Больно...

Больно...А совсем недавно моему счастью завидовали все..даже я сама завидовала. Не верила, что могу быть такой счастливой, любимой и могу так сильно и преданно любить сама...

Все начиналось так как мечтает любая-безумные поступки, красивые не банальные ухаживания, бессонные ночи, разговоры не о чем и обо всем... Да что говорить-носил на руках, и в друг друге души не чаяли..

Так не заметно пролетел год...я сдавала госы, писала диплом очень уставала-в итоге измена...Ушла...думала навсегда..такое не прощают и нет этому оправдания...Каждая минута проведенная без этого человека казалась вечностью..да и он постоянно звонил, приходил, просил прощение, умолял вернуться...Не выдержала..вернулась..."Ведь у нас любовь, он просто оступился..Да и я хороша - последнее время все в своих делах, учебе..." вот моя первая ошибка...

Это был первый и единственный человек от которого я хотела ребенка. Да и отношениям нужно было перетечь во что-то иное...29 ноября мы поженились, а в июне родился мой малыш, мое сокровище...Я мечтала, что беременность -это самое чудесное время...но видимо мои мечты останутся мечтами...Первые же анализы показали что у меня полный набор инфекций (чудом малыш родился здоровый-все были очень удивленны, врачи не доумевали-как могло произойти такое чудо, каких только диагнозов мне не ставили), вскоре я узнала, что муж неизличимо болен болезнью от которой нет лекарств- ИГРОМАНИЯ-все деньги были проиграны, куча долгов..."но я же его люблю..переживем, справимся", но и этого было мало... все это время (вплоть до сегодняшнего дня), та с которой он был так и не исчезла из нашей жизни...они продолжали видеться, общаться...но я была беременна.. "у ребенка должен быть папа...это все ложь, он со мной-значит любит, он же так ждет малыша" ...просил прощения...не ушла, простила...

Пролетела беременность...появилось на свет мое сокровище...и вот тут все с чего мы начинали ушло..ушло буд то и не было...Опять была проиграна большая сумма денег...я ушла...хотела навсегда...просил прощение, спасло только то что игровые закрыли..простила..вернулась - это была третья моя ошибка...

Спустя недолгое время (малышу было 3 месяца), наш папа стал увлекаться спиртным...помощи я не видела-целый день одна с ребенком, при очередном запое- поднял руку (хотя сам он считает до сих пор, что не бил "синяков не было", а то что я летала от стенки к стенке, разбила локоть-это не в счет)..ушла...и снова мольба о том что б вернулась, обещание перемен, и снова мне показалось, что все будет иначе, что мой так горячо мной любимый человек снова стал прежним...что теперь он все понял и больше в нашей семье нет таких понятий как: предательство, непонимание, оскарбления, вранье и т.д. а самое главное я верила что больше никогда не будет так больно....Но увы..стоило только вернуться и все повторилось вновь...это была моя четвертая ошибка..

Сейчас сердце разрывается от боли...Он опять гуляет..на меня и ребенка у него нет времени, радость первым успехом малыша я преживаю одна, у меня нет больше человека с которым я могла делиться всеми своими преживаниями, даже где то глупыми, у меня нет человека который обо мне заботился...у меня нет...я живу воспоминаниями о прошлом..том где я была самая счастливая на свете от того что просыпалась с самым замечательным, любимым и любящим человеком...

P.S. я не жду жалости, я просто хочу понять, почему я до сих пор с ним? что должно еще произойти, что бы я ушла...Ушла и не вернулась...