Давайте посмеёмся)))

а у меня вот какие посмешилки

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.



Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!



Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не

остановить...



-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте

другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.



Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а

скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!



"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"



"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно

не очень модно одет". Ебаторий, 24года



Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,

убийство считается преступлением?



Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят

перфоратором...



Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.



Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на

улице не валяются, и решила ограничиться истерикой



В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО

АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ



"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не

слушает". А. Эйнштейн



В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.



Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если

развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.



Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.



Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.



Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на

заднем стекле.



iPhone + iPad + iMac = iБанкрот



Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.



"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.



Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.



"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим

сейвятся."



Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна

замешкалась, тут-то я ее и поймал!



-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с

соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.



Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего

поколения.



Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,

которые водят хороводы - хороводоводоведы.



"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.



Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.



Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!



Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.



Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя

красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это

косы!



Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к

ней?Ляг и лежи в направлении мечты.



Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!



До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..



- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему

же, дам.



Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится

пользоваться общественным!



Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на

ферзя.



"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два

красных слона, пингвин, бегемот и олень..."



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,

раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.



Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки

"КИСЯЯЯЯЯ"



— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть

проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!



- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в

аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.



"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы

возхохотамше под лавкою".



На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на

кассе как гамбургер.



- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите

у жены, куда она дела вашу зарплату.



Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.



В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы

мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".



Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять

щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!



Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу

и полным говном как человек.



11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать

"Свободная касса"



Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple



Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два

айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.



Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на

294.



Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на

2000 деталек.



Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у

американских луноходов.



Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.



"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной

свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"



Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть

воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!



Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Как-то выложила месяца 4 назад меня заминусили в момент, удалила, не все понимают такое чувство юмора