресс. если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. в нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы – катя и оля. катя сейчас в командировке.
– оля, передай деньги за билет.
девушка (ошеломленно): – откуда вы меня знаете
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трах....ся на каждом углу — невероятно!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: