Как высказать замечания?

Мы живем в мире людей со своими желаниями, проблемами, интересами, ценностями, а это значит, мы будем наталкиваться на ситуации, в которых наши интересы не будут совпадать с целями других людей, мы будем сталкиваться с нежелательным поведением других относительно нас, и нам нужно учиться пресекать подобное поведение.

Есть два распространенных способа реагировать на то, что нам не нравится в другом человеке. Оба они не работают, но мы используем их по привычке, потому что нас так учили с детства.

Первый способ. Сразу же обрушиваться с критикой на визави по принципу «сам дурак», защищая себя, свое пространство, свои интересы от посягательства на нашу свободу других людей. Этот способ порождает внешний конфликт, когда у обоих сторон после разговора остается неприятный осадок и нежелание продолжать общение.

Второй способ. Замалчивать свое недовольство, глотать обиду. Он приводит ко внутреннему конфликту. Даже если Вы молчите о своих чувствах, Вы все равно так или иначе выразите свое презрение другому – взглядом, действием, жестом, и другому человеку будет очень неприятно рядом с Вами. И уж точно он не свяжет Ваши действия со своим негативным поведением.

Есть еще один способ – учиться разговаривать, не оставляя неприятные ситуации без внимания, но и не делая виноватым во всем одну сторону.

Как же правильно высказать свои замечания?

Первое. Разговаривать доброжелательным и спокойным тоном

Не начинайте разговор, если в Вас кипит обида или возмущение. Дайте себе время и возможность успокоиться, разобраться в себе, обрести силы для проведения важного разговора. Запомните – стоит Вам начать разговор с претензий и обид, как Вы тут же проиграете. Другой человек начнет защищаться, и Вы не достигнете цели разговора.

Очень часто, успокоившись, Вы поймете, что сделали из мухи слона, и Ваши претензии безосновательны. Но если Вы хотите продолжить разговор, переходите к следующему шагу.

Второе. Говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»

Послушайте себя – какие чувства в Вас возникают, когда Вам говорят «ты меня просто бесишь», «из-за тебя я опоздал на работу», «вечно ты мне мешаешь»?

Обиды, злости, желания отомстить, растерянности, несправедливости, не так ли?

Когда Вы прямо обвиняете другого человека, у него возникает только одно желание – защитить себя и отомстить Вам. А Вы ведь преследуете не эту цель, правда?

Если Вы хотите, что Ваш визави услышал Вас, понял, какую боль он причиняет Вам своим поведением, говорить об этом следует правильно, не затрагивая его чувств, не возбуждая в нем желания оправдываться, а побуждая его к действию.

Этим целям служат высказывания от Вашего имени, в которых Вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете другого в том, что он причинил Вам боль.

Например,

Вместо

«из-за твоего вчерашнего ора я ревела весь вечер, не смогла ничего по дому сделать, и теперь мне вообще не хочется тебя видеть»

Скажите в форме «я-высказывания»

«мне очень горько и обидно, когда на меня орут, просто опускаются руки и не хочется ничего делать».

Собеседник услышит Вас и задумается о своем поступке, возможно, захочет изменить свое поведение. Не дожимайте его, дайте ему время на осознание.

Третье. Оценивать поступок, действие или результат - не затрагивать личность человека, не давать оценок человеку.

Иногда нужно прямо указать человеку на его проступок, в этом случае ни в коем случае не оценивайте личность. Обвиняя и оценивая человека, навешивая ярлыки на него, Вы не даете ему никакого шанса исправить свою ошибку, у него даже желания такого не возникнет, его силы уйдут на то, чтобы защитить свою личность от Ваших посягательств.

Например,

Вместо

«я всегда знала, что ты неудачник, ты даже гвоздь прибить нормально не можешь, он постоянно вываливается из стены»

Скажите

«гвоздь не держится в стене, посмотри, пожалуйста, что можно сделать.»

Еще пример:

Вместо

«ты опять вчера напился как свинья, наговорил хозяйке грубостей, вел себя, как последняя скотина»

Можно сказать

«мне было очень неприятно наблюдать за тобой вчера в гостях.»

Четвертое. Давать свои замечания тем, кто готов их принять, и тогда, когда другой готов Вас выслушать

Чтобы выслушать критику, даже данную в самой мягкой форме, нужно быть очень мужественным человеком, иметь адекватную самооценку, спокойно относиться к своим ошибкам, и постоянно стремиться развиваться.

Незрелую личность (это дети, и многие взрослые, имеющие заниженную самооценку) очень легко ранить своими словами, вынудить защищаться и отбить охоту общаться с Вами. Поэтому нужно делать это деликатно, с согласия человека, которому Вы хотите сделать замечание, и с уважением к нему.

Дайте ему знать, что Вы хотите поговорить о проблеме. Ведь Вы готовились к этому разговору, не так ли? Так почему бы не дать шанс и другому подготовиться к нему, это поможет Вашему собеседнику чувствовать себя более уверенно и лучше слышать Вас вместо того, чтобы сразу выстраивать свою защиту, и нападать в ответ.

Пятое. Использовать юмор, фантазию, творчество

Замечание, сделанное с юмором, не так обидно, но очень действенно. Когда человек смеется, он вытесняет все другие эмоции, а значит, зла на Вас точно не останется.

Ищите живые интересные решения, избегайте шаблонов и одинаковых сценариев, и Ваше общение станет приятным и полезным.

Шестое. Быть готовым принимать критику от других людей

Очень часто критиканы не выдерживают критики в свой адрес. Они настолько привыкли быть в положении сверху, что и минуты не могут находиться в положении обвиняемого.

Если Вы часто критикуете, то не ждите, что Вас будут только хвалить, Вы получите в свой адрес ровно столько критики, сколько отдаете сами, и точно такого же качества, какую выдаете Вы.

Опять же, заботясь и уважая другого человека, давая свои замечания в деликатной форме, обучаясь искусству общения, Вы получите в ответ такое же уважение от людей.

Седьмое. Дать человеку возможность поступать так, как он хочет.

Ваше замечание не является руководством к действию другого человека. Он имеет право не менять свое поведение, если у него другая шкала ценностей. Примите это, и не настаивайте на своем.

Например, если Вы скажете мужу спокойно и доброжелательно «мне не нравится дышать сигаретным дымом», не ждите от него, что он тут же бросит курить – для него это достаточно трудное решение. А вот перестать курить в кухне и выходить на балкон ему вполне по силам.

Эти советы действенны и помогут Вам только там, где есть любовь и уважение к другому человеку. Используя их с целью манипуляции другим, Вы будете только разочарованы.

Очищайте для начала свое сердце, и тогда Вам будет легко указать на соломинку в глазах других людей.

Закончить эту тему я хочу цитатой:

«Не тот критик, кто замечает досадные ошибки, не человек, указывающий сильной личности на ее промахи или недостатки. Уважение вызывает находящийся на арене борьбы человек, чье лицо испачкано пылью, потом и кровью, кто храбро борется, искренне заблуждается, совершает промахи и ошибки, потому что без них не совершить ни одного достойного поступка. Этот человек познал сильную привязанность, тратит свои силы на настоящее дело, он испытал торжество подлинного триумфа. И если такого человека постигает неудача, то он твердо знает, что его место не рядом с робкими и черствыми душами, никогда не познавшими сладость побед и горечь поражений. Теодор Рузвельт»

Удачи Вам!

Татьяна Плотникова