Стою в ласты обутый

Пари бывают разные. Так, однажды некий завзятый спрощик, студент истфака Алик, поспорил с сокурсником на весьма солидную сумму, что доедет от университета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. На следующий день при выходе Алик снял свои югославские коричневые ботинки и, связав их шнурками, отдал приятелю, а сам залез в неуклюжие ласты и, задирая ноги, довольно ловко поскакал проходными к близлежащему метро. Публика вокруг малость шалеет, но наш пофигистичный герой заскочил-таки в метро. А там - контролерша и милиционер его внутрь не пустили. Обескураженный, Алик вышлепал наружу. Потирая руки в предвкушении победы, к нему подошел сияющий приятель, но не тут-то было: упорный Алик вспомнил, что про вид транспорта уговора не было, и решил ехать на троллейбусе.

На остановке - час пик, каждый троллейбус берут штурмом, и когда все проталкиваются, чтобы влезть, все время Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько не ругается. Наконец задняя дверь открывается прямо рядом с бедолагой, тот прыгает на ступеньки, и тут, скользя ластами как Дональд Дак, с грохотом плюхаеся прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Злорадствующий же приятель садится в дверь переднюю.

Но теперь ласты Алика торчат наружу, и дверь не закрывается.Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, троллейбус никуда не пойдет.

Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает "этого идиота в ластах", из-за которого все неприятности. Поднимается гвалт. Какая-то тетка даже кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, там этого гада и хулигана сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем нехорошо, но тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь салон: "Ну что вы за люди! Зверье! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Спартак", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?"

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит благородная ярость против ворюг, которых несметно развелось. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает про свои единственные коричневые югославские ботинки. к тому же редкого большого размера. И в самый разгар народного гнева поддатый мужик рядом с Аликом вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед. У него не получается, тогда он орет:" Держите этого козла с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать.

В этот момент троллейбус подъезжает к остановке, двери открываются, приятель с ботинками пулей выскакивает из салона, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.

У стоявших на остановке чуть не произошло массовое помешательство, когда перед их глазами из троллейбуса в огромном прыжке вылетел мужик в ластах, по уши обдал всех грязью из лужи и с воплями : "Всем стоять! Я сам его догоню!" гигантскими скачками понесся по улице...

Разбирательство о том, кто кому должен платить, кстати, до сих пор не закончено.

Автор: Марат Рудик