Подборка анекдотов

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...

От лица девушки: Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.))))

Просыпается мужик у себя в квартире утром со страшного будунища, оглядывается по сторонам - Ничё не понимаю!. Кругом чистота, новые шторы, пол чистый - аж блестит, всё в идеальном порядке, ни пылинки! Заходит на кухню: там на столе свежая скатерть, горячий завтрак, разносолы, минералка, пиво из холодильника, в запотевшем графинчике - водка, рюмочка хрустальная стоит, всё аккуратно, посуда помыта, просто блеск! Подзывает сынишку: Слышь, а чё случилось? - Да вроде ничё, пап.. - А я вчера ведь пьяный пришёл? - Пьяный - Ничё не помню.. И чё дальше было? - А дальше ты буянить стал, посуду бить.. - А потом? - А потом свалился спать и захрапел.. - Ну, а потом? - А потом тебя мамка на кровать перетащила, сняла с тебя ботинки и раздевать стала.. А ты спросонья орать начал.. - А что орал-то? - Ты орал НЕ ПРИСТАВАЙ, ДУРА, Я ЖЕНАТ!


Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятый ребенок не был похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая, что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка ещё ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила:
-Ты.

Он: -Милая, что тебе подарить на новый год?
Она: -Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....


1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!